Nagyon abbamaradt a "pótanyás" kérdés.
Az anyanevelők, hogy is nevelik a méhanyákat?
Szinte az összes anyátlan dajkával indít (hogy nagy legyen a fogadási arány), majd átteszi egy anyás dajkához.
Ebben már megoszlanak a vélemények, hogy miként rendezik be az anyás dajkacsaládot, de egy biztos a tenyészkeretet az anyától távol helyezik el.
Akkor mi az eltérés Antiék, és az anyanevelők módszere között?
Azt már Neo leírta:
Erről csacsogsz? Az értő olvasást általánosban megtanítják.
néhány nyílt fiasra rövid időn belül bölcsőt húznak.
És itt jön be a szakmai vita.
Pótbölcsők ezek?
Nem!
Igen, értő olvasás. Nyílt fiasra húznak bölcsőt. Nem pedig előpempőzött anyabölcsőbe petézik bele az anya. Amelyiket a kelés pillanatától anyaként nevelnek.
Az nem baj amikor valaki kiáll a végtelenségig az mellett amit hisz. Csak egy idő után már vicces. Van is erről egy történetem és egy viccem.
Történt egyszer úgy 40 éve. Élt az egyik somogyi Balaton közeli falúban egy idős roma asszony, Ilony. Volt nekim egy haragosa a Gazdag, meg egy kutyája a Bundás. Amerre ment mindenhol rossz hírét keltette a haragosának. Ilonnyal szemben lakott az egyik balatonboglári kemping vezetője, nevezzük Sándorbácsinak. (Él még, és méhész.) Történt az egyik reggel. Sándorbácsi indult a munkahelyére. Ilony éppen a kapuban állt.
-Sándorbácsííííííííííííí! -jóval fiatalabb volt Iloynynál- Nemláttajaeapundást?
-Nem láttam.
Másnap.
-Sándorbácsíííííííííí! Nemeláttajapundást?
Azt mondja erre:
-Te Ilony! Szerintem megette a Gazdag.
-A rákrossem egyeki aztatamocsok....belit!
Néhány nap múlva már az egész falu erről beszélt. Mindenki jót nevetett, csak a Gazdagnak nem mondta el senki.
Vasárnap a falusi focimeccs után majdnem lett egy újabb meccs, amikor a kocsma előtt a Gazdag itta a sörét, Ilony meg az árokparton a fröccsöt. A szemével gyilkolta a Gazdagot. Az emberek meg kuncogtak. Egyszer aztán odaszól Ilony.
-Csúúúszik a puntásra a jó sör.
Na mikor aztán Gazdagnak elmondták, hogy már napok óta azt híreszteli Ilony, megetted a kutyáját, akkor úgy kellett lefogni, mert széttépte volna.
Pár nap múlva megy a kempingvezető reggel dolgozni. Kiáll az utcára a Dáciával, csukja be a kaput. Látja ám, hogy Ilony meg a kutyája éppen mennek be, csukja be Ilony a kiskaput.
-Hé Ilony! Meglett a Bundás?
-Meglett az én kutyukám, már tegnap is megvolt.
-Akkor mégsem ette meg a Gazdag?
Erre Ilony becsapta a kiskaput, elindult befelé, majd visszafordult vöröslő fejjel, és odakiáltotta:
-AKKORISÜVÓT!
Mennek a törpék audienciára a Pápához. Morgó megy elöl nagyon komoly pofával, míg a többiek röhögnek. Tiszteletadás után kezdi Morgó.
-Szentatya! Ugye itt a Vatikánban van törpeapáca?
-Nem tudok róla Morgó. Szerintem nincs.
A törpékből dől a röhögés.
-Kussoljatok már!
-Szentatya! De itt Rómában van ugye törpeapáca?
-Nem tudok róla.
A törpék verik a fejüket a márványpadlóba úgy röhögnek.
-Kuss kuss. Maradjatok már!
-De Szentatya! Olaszországban csak van törpeapáca. Nem?
Végül Tudor odaszól morgónak a könnyeitől fuldokolva.
-ÉRTSD MÁR MEG VÉGRE, be voltál nyomva, és egy pingvint dugtál meg!