Humor

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Bükk!

Írásod tényleg a humor rovatba való.

Az OMMe jelen vezetése a saját alapszabályát, sőt törvényeket nem tartja be. Ezen kívül jegyzőkönyvet hamisított. Csak azért nem lett bajuk az okirathamisítóknak, mert magánokiratnak számít az elnökségi ülés jegyzőkönyve.

Amit Csuja tett, az Ellenőrző Bizottság feladata lenne. Kezükben az összes bizonyíték. Erre pofátlanul újra jelölteti magát 3 ember az ellenőrző bizottságba, az elnök Fáskerti meg az elnökségi tagságra. Biztos, hogy alkalmasak erre a pozicióra? Rókákra érdemes bízni a tyúkól felügyeletét?
Remélem a küldöttek józanok.

... az Ellenőrző Bizottság feladata lenne. Kezükben az összes bizonyíték. Erre pofátlanul újra jelölteti magát 3 ember az ellenőrző bizottságba, az elnök Fáskerti meg az elnökségi tagságra. Biztos, hogy alkalmasak erre a pozicióra? Rókákra érdemes bízni a tyúkól felügyeletét?
Remélem a küldöttek józanok.

Kedves Geddekas! 

Nem tudom, hogy küldött vagy-e. Ha igen, akkor láthattad, hogy a tagság az összes kritikát elfogadta, megszavazta azt a beszámolót, amiből hiányzott a kft. beszámolója. SENKIT NEM ÉRDEKELT KOMOLYAN!

Azon a bizonyos november 16-i botrányos küldöttgyűlésen is minden szép csendben volt botrányos. SENKI, ismétlem SENKI nem kezdett el ordítani, hogy ez így nem mehet tovább. Tudod a BÉKE olykor fontosabb, mint sok minden más.

.

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
… – Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
– Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!

Ha már megszólíttattam,

Általánosságban lehet, hogy van némi igazság a mondanivalódban. Csak az OMME nem általános Egyesület.
Az OMME egy Miniszteri Rendeletben speciális jogokkal, kötelezettségekkel és államigazgatási feladatokkal felruházott egyesület. Egyedüliként megnevezett a méhészeti szakmában.

Emiatt az általános Egyesületi mozgástér is korlátozott. Az Egyesület mozgástere is korlátozott. Nem tudom, hogy tudod-e de az OMMÉ-nak titokban vissza kellett vonnia már több, kizárásról szóló határozatát, ugyanis EU alapjogból való kizárás "csak úgy" nem megy.

Ugyanezen korlátok miatt Minden méhész érdeke a BÉKE elsősorban. A szennyes minden részletre történő kiteregetése, hatósági vizsgálatok mind ez ellen szólnak. Kritika kell, én is gyakoroltam. Ennek mértéke azonban nem veszélyeztetheti a Nemzeti Programot. Ezért kell nagyon óvatosan lövöldözni.

Mellesleg több szereplő van a jelenlegi vezetésben, aki ezt nem érti, ilyen sajnos a mostani mindhárom elnökhelyettes is. Az Ő tevékenységük olyan mértékben a széthúzásra, az OMME kettészakítására alapoz, hogy veszélybe sodorják az egész Nemzeti Programot.

Meggyőződésem, hogy higgadt, halk, kompromisszumteremtő kritikára van szükség. Minden probléma, ami eddig felmerült megoldható házon belül. Ha nem oldódik meg, akkor lassan, de biztosan külső erők, bíróság, ügyészség, EU fogja megoldani. Én azt vallom, hogy próbálni kell belül megoldani minden kérdést.

Ehhez most történelmi lehetőség van, és a méhészek gondolkodó, következményekkel pontosan számoló egyének. Minden nap ezt teszik a méhcsaládokkal. Pontosan tudják, mikor kell anyát váltani, és mikor kell a heréket veszni hagyni. Ez most április 2!

Lászlóffy Zsolt nagyon szeret rágózni!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
– Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! – dicsekszik a szovjet.
– Egy hal szemét?! És lát?
– Természetesen!
– Nálunk meg volt egy érdekes eset – mondja erre a magyar – egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
– Aha! És ki látta ezt?
– Az a halszemű anyád!

 

   Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert ?
     -
     - közelről .
         

Három sebész hetvenkedik egy konferencián:

-Kérem, nekem volt egy esetem, amikor egy ember kezét levágta a körfűrész. Megműtöttem, az ember ma festőművész.

Erre a másik:

-Az semmi! Én egy olyan embert láttam el, akinek a vonat levágta az egyik lábát. Ma táncművész!!

-Ez mind szép uraim! -mondja a harmadik- Engem egyszer egy borzalmas balesethez hívtak ki! Nem maradt más, csak egy szemüveg, és egy ló fara. Összestoppoltam. Az ürge ma POLITIKUS.

Szép napot nektek! Bicska

[/quote]

[color=red

Maradjunk annyiban, hogy ezek a kisstílű gonolataid nem méltóak a mai napra.
[/quote]

És a holnapira?
Azt hallottad amikor Petőfi március 16-án is bement a Pilvaxba?

Kérdezi a főnök Sándortól:

-Sanyi! Iszol valamit?
-Áh! Dehogy. Tegnap is mi lett a vége...

A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

A főnök felvételizteti az új titkárnőt.
Élé tesz egy bikini felsőt:
Akkor ezt legyen szíves kitölteni!

A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.