Humor

Kedves Petronius!
Már megint kapkodsz!
Miért nem kapcsolod be az GPS-ed, TÚL GYORSAN MÉSZ! és így olyan sületlenségeket írsz, hogy az elképesztő.
Azért tettem időző jelbe a kifejezést, mert aki felkért, hogy beszéljek az OMME-ban zajló eseményekről, úgy jellemzett, hogy az "OMME kemény magja!"
Ez nagy megtiszteltetés számomra, hogy bennem látják néhányan az OMME "gyökerét", vagy kemény magját.
Bizony én nem változtam, továbbra is hű maradok az OMME alapeszméjéhez, amit valamikor közösen létrehoztunk.
Ez pedig nem más mint az alulról építkező, önkormányzatiság elvén működő szakmai civil érdekképviselet.
Ez az OMME kő kemény magja!
Ezt a közös célt felejtette el a jelenlegi társaság, és ők úgy döntöttek nem az OMME-ért, hanem az OMME-ból kívánnak élni.
Figyelmébe ajánlom mindenkinek, a 2 perces filmrészlet utolsó mondatát!
https://www.youtube.com/watch?v=E3rc0VUOH9I
Nyugi Arisz!
Nagyernyei Attila

Ó, Aranyos Attila! Ó, Nagy Királyunk!

Még szerencse, hogy tegnap délután nem fújt erős szél, s nem cserepesedett ki a szám hólapátolás közben, mert rohadtul fájt volna, ha kicserepesedett ajkakkal olvastam volna az írásodat...

Így viszont csak könnyesre röhögtem magam, mikor olvastam, hogy az "OMME kemény magjára" még rátettél egy lapáttal, s ettől fogva az "Attila, OMME Gyökere"  predikátumot is viseled, megörvendeztetve bennünket, a szinonimák rejtett szépségére is fogékony olvasóidat. Tőlem lehetsz te a "gyökér" is, és ha esetleg további hasonló metaforákra lenne szükséged, szívesen szolgálok egy csokornyival, ígérem, kerülni igyekszem az obszcenitást, kímélni szándékozván az érzékeny lelketeket, fületeket.
Nos, ez a könnyekig megható nyelvi próbálkozásod a képi eszközök félreérthető alkalmazása érdekében tényleg komoly hálát érdemel, ám némely könnycsepp az írásod végének olvastán gördült le az orcámon, s azok a könnyek talán nem is válaszod humorosabb aspektusának következtében serkentek...

Tragikus, amit a neurózisod művel veled... Ez az "attilás" videó tényleg meghaladta minden várakozásomat, mert az a tény, hogy a költői eszközökkel meglehetősen eklektikusan és a mimikai izmokat is megdolgoztatva bánsz, az egy vidám dolog, ez a videó a szövegkörnyezetben viszont egy iszonyat, Nagy Királyunk... Azt viszont elárulhatnád, hol tervezel a jövőben székelni, hogy ott felkereshessünk, s trónod lábához helyezhessük adóinkat, ajándékainkat, hódolatunkat, Ó, OMME Szíve; Ó, OMME Lelke; Ó, OMME Kemény Magja; Ó, OMME Sziklaszilárd Karógyökere; Ó, OMME ....-e; Ó, OMME Ostora, Attila, Nagy Királyunk...

Érdekes szemlélni, hogy a választások közeledtével miként uralkodik el csapatodon (s természetesen velük párhuzamosan "nagykirályi" személyeden is) a tömegbázis hiánya fölött érzett pánikhangulat. Ezen én cseppet sem aggódok, mindenféle pártosságtól független külső szemlélőként legfeljebb konstatálom e tényt. Immár három esztendeje minden jelentősebb egyesületi esemény előtt így volt ez... Aztán majd Geddekas elmondja, mi a meglátása a "fotelforradalmiság" kapcsán...

Engem nem szükséges nyugtatgatnod, nincs miért, kiért aggódjak. Nincs miért kapkodnom, s a türelmem is végtelen, csak néha, a "méhész-adventet" ( tudod, a "vasárnapot" ) követő napon gondolkodom el azon, hogy immáron három éve várom repesve a "Változás Eljövetelét", az "Igazság Eljövetelét", az "Igazak Eljövetelét"... Láthatod, hogy nemigen vagyok egy kapkodó idegbeteg, nem követelem az asztalt verve, hogy végre avass be a programotokba, mutasd be a programadókat, Ó, Nagy Király. Az én GPS-embe végig ezek koordinátái voltak bekódolva. Nem kapkodok...Ráérek...

Tudod, én vagyok a türelmes Nép...

Ars poetica, igazi kertész módra.  ;DKép:

Tomipapa!

Nagyon vár már téged a talicska és a trágyagiliszták is keresik a barátságodat. Foglalkozz inkább velük, mert a méhekhez annyit értesz, mint az atombomba készítéshez!

Kedves Petronius!
Meghatódva olvasom soraidat!
Soha nem gondoltam volna rólad (rólatok), hogy könnyet fakasztanak írásaim.
Felhívnám a nagyérdemű közönség figyelmét, hogy első nekifutásra fókuszáljon a január 30-án tartandó Kaposvári Méhésznapokra!
Ott nagyon sok kérdésre választ fogsz (fogtok) kapni, és bár ezt írod:
"Láthatod, hogy nemigen vagyok egy kapkodó idegbeteg, nem követelem az asztalt verve, hogy végre avass be a programotokba, mutasd be a programadókat, Ó, Nagy Király."
Olyan megrázó lehet számotokra az előadók közötti különbség, hogy óvnálak benneteket a súlyos traumától.
Komoly kétségeink merültek fel, hogy ideje korán beavassuk e a nagyérdeműt a programunkba.
Gondolom neked is ismerős a nagypolitikából, hogy van egy olyan politikai párt amely rendre úgy nyeri a választást, hogy nincs programja, majd elorozza másokét, rövid időn belül saját ötleteként hirdeti.
Ebbe a hibába nem fogunk beleesni, de mást egyelőre nem árulhatok el.
Gyertek minél többen Kaposvárra, utána pedig Szekszárdra, hogy megtapasztalhassátok azt amire (akire) a méhészek vágynak!
Az én lábaim elé nem kell leomolnod, és különböző ajándékokkal elkápráztatnod, mert nem voltam és nem vagyok megvesztegethető, annál inkább tartotok Ti tőlem.
A Hunok nagy vezére úgy vonult be a történelembe, hogy egész Európa rettegett a seregétől.
Most ettől nem kell tartanotok, az OMME vezetése saját magát annyira lejáratta, hogy harcra sem kell számítani, mégis az egész vezérkar ezt a jelentéktelen, néhány fős csapatot akarja folyton lejáratni.
A majré végig kiérződik minden előadásukból, ne csigázd tovább szegények idegeit.
Ha pedig Te könnyesre röhögted magad, az nem jó jel.
A röhögés, a pánik külső jele.
Nevess egy jó nagyot Arisztaiosz!
Ja, hogy arra nincs okod?
Én is úgy gondolom.
Aki a jelenlegi vezetéssel szimpatizál, azokra ráfagyasztjuk a mosolyt.
Ebből holnap fogtok egy kis ízelítőt kapni.
Ez egy olyan játék, aminek az a címe:
Ki nevet a végén?
Ezt hallani kell, figyeld nagyon a szöveget Arisz!
https://www.youtube.com/watch?v=FGE1JPooVyY
Nagyernyei Attila

Aranyos.

QUQURIQ !!!

Az a hal, amelyiknek a szája nem tátog, az döglött! 

Kiskakas!

Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?



A kiskakasnak, mert Bar-Ohm-Phi

A kép címe:
"Főnök!
A karaván másfelé halad."
Nagyernyei Attila

Megpróbáltam de nekem nem megy. )

https://data.photofunky.net/output/image/f/2/5/6/f25685/photofunky.gif

Pedig mennyi önzetlen barátod lehetett volna, ha ez sikerül… 

Persze az is lehet, hogy egyszerűen csak a készülékedben van a hiba, ehhez már nem eléggé okos a telefonod.

Elnézést a hölgy olvasóktól!
"Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja."

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”

Itt van még egy.
"A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van."

"Kérdezi a tanítónő az iskolában:
– Na gyerekek mit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
– Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad-mondja a tanítónő-de honnan tudod?
– Az anyukám mindig mondja este az apukámnak: Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!!"

 

Az öreg székely és a fia ülnek a teraszon és bagóznak.
Előttük a földön fekve a kutya nyalja a golyóit.
Megszólal a gyerek: édesapám! De irigylem ezt a kutyát, hogy ilyet tud csinálni! Szívesen kipróbálnám én is!
Mire az öreg: próbáld meg fiam! De szerintem meg fog harapni.....