Humor

Magyar népmesék: Méhek a vonaton

https://www.youtube.com/watch?v=k2SWgOSu6jM

Ez a gőzölgőbe való bejegyzés Átettem oda. Bicska

Vivaldi! Az IHM paródiák, mint egyébként a többi paródia, közismert dolgokra van alapozva. Filmek, előadóművészek, slágerek,  élethelyzetek, korszakok stb. Ezért az ő humoruk értéséhez, az előzményt, forrást ismerni kell.
 
Geddakasról, mint "egyetlen barátjának", nem helyes olyat még feltételezni sem, hogy humortalan. Majd akácon barátságos poharazgatás mellett, jókat derülve megbeszélitek. Mivel úgy tudom hogy meghívatad magadhoz akácra. 

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !

 

80 éves Józsi bácsit arról kérdezik az újságírók, hogy mi az oka annak, hogy az ő meglett korában is annyira bálványozzák a fiatal nők.
Józsi bácsi válaszul elmosolyodott és huncut pofával megnyalta a bal szemöldökét.....

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
– Biztos van itt egy férfi is…
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
– Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

 

... kizárólag nálam égett a villany a környéken este 10 után, így engem vittek el. No, nem a gulágra egy kis "málenkij robotra",...

Ez nem '43-ban volt?

Kopogtattak.
-Ki az ilyen későn?
-Jó ba-ra-tak.
-Hányan vagytok?
-Fünf.

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: “Melyik kerék?” (90 pont).

Azt mondják

Az igazi Mikulás

https://www.youtube.com/watch?v=_FbBjRaVGKY

Tárgy: A szerelem nyílása
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
“A szerelem nyílása.”
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztők válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a “p*na” volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem “A szerelem nyílása” volt, hanem “A szerelem
nyilasa”, amelyre a megoldás “ÁMOR”lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö “segg” válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztőség.

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra.
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Amíg Magyarországon lesz méhészkedés, addig lesz NB keretes méhészkedés is.

Valószínűleg igazad lesz ebben. Legalábbis a mi időnkben már nem veszik ki az NB.
Az ősszel lomtalanítás idején én még Zsigulit is láttam, az sem fogy el soha. 

Üdv.Uraim!
Jól Mondod Jenő!
Sok idejét múlt "hulladék" van még a birtokunkban!(a múzeumokon kívül is)