Humor

"Hát mit mondjak?
Kitin gumikesztyűs cumija nagyot durrant.
Egyébként Fehér Viktornak (Tomipapának) abban igaza van, hogy végre mindannyian röhögtünk egy jót.
Viszont nem mindegy, hogy az ember kínjában röhög, vagy  potyognak a könnyei úgy nevet.
Ez körülbelül olyan volt mint a kanyarfúró, vagy reszelő zsír.
Egy biztos a Fekete-Fehér Méhészklub hangulatának igen jót tett, hogy Kitin megtanította Fehér Viktort kesztyűben dudálni.
Nagyernyei Attila"

Na ha Te nem tudod mit mondj, én tudom mit mondjak. Jó poén volt, és azt hiszem mindenkit megröhögtetett. Rólam ismert, hogy eléggé nehéz új viccet mesélni nekem, amit nem ismernék, kivéve a frisseket.
Na de tényleg ez volt neked az egyetlen örömöd az elmúlt időszakban. De miért cumi?   Vagy neked felrémlett, hogy az egy kesztyű? Ha igen, akkor miért nem mondtad el nekünk? Játszod itt az eszedet, és örülsz, hogy éppen nem a marhaságaidon röhögünk. Szomorú.

Ateista utazik a repülön , melete ül  egy kislány ,j azt mondta a ateista a kislánynak beszélgesünk , jó beszélgetek veled ha válaszolsz egy kérdésemre , van 3 állat tehén ,ló ,birka , a tehén lepényt a birka bogyot  .a ló  mint a öklöm szarik miért van ez mindegyik füvet eszik . Ateista nem tudom , kislány ha a szarhoz sem értesz miröl akarz velem beszélgetni.

Rólam ismert, hogy eléggé nehéz új viccet mesélni nekem, amit nem ismernék, kivéve a frisseket.

Találós kérdés: mi volt a hölgy válasza?

Elegáns estélyen a háziasszony odamegy az egyik vendéghez.
- Uram, szívesen megkínálnám egy pohár pezsgővel, de tudom, hogy ön az Antialkoholista Szövetség elnöke.
- Téved asszonyom, én az Erkölcstelenségek Ellen Küzdő Szövetség elnöke vagyok.
- Aha! Tudtam, hogy valamivel nem szabad megkínálnom!

-Ebben az esetben rosszabbul járt Uram. Be kell érnie a piámmal. 

Tisztelt szerkesztőség!

 Folyó év 13. lapszámukban megjelent keresztrejtvény mélységesen felháborította egyház közösségünket.
A függőleges 7, mely kérdés 4 betű, "A szerelem nyílása." Kérem a jó erkölcs és hívőtársaim nevében a jövőben tartózkodjanak a hasonló kérdésektől!
Üdvözlettel: Béla Atya!

Kedves Béla Atya!

Keresztrejtvényünkre 3522 helyes megfejtés érkezett, és egy téves. Ön bizonyára rosszul olvasta el a kérdést, és ezért a "pina" szó jutott az eszébe. Kérem olvassa el még egyszer, és rá fog jönni, hogy nem a szerelem nyílása, hanem a szerelem nyilasa a kérdés, aki ugye Ámor. Az egyetlen hibás megfejtés a Kanonok Úrtól érkezett, Ő a "segg" szót küldte be.

Tisztelettel a szerkesztőség.

Nem rossz válasz, de az eredetit beillesztettem utólag.

Mert így pontos. Mint a körülmetélés.

Faszi berohan a sebészetre.
- Heréljenek ki!
- De uram, ..
- Ne is szóljon egy szót sem, azonnal heréljenek ki!
- Uram, jól meggondolta, hiszen...
- Meggondoltam, kezdjék el!
Amikor felébred az altatásból, a sebész kérdi:
- Miért volt olyan fontos magának ez a műtét?
- Tudja doktor úr, én egy zsidó lányt akarok feleségül venni, aztán náluk ez a vallási szokás.
- De uram, az a körülmetélés!
- Ah tényleg, így pontos!

  Az se rossz, elloptam.

Törpe megy az orvoshoz, mert fájnak a heréi. Vizsgálat után az orvos elneveti magát, és elindul a szekrény felé, ahonnét kivesz egy ollót. Felrakja a törpét az asztalra.
-Doktor Úr! Nincs nagy baj?
-Á dehogy, egy pillanat...
-Mit akar azzal az ollóval, le akarja vágni a heréimet?
-Nem Te kis buta. Csak a csizmád szárából egy darabot.

Tetkósnál.
-Tud Ön nekem egy Ferrarit tetoválni?
-Természetesen Uram. Nézze meg a képeket, melyiket szeretné.
-Ez a piros jó lesz. De lenne egy különleges kérésem.
-Mondja Uram!
-A péniszemre szeretném.
-Semmi gond. Csináltam már ilyet, de az egy kicsit drágább.
-Mennyi?
-500 dollár.
-Ah! Pénz nem számít.
Elkészült.
-Itt van ezer, mert nagyon tetszik. Köszönöm!
-Uram ! Hozza be a barátnőjét, és ingyen tetoválok neki egy kis garázst, és Ön ki-be járkálhat a Ferrarijával a garázsba. 
-Na de mit képzel? Nekem nincs barátnőm. Nekem barátom van és utálom a nőket. Fúj.
-Akkor elnézést Uram. Mit szólna ha tetoválnék grátisz egy traktort a herezacsira?
-Azt meg minek?
-Ha véletlenül megsüllyedne a sz@..an, legyen ami kihúzza.

Még egy körülmetélős.

Rendőr érettségizik.
Történelem, a tétel Dózsa György.
- Dózsa György a XVI. században élt zsidó kisnemes...
- Állj! Miből gondolja, hogy Dózsa zsidó volt?
- Láttam egy képet a Szépművészeti Múzeumban, az volt alá írva, hogy Dózsa György, metszette Derkovits Gyula.
- Ember! Nem metszette, hanem metszete! No, jöjjön vissza legközelebb!
Pótvizsga. Magyar irodalom, a tétel Ady Endre.
- Ady Endre a XIX. század és XX.- század fordulóján élt zsidó költő...
- Állj! Honnan veszi, hogy Ady zsidó volt?
- Olvastam a versét, amiben azt írja: Dózsa György unokája vagyon én.

Na legyen!

Harci bemutatón.

Nindzsa harcos elővesz egy ezüst kalitkát, kinyitja, és kirepül belőle egy légy. Kirántja a kardját, és a légy tökéletesen kettévágva hull alá. Tapsvihar. A zsűri igen magas pontszámmal értékeli. A harcos meghajol. és visszaül.

Saolin harcos következik.
Aranykalitkából kienged egy legyet, és előrántja a kétélű szablyát. Sitty- sutty. A légy négy darabban a padlón. Óriási csodálkozás, majd tapsvihar. Maximális pontszám. Mély meghajlás után a harcos tolatva visszaül a helyére.

Moszad harcos.
Lazán röhögve besétál. CD tokból kienged egy legyet, majd előkap egy damaszkúszi kardot. sitty- sutty -sitty -sutty! A légy visítva elrepül. Nagy röhögés. Majd vihogó morajlás. Nulla pont. Erre a harcos:
-Antiszemiták. Nektek csak a gyilkolás tetszik. A metélés az semmi?

(Lajos Te jössz! Az megvan, amikor az új navos ellenőrt kiküldik a zsinibe?)

Nincs meg.
Az sem, hogy mi az a zsini.

Szerintem Te is felejtsd el gyorsan.
Adóellenőrt nem festünk a falra.

Az asszony hazajön, férje erőteljesen dolgozik valamin.
- Mit csinálsz?
- Ördögöt festek a falra.
- Szarva van?
- Nem, festve!

Én már olyan öreg vagyok, hogy ezt még APEH-ellenőrös viccként ismertem:

 "Egy fiatal, amolyan "buzgó mócsing" APEH ellenőrt kiküldtek a zsinagógába a rabbihoz ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megfelel az elvárásoknak, s jól megforgatja és még meg is megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyaöntőhöz. A gyertyaöntő küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc készítő kézműves sütödébe és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt..."

Na és miért olyan karikás az Ördög szeme?
Mert az Ördög nem alszik.

Mik azok a molyzák?
Apjó kenyéjdarabkák

Zöld, vízben él, és mütyög?
A zöld vízimütyöge.

Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?

Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?

Zöldpaprika.

Ja, most esett le, hogy a zsini az a zsinagóga.

Hiába, az adóellenőr szó hallatán hajlamos blokkolni az agyam.
Szakmai ártalom. Amikor még könyvelő-könyvvizsgáló irodát működtettem, okoztak néhány nehéz napot és álmatlan éjszakát.

Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?

Spenót.


Na de ismeri e a kapcaviccet?

Kapc a pofádra.

Hogy hívják a mézlovagnőt?
Gina Lovagina.