Humor

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A fogorvos lánya vadító sz*x közben meghallja, hogy hazaérkezett az apja.
Sietve súgja a barátja fülébe:
– Most vagy megkéred a kezem, vagy kihúzatod pár fogadat, mert különben véged van!

  A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont.............................. egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.


Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?


Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
 

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.
– A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
– De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
– Attól tartok uram, hogy utol is érte! 

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el… bizonyítsd be valahogy. Mondjuk… találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos… egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába… ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is benne?
– Sajnos nem, uram – válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. – mondja az első.
– Én havonta kétszer. – kontráz a második.
– Én hetente egyszer. – így a harmadik.
– Én hetente háromszor is. – mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged! – mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a te feleségedről volt szó?
--------------------------------------------------------------------------------------------------–
Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?

 

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
– Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?

https://www.facebook.com/rigoneni/photos/a.1134738743224096.1073741827.1134731283224842/1269312969766672/?type=3&theater
 

Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.