Humor

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.

Ez a vicc jellemzi az OMME helyzetét. Most van a Bamm.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha sz*xelni akar veled, kérlek ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tedd, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
– Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!

 A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:
– Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat…
– Óó, hát nem te voltál?

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Mi a panasza? – kérdezi az orvos.
– Kérem doktor úr, heréljen ki!
Az orvos nagyon meglepődik és megkérdezi a férfitől:
– Biztos benne, hogy ezt akarja?
– Ne beszéljen annyit, kérem, heréljen ki gyorsan !
Sutty – sutty! kész.
– Elárulná mire volt ez jó?
– Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ezt ő kérte.
– A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre gondolt?
A férfi elgondolkozik.
– De de, igen azt hiszem ez a pontos orvosi megfogalmazása.

 

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszer csak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér Mercedes Cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg.
Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép keblek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
– Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én 40 évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
– Bácsikám tudja mi az az or*lis sz*x?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
– Az a szopás nem?
– Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.

Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos?- válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt?- kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
– Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
– Olyan komoly az eset? – kérdezi az asszony.
– Igen, három szerelő már ott van.

 

Keresi a költés rothadás jeleit.

 Albert

Szagot kapott a "Kutyadoki"?
Nagyernyei Attila

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Mindenkinek "eredményes" locsolást kívánok!

Kép!