Humor

Öreg kakas 

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös
tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk
kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodik a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

Adóbevallás

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag«http://www.magyarorszag/» /vallalkozas/elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szivatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a _
_ http://www.magyarorszag.hu «http://www.magyarorszag.hu%20/»oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok... Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

 

QUQURIQ !!!

...és mi van Gyulán???

A kíváncsi Kiskakas?

Egy kis lazításnak egy régi vicc  !                   A családban megvitatják,hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között.Nem tudnak közös nevezőre jutni,így a férj meg próbál rávilágítani a lényeges különbségre.Először megkérdezi a feleségét:Drágám mit tennél,ha egy dúsgazdag külföldi  adna 1000 dollárt  egy közös éjszakáért, lefeküdnél vele ?Az asszony válaszol:Háááát 1000 dollár az sok pénz mi nem vagyunk gazdagok , igen lefeküdnék.A férj felteszi ugyan ezt a kérdést a nagy lányának is . A lány válaszol:1000 dolcsiért  ? naná , hogy lefeküdnék vele.Erre a férj kifejti:Na látjátok ez a különbség az elmélet és a gyakorlat között.Most elméletileg lehetne akár 2000 dollárunk is , de nincs.Viszont gyakorlatilag két  k..va   is van a családban.                Ha esetleg nem elég szalonképes a vicc, akkor elnézést kérek.

A kis kakas is szerepeljen a humor rovatban  !                                    A régi szemétdombra új kiskakas érkezik.Mindjárt az  első nap  megbúbolja az összes tyúkot.Meglátja ezt az öreg kakas és így szól hozzá: kiskakas  , kiskakas  vigyázz magadra , ha így folytatod megdöglessz , szemétdombra kerülsz , a lábaid az égnek állnak és keselyűk keringenek majd feletted. A kiskakas nem hallgat a figyelmeztetésre és másnap is folytatja, sőt megbúbolja a kacsákat és a libákat is .Az öreg kakas meglátja és ismét elmondja a figyelmeztetését,de semmi eredmény  a kiskakas folytatja a búbolást.Harmadnap sétál az öregkakas a szemétdomb felé,hát mit lát? A kiskakas fekszik a szemétdomb tetején, a lábai égnek állnak,és a keselyűk felette keringenek. Megszólal:látod - látod kiskakas én megmondtam  neked,hogy ne vidd túlzásba a dolgot.A  kiskakas  kinyitja az egyik szemét és megszólal:  Psssszt  el ne zavard őket,mindjárt leszállnak.

Jugoszláv medveölő. Na de melyik??

Ja ez kimaradt .

QUQURIQ !!!

...egyik medvével sem szeretnék találkozni...

Kiskakas!

Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"

Idézetet írta: Nagyernyei Attila - 2015. Október 16.  21:52

gyermekrajpályázat

Ez az amikor sok gyerek egyszerre mászik ugyanarra a fára? 

Az régi szép időkben volt, a mostani gyerekek már nem másznak fára, inkább egy McDonald’s-ot lepnek el…

Hát azért..., vannak szélsőséges érzelmi megnyilvánulások is, azok is tartalmazzák az igazság egy szeletét: "Ami a szívemen, az a számon". Az én igazságomat mindenki fogadja el, mégpedig úgy, ahogy azt én kinyilvánítom, mert jogom van hozzá!"
Szerintem az is egy tudás, ha valaki akkor, és úgy mondja meg a frankót (nyilvánítja ki az igazságot), amikor annak a legjobb időzítése van. Az igazság kinyilvánítása nem szabad, hogy érzelmi kérdés legyen, sőt, az érzelmek nem lehetnek meghatározóak ebben. Az egyszerű szavak is elvégzik a dolgukat a maguk idejében.
Más szavakkal: Engedd, hogy az igazság hasson, ne akard érzelmi megnyilvánulásokkal növelni a szavaid hitelét!

A "Humor" topikba írtam, pedig ennek fele sem tréfa.

Hogy ne legyek OFF:
Apa, képzeld az iskolai focimeccsen rúgtam két gólt!
Tényleg fiam? Mi lett az eredmény?
1-1

Ez utóbbi hozzászólás kapcsán lenne egy kérdésem. Amikor például egy ifjú pár kimondja a boldogító igent, akkor befolyásolják-e az érzelmek őket, és az igazat mondják-e? Ha tiszta, hátsó szándék nélküli kijelentéseket feltételezünk – és miért ne tennénk ezt-, akkor igazat mondanak és ezt az igazságot bizony az érzelmek generálták. Vannak esetek, amikor az érzelmek kigyomlálása kiüresíti a világot, a példában említett esetben pedig sterillé tenné az eredendően érzelmeken alapuló emberi párkapcsolatokat.

Számtalan területet megemlíthetnénk, a költészettől s más művészeti ágaktól kezdve, a városrendezésen keresztül, akár a hazaszeretetig eljutva… Hagyjuk meg az érzelmeket az őket megillető inspiráló, megihlető, katartikus helyükön… Az objektivitásnak, a tárgyi ismereteknek is megvan a megkövetelhető helye, most ne rontsuk a humor topik hangulatát annak a sorolásával, hogy a szűkebb méhész közéletünkben ebből mekkora hiányt szenvedünk.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!