Humor

A bikinis vicchez jutott eszembe, ugyanaz, csak pepitában...

- Kisasszony, öné az állás. A fizetése egyelőre egy miniszoknya, de majd sűrűn felemelem...

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...

Sok időt pazaroltak már el a kérdésre, hogy mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás. Természetesen a kakas.

Tisztelt Méhészek!
Ma részt vettem az EB ülésen.
...........
Ja még egy fontos, és ezt ott közöltem is az EB-vel, hogy ide felírom.
Az urnát amibe a szavazatokat elhelyezik majd az arra jogosultak, kértem, hogy ne vigyék ki a teremből, jobb a békesség.
Biztosítottak, hogy az urna a teremben marad, lesz szavazó fülke is, ne aggódjak.
Ezen a ponton maximálisan egyet értettem az EB-vel.
Nagyernyei Attila

Attila!

Akkor erre meg má' csak iszunk...!

https://www.youtube.com/watch?v=-naozZam8WQ

Talán nem ártott volna, ha egyből két urnát is kérsz, ha már itt oly intenzíven előre nyakalunk a "medve bőrére"...

Úgy érted, egy urnát meg Attilának?  

Remélem, hogy a küldöttek megkapják a teljes körű tájékoztatást a tisztségviselőválasztáshoz.

A bolond elmegy a kuplerájba.
– Csókolom, szeretnék kefélni!
– És, próbálta már?
– Még nem!
– Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
– És azt hol tudok?
– Mondjuk… az erdőben!
– Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
– Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
– Csókolom szeretnék dugni!

– Na, és gyakorolt már?
– Minden nap!
– És milyen hajú lány a kedvence?
– A gesztenyebarna.
– Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
– Milyen pózt kedvel?
– Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
– Erre kérdi a nő:
– Ez mi volt?
– Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!:-)

Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
– Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
– Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
– Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
– Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
– Dehogynem!
– És?
– Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.

Sándor, József, Bemegyek

– Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

A cigány szót tessék helyettesíteni migráns szóval. Ez Merkel politikája.

Én nem bánom! Akár az összes migránsunk mehet a Mamihoz, várja őket

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás: 55 kg-os kő a mellkason!”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“2. legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“3. legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!”

Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
– A majrénál tetszett nézni?