Humor

Valami azért csak kimaradt!

Azért hű maradt magához a Péntek 13.
Az egész országban havazik.
Az úton lévőknek, köztünk a fiamnak, szerencsét kívánok!
Nagyernyei Attila

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
– Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és közben kérdezi:
– Van lyukas foga?
– Mé’? Onnan látszik?

 

Ha ha ha

Hát ha rendőr, akkor küldök neki egy viccet.
(Csuja hozzászólására reagáltam.)
"Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!"

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

 

QUQURIQ !!!

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi
tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

Kiskakas

Egy nő érkezik az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő.
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

 

QUQURIQ !!!

Miután  nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a Auchan-ba. 

Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem is halálra untat.
 Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem    - a legtöbb nőhöz hasonlóan -,
 imád össze-vissza csellengeni a polcok között, miközben én egyedül unatkozom.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet  a   Auchan  vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt Asszonyom!
 Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
 felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 28.  Elemelt egy    "Vigyázz, nedves padló!"    táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15:   A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát 
                   és pokrócot az otthon részlegből, azt   beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Október 10:   A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, 
                   hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 18:   Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat,  rávisított 
                    "engem válassz, engem válassz!"
November  24:     Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs 
                             vécépapír!!!!!!!!"    Az egyik eladónő elájult.

 Kérjük szíves megértését!

Kiskakas

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
— A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.
– Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…

QUQURIQ !!!

Két bácsika beszélget a buszon:
−  Képzelje, én már húsz éve utazom ezen a buszon…
−  Tényleg? És hol szállt fel?

A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít az összes kulcsodat egyszerre elveszíteni.

−  Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem tudtam szólalni.

−  Mikor van a születésnapja?
−  Július 15-én.
−  Melyik évben?
−  Minden évben.

A barátok olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek.

−  Önre úgy tekintek, mintha a rokonom lenne!
−  Köszönöm, ennek igazán örülök.
−  Ne örüljön, ugyanis utálom a rokonaimat!

−  Mi a legkedvesebb ajándék?
−  Az aorta.
−  Miért?
−  Mert az szívből jön.

−  Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babaolaj?

Lappföldi beszélgetés:
−  Jyrki, milyen volt a nyarad?
−  Nem tudom, mindkét nap részeg voltam.

−  Hogyan tudsz egy tojást a betonpadlóra úgy leejteni, hogy ne törjön össze?
−  Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Két parasztasszony beszélget:
−  Mi trágyázzuk a málnát.
−  Mi cukorral esszük…

−  Felhívott a múltkor egy csaj, és azt mondta, menjek át, nincs otthon
senki. Átmentem, és tényleg nem volt otthon senki.

Kiskakas

QUQURIQ !!!


Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki,
utána meg neked!

****

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis
fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

****

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

****

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A
vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

****

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el.. bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Kiskakas

 

QUQURIQ !!!

Kérdés - válasszal.
- Mit mondott Hófehérke, amikor ráült Pinokkió orrára?
- Hazudj még! Hazudj még!

Kiskakas