Humor

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes! – mondta a férfi. – És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők a romák és az indiánok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kalányos Winnetou.

 

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!

 

Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, aminek már nem tudsz megfelelni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

Ez a vicc Izsónak szól:

Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol:
-Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!
Zárta le a beszélgetést a kislány, és ment vissza olvasni.

A fiúk a bányába dolgoznak? 

 

Hó(feketefehér)ke amikor a Tükör-be nézett állítólag azt kellet volna látnia, hogy dolgoznak.
"[...természetesen kizárólag a saját hátsójának védelmében hozzá teszi, hogy "tisztelet a kivételnek"....[/i]"
 

Hófehérke és a hét törpe
Bementek az erdôbe,
Hófehérke mit csinált?
Ledobta a tangáját.
Ezt a tôrpék meglátták,
Mind a heten megd*gták!!
>pongi<


"- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment..."

Talán nem is vicc

Többen jelezték, hogy idén sem lesz havas a karácsony.

Innen üzenem a hóhányóinknak, semmi pánik nem maradnak munka nélkül!

Javaslat a mellékletben! 

Hát gyerekek az a vörös csillag a karácsonyfa csúcsán ..................

Ha már photosopoltok azt is kéne, mert mintha lenne rá valami törvény
nagy nyilvánosság előtt, múlt jelképei ...............

Még el lehet szaladni venni másikat .........
Azt a régit meg nem kidobni, eltenni ............

Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De, ha végleg magukra tör a kangörcs?
– Hát, akkor ott a teve.
– Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. 20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Mert én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!

 

Ezt a hirdetést találtam a facebook-on:

Ma dèlutàn öt orakor sakk orát tartok faház sörözöben Tatabányán szeretettel várom
ismeröseimet vagy ismeretleneket is aztán profi vagy fèl profi vagy amatör ökölvivokat is várok oktatás cėljábol Tisztelettel Indián a nagy mester.

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékű ékszert lopott el.
Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:
– Hová dugtad a zsákmányt?
A rab válaszol, a tolmács fordít:
– Nem mondom meg!
Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:
– Lakatos őrmester, mondja meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!
A tolmács fordít a rab beijed:
– Az országúton, az ötvenes kilométerkő mögé ástam el.
Tolmács:
– Azt mondja, nem fél a haláltól.

 

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

QUQURIQ !!!



A szomszédom nő, nem férjezett,  nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él

A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem, hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom és ma este még szexelnem kell ! Van valami elfoglaltsága  ma estére?

Én gyorsan rávágtam : „óh semmi  különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”

  Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !

 

Esik a hó! 

A jól felkészült embert nem érheti meglepetés!