Humor

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!

Üdv. Uraim!
Hacsak úgy nem!
Szép estét mindenkinek !

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

---------------------------------------

Kohn  azt mondja Grünről egy társaságban: "Grün egy aljas csibész."
Grün feljelenti. A bíró azt az ítéletet hozza, hogy hazamehetnek békével, ha Kohn mindenki előtt ezt visszavonja, és azt mondja:" Grün nem agy aljas csibész.". Kohn húzódozik, de végül belemegy.
-Tisztelt bíróság! Grün nem egy aljas csibész?

A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
– Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
– Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
– Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
– Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
– Hát ez meg hogy lehet? – csodálkozik az óvónéni.
– Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, “na már csak ez hiányzott!

Gázsííí

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
– Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak…!
 

http://m.nemzetisport.hu/foci_eb_2016/eb-2016-cristiano-ronaldo-hisztijebol-csardas-lett-video-2509011?utm_source=nsofb&utm_medium=page&utm_campaign=nsofb
 

Egy pajzán páciens!
A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni. Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.

Haha!
Kissé félreérthetően hirdetés volt...
Ez viszont már tényleg a társkereső rovatba való:
"Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező férfi társát keresi"

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
– Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

 

Ez a férj azt hitte, össze-vissza beszélhet, de a neje jól megleckéztette a gyerekei előtt.

A családi asztalnál a fiú megkérdezte az apját: "Apa, hány féle mell van?"

Az apa, meglepődött, de válaszolt: "Nos, fiam, három fajta mell van. A 20-as éveiben, a női mell olyan, mint a dinnye: kerek és feszes. A 30-as, 40-es, 50-esben, mint a körte: még mindig szép, de lóg egy kicsit. 60 fölött olyan, mint a hagyma. "

"Hagyma?"

"Igen, meglátod őket, és elsírod magad."

Ez feldühítette a feleségét és a lányát, így a lány azt kérdezte: "Anya, hányféle szerszám van?"

Az anya, meglepődött, elmosolyodott és így válaszolt: "Nos,3 három fázison megy keresztül minden férfi. 20-as éveiben olyan van neki,mint egy tölgyfa: hatalmas és kemény. 30-as, 40-es, és 50-es éveiben, olyan, mint egy nyírfa: rugalmas, de még megbízható. 60 fölött olyan, mint egy karácsonyfa. "

"karácsonyfa?"

"Igen. A fa halott a gyökerét kitépték, és a gömbök csak dísznek vannak rajta. "

Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja, hogy szívesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni! – felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!