Humor

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
– Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

 

http://miertufa.reblog.hu/csak-az-nem-hibazik-aki-nem-dolgozik
 

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A k*rva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Két barátnő, egy szőke és egy barna utazik a vonaton. Velük szemben ül egy férfi.
Azt kérdezi a szőke a barnától.
-Te ez nem az István király? Úgy hasonlít rá.
-Hülye vagy,  István király  már 1000 éve halott.
Bejön egy másik utas a fülkébe, és így szól a férfihez.
Szia István. Hogy vagy? Már vagy 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke odaszól a barátnőjének: na ki a hülye?
(1000)

Két barátnő, egy szőke és egy barna utazik a vonaton. Velük szemben ül egy férfi.
Azt kérdezi a szőke a barnától.
-Te ez nem az István király? Úgy hasonlít rá.
-Hülye vagy,  István király  már 1000 éve halott.
Bejön egy másik utas a fülkébe, és így szól a férfihez.
Szia István. Hogy vagy? Már vagy 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke odaszól a barátnőjének: na ki a hülye?
(1000)

Ez az ezres cikk tetszik. Majdnem olyan má, mint amikor két öreg vadász beszélget órák hosszat, és má csak a számait mondják a vicceknek. El is akadnak: 1848 vagy 1985?

(2010 Vajon melyik?)

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 1985-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"   

lousicide
Klubtag
***
Hozzászólások: 117
Összes lájk: 103
................................

Idézet

Re:Gőzölgő
« Válasz #1468 Dátum: 2016. Augusztus 31. 10:10 »
IdézetMódosításTörlésTéma szétválasztása
Idézetet írta: Nagyernyei Attila - 2016. Augusztus 31.  09:00
Jenő!
Nyugi.
Soha nem beszéltem a levegőbe, .........
Én már azt tudom, hogy mi lesz.
Egy lépéssel mindig előttetek járok és ezt nagyon nehéz megemésztenetek.
Üdv:
Attila

Atilla, Nagy Király!

Csak nem erre gondolsz?
Üzenet módosítása

* egy lépéssel előttünk jár.jpg (130.62 kB, 600x546 - megtekintve 8 alkalommal.)

Ha már talicska!
Tudod mi a különbség a talicska és a kötél között?
A talicskát húzni, és tolni is lehet. A kötelet csak húzni. 

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy 10 baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka. Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

 

Na ezt most hova is...mindenesetre elgondolkodtató.
https://www.facebook.com/marketingcommando/posts/10154515527736941:0

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj!

 

http://www.origo.hu/auto/20160909-ford-mondeo-vicces-hirdetes.html
 

Hirdetés
Gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Andika:
– A sirály.
– Nagyszerű.
Gáborka:
– A veréb.
– Nagyszerű.
Pistike:
– A kerekes bagoly.
– Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! – csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
– De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
– Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
– Húúúú! Húúúú!