MÉHÉSZKLUB

TÉMÁK => Méhészeti közélet => A témát indította: atya - 2015. Január 27. 06:18

Cím: Humor
Írta: atya - 2015. Január 27. 06:18
Ha már van Gőzölgő, legyen Humor is. A "plusz energiát" ebben a formában is lehet, sőt kell is, oldani.  :D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Január 27. 06:44
http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjM0IjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjM1NjMwIjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ==
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. Január 27. 07:37
Ez már tudás!
Tyúkanyó is odateszi magát.
Lehet Dominózik?
Üdv:Attila
Cím: Re:Humor
Írta: antalholecska - 2015. Január 27. 07:55
Szerintem is jó az őtlet .
Cím: Re:Humor
Írta: zombee - 2015. Január 27. 14:25
Egy ismeretlen hős esete:
http://erdely.ma/publicisztika.php?id=178976
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Január 27. 22:17
2009-ben a Lyon közelében egy kisvárosban árultam a mézemet karácsonyi vásáron. Első nap nem volt semmi probléma. Még a következőn sem, hiszen még kicsi volt a forgalom és alig voltak vevők és árusok a piacon.
Ámde!
Harmadik napon megjelent egy francia helybeli ételeket előállító gyorsétkezde. Hát gyerekek! Az a döghús illat ami attól kezdve terjengett a piacon, az bizony kutyaf@sza ahhoz képest, ami a mi savanyú káposztánk fölött lengedezik. Hogy a fenébe képesek ilyesmit megenni ezek a francia csigazabálók? Állati belsőségekből nyuvasztott rothasztott, aztán főzött és sütött (bocsánat, inkább odakozmáltatott) valami. Megkóstoltam nagy keservesen, mert illet megkóstolni, de bizony nagyon erőlködnöm kellett hogy mosolyogjak. Ezek a csigazabálók meg mindig sorbaálltak érte.

Azt szűrtem le tanulságként, hogy konyhai ízekről és illatokról kínaival és franciával magyar ember ne vitatkozzon, mert soha meg nem érti egyik a másikat.
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Január 27. 23:41
QUQURIQ!!!

Üdvözlöm a Nagyokat, így éjnek idején!
Mi nem hagy nyugodni benneteket?
Talán felzaklatott benneteket a cukor ár?
Vagy az, hogy a Kft gigantikus nyereségre tesz szert a pénztárcánkból, és átvándorol fizetésekbe?
Nem is kérdezek tovább, mert reggelig nem jön álom a szemeitekre.

No, jó éjszakát, mert tyúkocskám már igen követelőző…..

A potenciális Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Január 29. 22:03
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.  ;D  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Január 30. 06:31
http://www.topviccek.hu/vicc/Fajdalmas-tevedes-1

http://www.topviccek.hu/vicc/Mi-a-gond-Pista-ba-Nem-indul-
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Január 30. 08:32
 :)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Január 30. 08:48
Lindzzy !

Humor-ban az igazság!!!!!
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Február 10. 20:14
Japán klubfoglalkozás. Témája a beporzás.

http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMxODYyIjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ==
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Február 10. 20:23
Legközelebb ezt fogom kérni tőle.  ;D  ;D

http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMwODgwIjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ==
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Február 10. 20:27
Munkaerő válogató az 50kg-os cukros zsákok raklapos mozgatásához.

http://www.gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMzMTQ3IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ==
Cím: Re:Humor
Írta: Nagy Attila - 2015. Február 15. 13:11
Ha nemjovunk ki a szomszeddal,ime a "megoldas"  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Február 15. 20:52
OMME elnökünkkel való emlékezetes tárgyalásunkon tőle érkezett legsúlyosabb érve jut eszembe erről a képről.
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Március 02. 07:31
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
Cím: Re:Humor
Írta: VARGA KÁROLY - 2015. Március 02. 19:36
Az öreg székelyt Áron bácsit megkérdezik "Áron bácsi igaz az hogy mindenhez ért?"Az öreg rövid hezitálás után feltartott mutató ujjal válaszol"Mindenhez IS!!!"
Cím: Re:Humor
Írta: Robotur - 2015. Március 13. 20:49
Demokrácia

https://www.youtube.com/watch?v=Couwds__Vho
Cím: Re:Humor
Írta: Robotur - 2015. Március 15. 17:37
A maga férje spontán vándorméhész? :)

Aladár (Sanyihoz): Á, maga az!
Huszár Géza: Te ismered?
Aladár: Hogyne ismerném, ő vert össze.
Sanyi: Március 15-én...
Aladár: A tüntetésen...
Sanyi: Két éve...
Aladár: Péppé
https://www.youtube.com/watch?v=oXP4f9Sbwc4
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Március 19. 08:51
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. r /> A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!  :D


Cím: Re:Humor
Írta: Isti84 - 2015. Március 24. 22:10
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Március 25. 01:31
QUQURIQ !!!

Egyszer volt egy OMME vezetés....?....

Egyszer lesz egy OMME vezetés!

A nyelvész Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Március 25. 17:41
Isti84!

Ez nagyon tetszett! ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Isti84 - 2015. Március 25. 19:22
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Cím: Re:Humor
Írta: Isti84 - 2015. Március 25. 19:45
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Március 25. 20:14
Pista bácsira rászól az uszodában az úszómester:
Pista bácsi nem tudta, hogy nem szabad belevizelni a vízbe?
Mire az öreg: mé' más is belevizel!
Ja, csak nem a startkőről!!!
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Március 25. 20:52
https://youtu.be/dQ_eqqPel0k
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. Március 26. 10:13
Móricka


 

A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában, hogyan élnek otthon.

A kis Marcsika mondja:

- Mi egyedül élünk az anyukámmal. Az anyu prosti és nekünk otthon annyi pénzünk van, hogy majdnem mindent megengedhetünk magunknak.
- Az semmi - mondja a kis Józsika - az én papám rendőr és neki annyi pénze van, hogy amikor ellopok a tárcájából egy tízezrest észre sem veszi.
Végül a  tanító néni megkérdezi Mórickát is:
- És ti Móricka, hogyan éltek?
Mire Móricka:
- Hát tanító néni kérem, az én apukám kamionos.
Nekünk szintén lenne egy nagy rakás pénzünk, ha nem lennének rendőrök meg kurvák...

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Március 26. 13:10
Két haver beszélget.
Ti hová jártok szilveszterezni?
Már két éve Pásztóra járunk.
Na és milyen?
Tavalyelőtt engem négyen megvertek, az asszonyt hárman megerőszakolták.
Na és tavaly?
Engem tízen megvertek, az asszonyt öten megerőszakolták.
És ezek után az idén hová mentek szilveszterkor?
Hát az asszony Pásztóra akar...... :-\
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Március 26. 13:22
Humor rovatba írom, mert vicc ami zajlik az OMME vezérkarában.

A Nagyernyei Attila nyílt levelének hatására megváltoztatták az összevont IB EB ülés helyszínét.

Legújabb verzió szerint az OMME székházban a tárgyalóban lesz.

Ott aztán fűteni se kell, mert mindenkinek melege lesz. Legalább gyorsabban fog haladni a munka.

Hol tart a kft mérlegének könyvvizsgálata? Ez is a vicc kategóriájába fog kerülni?
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Március 26. 13:59
QUQURIQ !!!  ;D

Nem csak azért mentek oda!
Rettegnek a véletlen hírektől…
Az meg fel sem merül bennük, hogy közöttük van a kakukk tojás…
Különben honnan lehetne a leg bizalmasabb híreket is ki kapirgálni.
Nos, az sem baj, hogy elmentek, akár az egér lukába is bújhatnának, úgy is mindent megtudunk!
A küldöttgyűlési megbeszélt stratégiájuk, minden, de minden áron megszavaztatni ezt a pocsék és Qu….va drága alapszabályt, hogy Csuja L. pere okafogyott legyen.
Ezért megint meg fog jelenni a Géniusz ügyvéd, és bebizonyítja, hogy miért lesz a tagságnak jó, ami egyébként a tagságnak nem jó!
Erre mindig talál buta, orráig se látó méhészeket!
Akinek van esze, az a tagság elleni alapszabályt nem fogadja el!

A Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: Isti84 - 2015. Március 26. 19:42
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Cím: Re:Humor
Írta: Isti84 - 2015. Március 27. 16:15
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Március 28. 18:46
Facebookon találtam.Üdítően őszinte. ;)

Kedves Barátaink!

Egyet most tarhálunk, aztán megint nem akarunk semmit egy évig.
Egyesületünknek lehetősége van 1%-os felajánlásokat fogadni. Elég nagy a verseny ezen a ”piacon” és nem is akarunk senkit lebeszélni arról, hogy gazdátlan kutyákat vagy beteg gyerekeket illetve hasonló tevékenységekre létrehozott szervezeteket támogasson.

Sok ilyen szervezet arra használja az így összegyűlt összeget, hogy fenntartsa az infrastruktúráját (irodabérlet, titkárnő, stb), marketing költségeket fizessen belőle vagy egész egyszerűen zsákban hazahordja.

Ezzel szemben mi vállaljuk, hogy az egész nálunk landoló pénzt elhorgásszuk és részletesen beszámolunk róla itt az oldalon. Ha sok felajánlás jön, akkor messzire megyünk és hosszú ideig pecázunk, ha kevés, akkor közel és néhány napot zsebpecával. Ha semmi, akkor otthon fisinghánting nézés.

Tehát kérünk mindenkit, akiben még nem él erős elhatározás, hogy más nonprofit szervezetnek ajánlja fel az egy százalékát, vagy netán hagyná, hogy az államhoz kerüljön és további stadionok épüljenek belőle, az gondoljon ránk és az fotón látható módon töltse ki a rendelkező nyilatkozatát!

Aki megírja az e-mail címét üzenetben, annak szívesen küldünk egy kinyomtatható verziót.

Adószámunk: 18281655-1-41
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2015. Március 29. 21:13
Egyik haverom (nem méhész) küldte:

Mit árul el a mackóméz a társadalmunkról:
Még véletlenül sem arról formázzuk a csomagolást, aki keserves munkával
előállítja a terméket, hanem arról, aki ellopja.
Most már érted, hogy a pénzen miért politikusok arcképe és aláírása
szerepel?
Cím: Re:Humor
Írta: jani bátya - 2015. Március 31. 20:32
Bolond is lennék normálisnak lenni,
Normális ember nem tud inni-enni, tudod magadról,
Nem alszik hétszám, zabálja a gond,
Bolond is lennék, ha nem lennék bolond.

Nekem elment az eszem emberek,
Én már semmin, de semmin nem idegeskedek,
Nekem elment az eszem, tehát volt,
Mondom vígan, akinek nem ment el, még nem biztos, hogy van.

Bolond vagyok, ezt büszkén vállalom,
Nekem a felsőbb szervekkel van párbajom,
A szem, a fül, a szaglás, idefenn a padlás,
Aztán kicsi, de az átlag sem nagyobb,
Jaj, jaj, jaj,
Bennem az bolond, hogy normális vagyok.

Ha jó szemed, be kell csukni,
Valakit.
Ha jó a füled, menj, menj,menj távolabb,
Két évenként hazajössz.
Ha jó az orrod, sínen vagy,
Minden hiába,
Valami bűzlik Dániában!

CB 23 52, minden taxis menjen ki Ercsibe,
Háháhá!
Mi van Kirááály?
Becsajoztál?
Hohohoooo!
Szabad egy táncra?

Ha mész az utcán, valahol érzed,
A hivatalban csak, csak, csak utolér.
Gyanús az illat több iparágban,
Valami bűzlik Dániában!

Na sápadjál kis szemüveges!
Dániát mondtam!
Óóóó!
Csepel-művekről szó nem volt.
Ne keverd össze a szavakat,
sok a szemét, és szemétcserék nem hoznak végső megoldásokat.
Uram! Légyszíves fogd be számat!

Fölé ment. Uff!

[...]
Akkor is: Valami bűzlik Dániában.
Vagy itt.

Bolond is lennék,
Ha nem lennék bolond
Bolond leszek ma este is,
Ha kell.

Hogy titeket itt
Bolondnak nézzenek:
Bolond dolog,
De nem viselem el.

Ennyi a belépőm,
És most jobbra,
Akarom mondani:
Balra el.

Egy kis bolondság a múltból, valamit tudott ez a Hofi. Lehet inkább a szakmapolitikában lenne a helye? :D

Üdv. jani bátya
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Április 03. 11:37
Hofi örökérvényű mondatai.

https://www.youtube.com/watch?v=s1F-ASF1N_0
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Április 21. 22:19
Tomipapa mind a két fórumról eltünt. Székesfehérvári találkozó óta kifulladt. Jobb szeret nickkekel hadakozni, mint valódi húsvér méhészekkel. Pedig meg se bántottuk. Igaz nem is ő volt fontos számunkra, hanem az érdekképviseletünk sorsa.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Április 23. 11:26
Figyelem!!

A szétesőben lévő OMME vezetőségére, és a jólelkű, de gyengébb idegzetű méhészekre való tekintettel, "Geddekas" hozzászólását, napi 2, az az kettő hozzászólásra korlátozom. 
;) :D ;D
 
moderátor.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Április 23. 21:47
Szétesőőőőő? Szét + eső? Ne má' hé!

Idézet
Minden penge elftásak! Jól ülünk a szeren. Csákány gyerekek! Tudod! Ahogy a kantinban szokás. Hogy mi lesz holnap? Egyszer élünk ugye? Amit ma megehetsz, ne halaszd holnapra! A pór népnek mindegy. Egy jó vezető..... Szóval tudjátok?! Higgyétek el! Mit? Mindent! ....megoldunk, mert fasza gyerekek vagyunk.

Ismerős?
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2015. Április 25. 12:18
  ;D omme baro:
https://www.youtube.com/watch?v=pBLLXW5KZAg
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Május 15. 17:38
Ennyi... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: antalholecska - 2015. Június 20. 17:14
Ezt ide teszem !    A Méh egy olly serény repűlő , gyorsan  mászkáló szőrős állat , a melly  derekából négy ki-nőtt hártya szárnyaival az  Aerbe,  levegő égbe repűl, és hat lábokkal mászkál ,minden -felé hajolható lábai tsupa ízből állanak : a két elsővel keze helyett él , kétkőzbűlsővel tartozkodik , a két hosszabb hátúlsó tereh hordó  szekere .    Irta :  Ravaszdi András   1791.   Méhészet 1961 február.    Űdv .  Antal.             Nem gúnyból  idézgetek !
Cím: Re:Humor
Írta: Petronius arbiter - 2015. Július 06. 17:37
.....
Vajon Petro és Cserényi vagy Nagyernyei,Bross,Csányi nevek fognak
elhangzani a messzi jövőben, ha a majdani méhészettel foglalkozók
valami értéket próbálnak a múltból kibányászni?
....

Csányi Antal!

Az emléktábláikat márványból, gránitból kérik elkészíttetni, vagy megfelel a bronz is...? Brossnak és Nagyernyeinek lehetne üvegből is, elévülhetetlen "üveges" érdemeikre emlékeztetve. Esetleg mellszobrok legyenek a HáGK-ban az Örösi Pál Z. sétányon? A bemutató méhes területén eredetileg dr. Cserényi mellszobrának elhelyezésére gondoltam, ezért nem lenne jó önöket is oda "megszoborni", mert tartok tőle, hogy még ott is állandóan rentyölnék vagy minduntalan nekimennének szegény Dokinak...
Sajnos a Méhészeti Intézet már foglalt, oda Csuja László termet terveztünk, teljes alakos bronzszoborral, s nem járókerettel, hanem az elegáns 100 éves görbe bottal. Gondolom valahogy csak sikerül megfelelő helyet találnunk a triumvirátusuknak, szerintem a sétányon is tisztelettel, szemükben hálakönnyek cseppjeivel tudnak majd emlékezni az oda zarándokoló méhész-nemzedékek az "értékteremtőkre". Persze ha Csujának és Nagyernyeinek megfelelne a Kúria épülete is, akkor ott lenne még hely a Stóbl-alkotta Justitia szobor mellett az aulában. Gondolom, az megfelelne nekik, fenemód szeretnek oda járni... A homlokzaton nem lenne jó elhelyezni őket, ott leginkább a galambok tisztelnék meg a szobrukat.

Szóval egyeztessünk, hogy ki, kivel s milyen anyagba szoborva szeretné emlékeztetni a jövő nemzedékeit. Velem ne foglalkozzon, nekem már van szobrom Petroniusként és Arisztaioszként is (mindkettőt megtalálja a Klubon is), ha meg nem akarná értékeimet előbányászni a jövő méhész-nemzedéke, az sem keserít el túlzottan. Mint ahogy Woody Allen is megírta:
"I don't want to achieve immortality through my work; I want to achieve immortality through not dying.
 I don't want to live on in the hearts of my countrymen; I want to live on in my apartment."

Ha meg valamilyen okból én nem ismertem volna fel a valódi értékeiket, legfeljebb majd azt mondják a "jövő méhész-nemzedékei": - A fene ezt a Petrót, hogy ez milyen egy vaksi alak vót...
Ennek a gondolatától sem vágom föl az ereimet, de még csak nyugtalan éjszakáim sem lesznek tőle...
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Július 06. 18:43
Köszönöm a megtisztelő javaslatot. Igyekszem megszolgálni

Ha már a szakértelenél tartunk, legyünk következetesek: Tóth Péter ezentúl csak a növényvédőszerekről és azok használatáról beszéljen és ne szóljon egy szót se a méhekről, hiszen ha a méhekről beszél, szinte mindíg téved.

Cserényit meg végképp nem tudom, hogy miről beszéljen, mert amiről van diplomája arról nem beszél, amiről meg nincs azt meg kifejti részletesen. Bőven beszél az időjárásról, holott nem meteorológus. A méhek betegségeiről pedig alig.
Cím: Re:Humor
Írta: Petronius arbiter - 2015. Július 15. 07:43
Re:Nézettségünk
« Válasz #2 Dátum: 2015. Július 13. 22:41 »
Tisztelt Méhészklub Látogatók!
Ma hajnalban a tartalék állományomat elszállítottam egy kései napraforgóra.
Mi ebben a hír?
Bekapcsoltam a számító gépet, és ránéztem a Méhészklubra.
Mit gondoltok hányan nézték honlapunkat hajnali 3 óra 14 perckor?
17-en!!!!!!
Ez volt nálam ma a nap híre.
Üdvözlettel:
Nagyernyei Attila
Klubvezető

Attilám!

Beragyogta a napomat ez a "hír", de aztán elgondolkodtam: ez a 17 látogató túlnyomó többsége feltehetően nem a honlapot nézegette, hanem minden valószínűség szerint "belülről gyönyörködött" a lezárt szemhéjában. Már csak abból is gondolom, hogy jómagam is köztük voltam...
Természetesen lehetséges, hogy nem mind a 17 látogató járt el hozzám hasonlóan, hiszen mint írtad: bekapcsoltad a számítógéped. Eszerint valószínűleg csak 16-an szundikáltunk a bekapcsolva hagyott gép mellett, annak biztos és megnyugtató tudatában, hogy a mi éber Klubvezetőnk boldogan konstatálja a honlap népes látogatói létszámát az éjnek eme késői órájában.
Sebaj, a honlap értékét végső soron nem az a tény adja meg, hogy hányan nem kapcsolják ki éjszakára a gépüket, hanem az a sok-sok szakmai, szakmapolitikai kincs, amit a mi éber, neonikotinoidokból (is) teljesen felkészült  Klubvezetőnk és a hasonlóan megalapozott "kontrásai" osztanak meg velünk, jelenleg még szűk látókörű és hajnaltájt  aluszékony outsiderekkel...

Tartsd rajtunk továbbra is vigyázó szemedet, kedves Attilánk...!

Tisztelettel: P.a.

P.s.: Nem csak azért írtam a Humor rovatba a hozzászólást, mert jót röhögtem a "nap hírén", hanem mert a hír eredeti feltalálási helyén csak a kiváltságosoknak van lehetősége reflektálni, mi póriak ott csak olvasgathatunk és lájkolhatunk...
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. Július 15. 21:21
Kedves Petronius!
Örülök, hogy ennyire érdekel a Fekete-Fehér Méhészklub, hogy ez mellett szenderülsz álomra!
Ha már nem csesztetsz bennünket, kapcsold ki a gépet, mert sok lesz a villanyszámlád.
Üdvözlettel:
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Július 15. 21:24
PA
Idézet
Beragyogta a napomat ez a "hír", de aztán elgondolkodtam: ez a 17 látogató túlnyomó többsége feltehetően nem a honlapot nézegette, hanem minden valószínűség szerint "belülről gyönyörködött" a lezárt szemhéjában. Már csak abból is gondolom, hogy jómagam is köztük voltam...
Vajon mi késztet valakit arra, hogy a klubbot nézve essen le a feje a klaviatúra mellé?
Talán figyelő feladatot teljesít, vagy a gravitációt próbálja bebizonyítani, a feje és az asztal között.
Az örömödnek egyébként és is örülök, (pedig nem én vagyok az okozója) mert legalább sikerült csinálni olyan valamit számodra, mely beragyogta a napodat. Ettől nagyobb örömet nem is kívánhatok neked.

 
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. Július 23. 15:48
Sziasztok!
Sokan kérdezik hol van a Fekete-Fehér Méhészklub Kiskakasa?
Készítettem egy fényképet a strandon.
Nyaral!
Neki is melege van.
Néhány napot kell már csak kibírnunk.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Július 23. 18:23
Nudizik?
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Július 24. 19:33
QUQURIQ !!!

Üdvözöl mindenkit a baromfiudvar tarka tollus Tarajasa!

Nem nudizik, csak Tunéziában próbálja megmenteni a fejét, ha bár, lehet, hogy jobb halál a lefejezés, mint a kondérba főddddögélés!...... :P

A „nagy nyaralás” a kaptárok között! Szerencsére volt értelme az eltöltött időnek.
Már csak az atkaháborút kell megnyernem, és jöhet az OMME vezetésének a leváltási stratégiájának a részletes kidolgozása….

Tapasztalhattuk, hogy ami nem megy, nem kell erőltetni……
A méhész és méh ellenes egyesületi politika, taktikázásnak végre véget kell vetni, szembe kell nézni a tényleges valós, sürgősen megoldandó feladatokkal!
Akik dilettánsok a szakmai problémák megoldásához, nincsen helyük a vezetésben!
Sokkal nagyobb a felelőségük, az egész szakma felé, mint amit el „ba”  bagatelliáznak, és hasba akasztó  csúsztatásokkal vezetik félre a tagdíjat fizető tagságot!
Még a legutóbbi szaktanácsadói értekezleten sem vett részt az OMME szakmai elnöke Cserényi Dr.
Tombol az atka az országban, és ????? oldja meg mindenki maga úgy ahogy tudja, vagy ahogy nem tudja….
Az értekezleten semmilyen új, információ nem hangzott el, méhmérgezések? Csávázó szerek? Gombaölő szerek?
Ki tudja megmondani, hogy egy 100 családos méhészetben miért tűnt el 95 anya???
Kezdődő pótbölcsők várták a tulajdonost, hogy árulkodjanak az anyátalanságról?
Egy újabb csapás ránk, vagy a méheinkre az újra kísérletezett vegyszerek???
És a fogyasztók? Akik a zöldségeket, gyümölcsöket és gabonaféléket fogyasztják? Mi okozza a vastagbél rákot? Miért nem vizsgálják minden szántóföldi termék vegyszer tartalmát amit mi is fogyasztunk, és a gyermekeinknek és az unokáinknak adunk?
Méheink az első, leg első akkumlátor, akik megkapják a vegyszerek első dózisát! Vagy túlélik, vagy nem!
A vegyszer gyártókat érdekli???
Ugyanúgy Ők gyártják az atkaölőket is. Kevesebb hatóanyag, és máris rálehet fogni a méhelhullást az atkákra. addig meg vidáman lehet hirdetni reggelenként a csávázó szeres repce vetőmagot.
Felteszem a kérdést?
Maradjon minden így tovább, és viseljük el a kárunkat, vagy!
Új szakmai vezetés új szellemében újra bízhassunk szakmánk jövőjében!!!
Rajtunk áll döntés a tavaszi tiszt újító választáson!

Cseréljük le a szakmaiatlanságot a szakmaiságra, ami csak értünk dolgozik!

Nyári üdvözlettel:  az OMME kiskakasa!
Cím: Re:Humor
Írta: Baglyos - 2015. Július 25. 21:13
QUQURIQ !!!
Ki tudja megmondani, hogy egy 100 családos méhészetben miért tűnt el 95 anya???
Kezdődő pótbölcsők várták a tulajdonost, hogy árulkodjanak az anyátalanságról?
Egy újabb csapás ránk, vagy a méheinkre az újra kísérletezett vegyszerek???


Cseréljük le a szakmaiatlanságot a szakmaiságra, ami csak értünk dolgozik!

Nyári üdvözlettel:  az OMME kiskakasa!
Érdekes dolog én is kíváncsi lennék rá hogy tud elütni  annyi anya
az biztos hogy nem magátol
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2015. Július 31. 00:23
mire beírok pár sort, mások kisregényt, vagy nagycsöcsű (https://www.youtube.com/watch?v=WU73ibeTINo) titkárnőjük van 
Na na! Megtaláltam neked az ideális titkárnőt. Kittit.
http://
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2015. Augusztus 06. 13:12
ez is egy lehetőség
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Augusztus 11. 12:22
Mit tudtok kakasunkról?
Talán tyúkanyóval hetyeg a Balcsin?
Esetleg a bográcsban végezte?
 

A kakastöke pörköltet kedvelő: Zümi ;)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Augusztus 12. 16:37
Kakaska!
Most már tényleg kezdek aggódni miattad :'( ;D
OMME  vezetői közül valaki elhallgattatott??
Etikai vagy fegyelmi van ellened is?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. Augusztus 13. 16:46
Kezdő Méhészek Figyelem!
Boci Veszély!
Történt egy kis faluban, hogy az ott lakó idős méhész már alig tudta szeretett méhecskéit ellátni.
Nehezen járt, és sopánkodott milyen jó lenne egy kemény deli legény, aki levenné a válláról ezt a terhet, gondozná szorgos kis rovarjait.
És láss csodát.
Egyik nap fülébe jutott egy fiatal fiúnak, hogy az idős méhésznek milyen gondolatai vannak, így egy nap a méhek közelébe merészkedett, a papa éppen tett-vett.
Szóba is elegyedtek az öreggel, akinek első rálátásra megtetszett a legény hozzáállása.
Volt egy kis bökkenő, a srác nagyon félt a méhektől, és elképedve nézte, ahogy az öreg rövidnadrágban, egy kis ingben jár kel a kaptárak között, a verőfényes napsütésben, ő pedig talpig beöltözve.
Telt múlt az idő, egyszer az öreg szóba hozta számára fájó, de elkerülhetetlen tervét.
Mit szóná te gyerek, ha neked adnám a méheket?
Jaj papa, nemá, meg rendesen félek még tőlük.
Éppen ez a bajom veled!
Ki kell állnod a bátorság próbát!
Ott áll a méhes közepében az öreg almafa.
Oda kikötlek meztelenyül, aztán ha már elment belőled a félelem, mert láthatod engem sem bánt egyik sem, tied lehetnek a méhek.
A fiú szabadkozott, de nagyon szerette volna a méheket, így belement az ajánlatba.
Úgy ahogy megbeszélték az öreg nagy nehezen kikötötte a legényt az öreg almafához.
Megígérte neki, hogy egy óra múlva visszanéz, azzal botjára támaszkodva bebotorkált a tanyába.
Vissza is jött egy óra múlva.
Megdöbbenve látja, hogy az újonc méhészjelölt ott nyöszörög kikötve, és "micsodája" nagyon piros.
Csak nem, kérdezi az öreg, pont azt kapták el a méhek, közben a botjával meg is emelgeti a fiú micsodáját.
Jaj de sajnálom, ezt nem gondoltam volna.
A fiú alig tud megszólalni, csak nyöszörgött.
Papa!
A bocit azért megköthette vóna! ;D ;D
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: irido - 2015. Augusztus 14. 08:19
disznószaros lábú lódoktor
Kánya !
Te meg hol láttad ezt? Csak nem nálad kente össze magát? Neked is nagyon közel kellett akkor lenned a disznószarhoz. Vagy benne.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Augusztus 14. 08:22
Idézet
Neked is nagyon közel kellett akkor lenned a disznószarhoz. Vagy benne.

Szerintem csak jó távcsöve van.  ;)  ;D  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: irido - 2015. Augusztus 14. 08:28
Én mást gyanítok. A kányáknak nincs távcsöve. Sokkal valószínűbb, hogy akkora szarban, ahol a lódoktor a lábát keni össze, ott egy Kánya a feje tetejéig elmerül.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Augusztus 14. 10:47
Ezt a képet nézve, tényleg nincs távcsöve a madárnak.
Akkor viszont a szeme baromi jó!

Cím: Re:Humor
Írta: irido - 2015. Augusztus 14. 11:59
Ezt a képet nézve.....
 a szeme baromi jó!
Hát én ezt nem látom a képen.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. Augusztus 17. 10:59
Ezek szerint rossz a szemed. Szerinted a madarak hogyan boldogulnának, ha nem lenne jó a szemük?
Cím: Re:Humor
Írta: Hegedűs Szabolcs - 2015. Augusztus 23. 16:37
Üdv minden fórumot olvasgatónam!
A hetekben találtam meg újra egy igazán vicces sorozatot amit (fél évig tiltottak) ajánlani tudom mindenkinek akinek rossz kedve van, vagy csak szeretne egy jót nevetni, mert ráeszmélhetünk hogy mire képes az emberi "okosság", és még elismagyarázzák mit rontottak el a kedves kolegák:)
Első évad, első rész: http://m.youtube.com/watch?v=obeGGzRAcmI
Jó szórakozást hozzá, és további szép napot!
Cím: Re:Humor
Írta: sznupi - 2015. Augusztus 24. 14:26
Ezt érdemes megnézni!

https://www.youtube.com/watch?v=bWIYXRi0WGs (https://www.youtube.com/watch?v=bWIYXRi0WGs)
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2015. Augusztus 25. 10:24
Elég volt a gyűlölködésből.
Fogadjunk be egy csónak menekültet!
(Megelőzvén ismét egy özön privátot:  a képet csak az látja, aki belép a(z) /-Humor-/ oldalra.)
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Augusztus 25. 11:09
Én bevállalnám egy ilyen csapat befogadását! Már csak az a kérdés, hogy a zasszony mit szólna hozzá......
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Augusztus 25. 12:00
A képre kattintva vmi nem stimmel! Micsurin kecskék lehetnek a drágák?
Elöl a tőgye, hátul a szakála :) :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Augusztus 25. 14:03
kiváncsi111 !
Elkezdtem a telek végén a kikötőt építtetni. Mikorra várható ez a csónak???  ;)

Nb18 !
Biztos fog neki örülni, legalább úgy mint az enyém, ha elolvassa mit írtam.  ::) :-X
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. Augusztus 25. 15:59
 :o
Bémeg!
Erre nem is gondoltam! Most má mindegy!

https://youtu.be/hQ30dvVIIis

Nb18
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Augusztus 25. 22:29
QUQURIQ !!!

Bakker!!!

Újabb munkaerő a méhészetemben!
Csak azon morfondírozok, hogy mennyi méhész ruha is kellene a „Lelkeimnek”?
Nos, se baj!
…ha nem veszek ruhákat, az sem baj, úgy is az idő manapság ruha nélküli…
..de otthon mit mondok, hogy miért járok haza oly ritkán?...
Ja!
Nagyon felszaporítottam az „állományt”…

A napszúrástól szenvedő Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Augusztus 30. 22:06
Ez jó!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Augusztus 31. 06:43
Hogy hol volt eddig a szárnyasunk.
( lésífotó )
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2015. Augusztus 31. 14:20
Ő az új szomszéd.
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Augusztus 31. 22:07
Öreg kakas  :)

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös
tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk
kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodik a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. Szeptember 01. 06:15
Adóbevallás

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag«http://www.magyarorszag/» /vallalkozas/elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szivatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a _
_ http://www.magyarorszag.hu «http://www.magyarorszag.hu%20/»oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok... Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Szeptember 06. 13:05
 ;)
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Szeptember 06. 19:51
QUQURIQ !!!

...és mi van Gyulán???

A kíváncsi Kiskakas?
Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2015. Szeptember 08. 21:54
Egy kis lazításnak egy régi vicc  !                   A családban megvitatják,hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között.Nem tudnak közös nevezőre jutni,így a férj meg próbál rávilágítani a lényeges különbségre.Először megkérdezi a feleségét:Drágám mit tennél,ha egy dúsgazdag külföldi  adna 1000 dollárt  egy közös éjszakáért, lefeküdnél vele ?Az asszony válaszol:Háááát 1000 dollár az sok pénz mi nem vagyunk gazdagok , igen lefeküdnék.A férj felteszi ugyan ezt a kérdést a nagy lányának is . A lány válaszol:1000 dolcsiért  ? naná , hogy lefeküdnék vele.Erre a férj kifejti:Na látjátok ez a különbség az elmélet és a gyakorlat között.Most elméletileg lehetne akár 2000 dollárunk is , de nincs.Viszont gyakorlatilag két  k..va   is van a családban.                Ha esetleg nem elég szalonképes a vicc, akkor elnézést kérek.
Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2015. Szeptember 08. 22:31
A kis kakas is szerepeljen a humor rovatban  !                                    A régi szemétdombra új kiskakas érkezik.Mindjárt az  első nap  megbúbolja az összes tyúkot.Meglátja ezt az öreg kakas és így szól hozzá: kiskakas  , kiskakas  vigyázz magadra , ha így folytatod megdöglessz , szemétdombra kerülsz , a lábaid az égnek állnak és keselyűk keringenek majd feletted. A kiskakas nem hallgat a figyelmeztetésre és másnap is folytatja, sőt megbúbolja a kacsákat és a libákat is .Az öreg kakas meglátja és ismét elmondja a figyelmeztetését,de semmi eredmény  a kiskakas folytatja a búbolást.Harmadnap sétál az öregkakas a szemétdomb felé,hát mit lát? A kiskakas fekszik a szemétdomb tetején, a lábai égnek állnak,és a keselyűk felette keringenek. Megszólal:látod - látod kiskakas én megmondtam  neked,hogy ne vidd túlzásba a dolgot.A  kiskakas  kinyitja az egyik szemét és megszólal:  Psssszt  el ne zavard őket,mindjárt leszállnak.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. Október 02. 09:38
Jugoszláv medveölő. Na de melyik?? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. Október 02. 09:52
Ja ez kimaradt ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. Október 02. 20:45
QUQURIQ !!!

...egyik medvével sem szeretnék találkozni...

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 06. 11:21
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!" ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Litterae - 2015. Október 16. 22:31
gyermekrajpályázat

Ez az amikor sok gyerek egyszerre mászik ugyanarra a fára?  ;D


Az régi szép időkben volt, a mostani gyerekek már nem másznak fára, inkább egy McDonald’s-ot lepnek el…
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 17. 08:47
Idézet
Soha ne kérj bocsánatot érzelmeid kimutatásáért, mert ha azt teszed, akkor az igazságért kérsz elnézést.
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2015. Október 17. 10:27
Hát azért..., vannak szélsőséges érzelmi megnyilvánulások is, azok is tartalmazzák az igazság egy szeletét: "Ami a szívemen, az a számon". Az én igazságomat mindenki fogadja el, mégpedig úgy, ahogy azt én kinyilvánítom, mert jogom van hozzá!"
Szerintem az is egy tudás, ha valaki akkor, és úgy mondja meg a frankót (nyilvánítja ki az igazságot), amikor annak a legjobb időzítése van. Az igazság kinyilvánítása nem szabad, hogy érzelmi kérdés legyen, sőt, az érzelmek nem lehetnek meghatározóak ebben. Az egyszerű szavak is elvégzik a dolgukat a maguk idejében.
Más szavakkal: Engedd, hogy az igazság hasson, ne akard érzelmi megnyilvánulásokkal növelni a szavaid hitelét!

A "Humor" topikba írtam, pedig ennek fele sem tréfa.

Hogy ne legyek OFF:
Apa, képzeld az iskolai focimeccsen rúgtam két gólt!
Tényleg fiam? Mi lett az eredmény?
1-1
Cím: Re:Humor
Írta: Litterae - 2015. Október 17. 15:06
Ez utóbbi hozzászólás kapcsán lenne egy kérdésem. Amikor például egy ifjú pár kimondja a boldogító igent, akkor befolyásolják-e az érzelmek őket, és az igazat mondják-e? Ha tiszta, hátsó szándék nélküli kijelentéseket feltételezünk – és miért ne tennénk ezt-, akkor igazat mondanak és ezt az igazságot bizony az érzelmek generálták. Vannak esetek, amikor az érzelmek kigyomlálása kiüresíti a világot, a példában említett esetben pedig sterillé tenné az eredendően érzelmeken alapuló emberi párkapcsolatokat.

Számtalan területet megemlíthetnénk, a költészettől s más művészeti ágaktól kezdve, a városrendezésen keresztül, akár a hazaszeretetig eljutva… Hagyjuk meg az érzelmeket az őket megillető inspiráló, megihlető, katartikus helyükön… Az objektivitásnak, a tárgyi ismereteknek is megvan a megkövetelhető helye, most ne rontsuk a humor topik hangulatát annak a sorolásával, hogy a szűkebb méhész közéletünkben ebből mekkora hiányt szenvedünk.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Október 17. 19:27
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 18. 19:26
- Nézzék! Közöttünk a különböző felfogás a különbség. Ha az én órámon két gyerek hangosan felröhög, én örülök, hogy jól érzik magukat. Maguk pedig azt gondolják, hogy fegyelmezetlenek. Ez a nagy különbség.
- Honnét tudom, hogy nem rajtam nevetnek?
- Kérem szépen, a paranoiát nem az iskolában kell gyógyítani, hanem az elmeosztályon.

U.I: Szegény Tomi papával nem tudom mi lehet:)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Október 20. 11:30
A gyűlésen meg kérdeztem  körülöttem ülőket, hogy miért emelgetik a lábukat.
A válasz: nem hallod hogy gurítanak? ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 20. 18:00
Atya erre mit lépsz???


A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt. :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. Október 20. 20:12
Így jó lesz zümi?


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 20. 21:27
Elmegy :D!
Cím: Re:Humor
Írta: jani bátya - 2015. Október 20. 21:31
Mármint dolgozni? ;D ;D

Üdv.jani bátya
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. Október 20. 21:36
Ja jaaaaa :D
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. Október 23. 21:12
Első motoros találkozó prágában. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. Október 25. 07:20
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. November 02. 09:32
A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább xD
 
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. November 03. 09:00
Kedves szülő, ha megígéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond." .
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 03. 09:06
jó.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. November 04. 00:30
Fekete Józsi Hétfőn este feltette magára az összes kitüntetést a Budapesti Méhészegyesület gyűlésén. Bemutatkozott, mint a kinai méz elleni élharcosok első helyi szervezője.

Egy szóval nem említette Fekete József Takács Ferit, aki az egészet elindította és a brüsszeli tüntetést előkészítette és kérte az OMME csatlakozását is. Takács Feri szervezte a brüsszeli sajtót, a tüntetéshez az engedélyt, a helyszínbiztosító rendőröket, az újságírókat, a Mezőgazdasági Bizottságban a fogadtatást, az Eu parlamenti képviselőkhöz eljuttatta az információkat.

Fekete Józsi! Más tollával ékeskedni nem illendő. Elfeledkezni azokról, akik munkádat előkészítették, akik harcostársaid voltak a jó ügyért, nem szabad! Hidd el értékeljük ami jót cselekszel, de az emberi gyengeségednek nagyon nem örülünk.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. November 04. 07:20
Geddekas!
Ezt írod:
"Fekete Józsi! Más tollával ékeskedni nem illendő. Elfeledkezni azokról, akik munkádat előkészítették, akik harcostársaid voltak a jó ügyért, nem szabad! Hidd el értékeljük ami jót cselekszel, de az emberi gyengeségednek nagyon nem örülünk."
Nagyon tévedsz Geddekas!
Fekete Józsefet emberi gyengeséggel vádolod?
Kemény pozícióharcos ő, cseppet sem gyenge!
Tudja mikor kell lépni a saját érdekében, és ezt úgy előadni, hogy könnyes szemmel mondja,
"Értetek tettem"!
A brüsszeli demonstráción találkoztam vele, pár szót ejtettünk.
Mindenhova Takács Ferenccel ment!
Érthetetlen számomra, hogy még mindig azon rugóznak ki találta ki, és így ássák magukat egyre lejjebb!
Egyértelmű, hogy Takács Ferenc indította ismét a brüsszeli demonstrációt!
A bizonyíték erre, az OMME elnökének és dr.Cserényi Péternek az óriási vitája!
Amivel dr. Úr nem ért egyet, nem érdemes erőltetni, vele szembemenni, mert jön a B variáció.
A 4. elnök is megy a lecsóba.
Nagyernyei Attila


Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 04. 08:14
Geddekas!
 Én a térdükig plecsnis észak koreai faszikat nem célzásnak raktam ki :D.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. November 04. 23:38
Én se véletlenül írtam.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 05. 09:25
https://www.youtube.com/watch?v=WY6pK92k1d0 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. November 05. 17:12
apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa: mi van?
kisbaba:bazd meg
anya: édesem.haza értem!
kisbaba: bazd meg
anya: micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: apa
 :)
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 05. 19:40
Beazonosítottam kiskakast! ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2015. November 05. 21:11
(http://)
Cím: Re:Humor
Írta: Litterae - 2015. November 05. 21:39
Robi75 feltett egy régi felvételt Kádár Jánosról. Itt van egy másik, ezen Kádár a javak elosztásáról beszél. A mögötte álló négy ember közül az egyik Kapolyi László –a kép jobb oldalán.  Őt mindössze néhány év eltelte után már többszörös milliárdosként ismerhettük. Talán nem véletlen, de a mi melldöngető érdekvédőink jutottak erről az eszembe. Nagyjából annyira járhatja át őket az önzetlen, önös érdektől mentes érdekvédelem hite, mint amennyire átitatta Kapolyi Lászlót a kommunizmus eszméje. Pedig egy Kádár beszéd alatt a főtitkár mögött csak minden kétség felett álló emberek állhattak. Na, de mindig voltak szemfényvesztők, erről viszont megint a mi „önös érdektől mentes” érdekvédőink jutnak az eszembe…

https://www.youtube.com/watch?v=WfIf3lVIIFo
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 05. 21:49
Pénz beszél kutya ugat.....ez tény.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. November 05. 21:57
Nagyon tetszik, különösen az utolsó mondat!
Mellette Grósz Károly állt.
Érdekes visszanézni, és mennyi igazat mondott a kommunista vezér.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. November 06. 20:47
QUQURIQ !!!

.....az ugatós kutya meg nem harap!
Tudjátok?
Kutya harapást meg a (sörével), ja!  szőrével gyógyítják!
És végül!
A hazug embert hamarabb utol érni mint az OMME  kutyát!

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. November 16. 19:18
https://www.youtube.com/watch?v=AAUbJVpCyxU

 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. November 16. 19:27
QUQURIQ !!!

Anyuka?
Mi dőlt el az éjszaka a szobátokban?
Miért kérdezed?
Mert azt mondtad Apukának, hogy a jó Isten se állítja föl!

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. November 27. 12:59


https://www.facebook.com/1692499464299050/videos/1700183416863988/?theater
Cím: Re:Humor
Írta: Mózes Albert - 2015. November 28. 07:20
http://nagyonallat.reblog.hu/megcsipte-oket-a-mehecske
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. November 30. 21:32

Vita Istenről

Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.

Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
- Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
- Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után! - dobja fel a témát kárörvendő mosollyal az ateista.

A kislány elgondolkodik, és így szól:
- Rendben, de előtte had kérdezzek én valamit.
A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet.
Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?

Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol:
- Fogalmam sincs.

Erre a gyermek:
- Nos, akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!

Zárta le a beszélgetést a kislány, és ment vissza olvasni.

Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 01. 12:27
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. December 04. 18:00
Sokkoló az új MTZ, amit támogatásra is lehet venni.

http://24.hu/elet-stilus/2015/12/04/a-sokkolo-pillanat-amikor-egy-traktor-eloz-az-autopalyan-video/
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2015. December 04. 21:28
http://m.napiszar.hu/Thumbnails/26878.w-800.h0.q100.jpg
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. December 05. 07:33
Az öreg papagáj mellé fiatal madár került, aki hamarosan észrevette, hogy a kalitka egyik rácsa ki van törve. Egy alkalmas pillanatban aztán ki is használta felfedezését és átpréselte magát a rácson. Már éppen boldogan röppent volna a nyitott ablak felé, amikor az öreg madár szomorúan utána szólt:
- Fiam, nem tudod, mit csinálsz!
A fiatal madár csodálkozva nézett vissza, mire az öreg folytatta:
- Nagyon sokan próbálkoztak már előtted is, de még egyikük sem tért vissza.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 05. 12:28
Megjelent! :D

MÉHÉSZKEDÉS ALOCSONY KERETES RAKODÓ KAPTÁRBAN.  I-KÖTET. ;D

Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 10. 21:08
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. December 12. 09:24
Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2015. December 12. 09:28
Ne feledd,ha valaki felbosszant,az arcodon 42 izom rándul össze.De csupán 4 izom kell ahhoz,h kinyújtsd a kezed,és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
 
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. December 12. 09:32
Minden fejben dől el!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. December 12. 17:59
QUQURIQ !!!

A pofontól meg a fazon dől el!

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 13. 21:04
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: cserepfalva - 2015. December 14. 10:12
Hiába, menő lett a bogarászás:

http://napirajz.hu/?p=1253 (http://napirajz.hu/?p=1253)

;)
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 14. 11:04
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2015. December 21. 14:30
 ;)

1952. tavaszán két gyári munkás beszélget az utcán. Azt mondja az egyik:
− A mi kormányunk az utolsó fillért is kilopja a dolgozók zsebéből. Elszegényíti az országot és reménytelenné teszi az emberek életét.
Ekkor odalép hozzá egy rendőr:
− Letartóztatom! – mondja.
− De biztos elvtárs – szólal meg a másik férfi –, a barátom beteg… Beszámíthatatlan elmebeteg.
− Ez magának elmebeteg? – fakad ki a rendőr. – Aki ilyen világosan látja a politikai helyzetet?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. December 23. 21:31
Ezt jó ha mindenki a fejébe vési!
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2015. December 23. 22:12
QUQURIQ !!!

...és miért nem katona?
...mert jó nagy fullánkjuk van...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. December 26. 11:54
https://www.facebook.com/SanyiNeniHumor/
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 26. 17:49
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. December 27. 16:43
Éhes disznó makkal álmodik. hi-hi-hi  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 27. 17:04
Na hogy aza....... ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Csányi Antal - 2015. December 27. 20:20
Nem csak a disznó az "éhes" szakácsnő is a tölgyfa
terméssel álmodik.
Cím: Re:Humor
Írta: Litterae - 2015. December 27. 20:36
Az kétségtelen, hogy valamilyen szándéktól vezérelten, szemérmetlenül „nekivetkőzött”.  :)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2015. December 27. 20:43
Látszik hogy min ügyködik.
Talán valaki rossz volt?
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2015. December 27. 21:15
A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 o**lis s**x
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben o**lis s**x)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 o**lis s**x
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-p***ó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 s**x 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-s**x
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

így legyen!


 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. December 29. 19:25
Az OMME honlapjáról másoltam ide!
Annyira tetszik, hogy ennek a méltó helye a HUMOR rovat.
ALKALMAZOTT KUTATÁS EREDMÉNYEK
"A méhészeti kutatásokhoz szükséges törzsállomány fenntartása, fejlesztése. Méhcsaládok szükség szerinti pótlása, az eszközállomány bővítése (Haszonállat-génmegőrzési Központ, Méhészeti Intézet – HáGK Méhészeti Intézet)
Erről a témáról korábban cikk jelent meg az újság hasábjain, ezért itt csak röviden ismertetjük, hogy sor került a kaptárállomány felületkezelésére, a méhcsaládok átrakására az új kaptárakba, valamint a méhcsaládok letelepítésére a HáGK Méhészeti Intézet területén. Megkezdődött a kezelési rutinok kialakítása, folytatódott a méhészeti műhely felszerelése. A kaptárak kezeléséhez szükséges anyagok és eszközök mellett méhészeti gyógyszerek és a méhészet karbantartásához szükséges kisebb eszközök, anyagok kerültek beszerzésre a munkáskesztyűtől a sorozatfúróig. Az ősz folyamán erőteljes rablásos helyzet alakult ki, ami szükségessé tette egyes méhcsaládok egyesítését, illetve megszüntetését, így jelenleg ötvenhat család található a méhészetben. "
Ez ma Magyarországon egy kutatási program!
Szerintem eddig azon gondolkodtak mit is írjanak le.
Jól sikerült!
Gratulálok az OMME szakmai stábjának!
Kínjukban talán még nevetnek is rajta?
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Bercsényi - 2015. December 29. 21:59
A küldöttgyűlésen is ez hangzott el ?????!!!!!!

"Az ősz folyamán erőteljes rablásos helyzet alakult ki, ami szükségessé tette egyes méhcsaládok egyesítését, illetve megszüntetését, így jelenleg ötvenhat család található a méhészetben. "

Lehet, hogy ahogy öregszem egyre szelektívebb a hallásom!!!  Az Asszony is ezt hajtogatja. Biztosan igaz!
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2015. December 29. 23:14
Most akkor ezek szerint a rablás az oka mindennek. Tehát Csuja meg Cserényi is hülyeséget mondott, amikor az atkát tette felelőssé a méhállomány tragikus sorsáért? Jé! Cserényinek meg Csujának van valamiről azonos véleménye?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2015. December 30. 09:01
Mindenki aki hazudik BUÉK a Föld alá!
(azért, hogy egy kis Humor is legyen benne)
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Mózes Albert - 2015. December 30. 18:06
Akkor kezdjük .

  www.youtube.com/watch?v=rjZy9QIvlfQ
 
 
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Január 05. 18:55
"Emlékeztek milyen nőies hangot adott ki .......    .........., amikor lebukott a méhmérgezések ügyében képviselt álláspontjával? Mint aki ott abban a pillanatban elveszítette a férfiassága legfontosabb kellékeit. "

Lefűrészelte az ujjait? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Január 05. 22:08
Jöhet a hó!
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Január 05. 22:25
Vagy tűz. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Január 05. 22:49
 ;D ;D ;
A koponyát nem akartam , bocsánat.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Január 11. 22:40
Omme gyűlés valamikor 2020 után..... ;D ;D ;D
Tényleg csak vicc.
Cím: Re:Humor
Írta: Sztenli - 2016. Január 12. 10:20
Balról jobbra, Geddekas, Nagyernyei, az az árnyék meg kiskakas,

ez is vicc :)
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Január 12. 10:43
Hát én nem rájuk gondoltam ;D ;, de a humorba belefér ;D.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Január 13. 19:59
ha-ha-ha-ha! És ez nem viccccc.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Január 18. 08:31
 "a többit a HUMORBAN:"

Tartson disznót méh helyett. Sok a hasonlóság. Mindkettő legel, és a legelőt meg is illatosítja.
Önállóan megtanulnak repülni. Igaz a disznó csak 3-4 hetes koráig, és kell a hátára ehhez egy sas.
Mindketten tökéletes zsírtesteket tudnak képezni, miközben egyre nagyobb a lépjük. Vannak közöttük anyák, dolgozók, és ott is gyakori a semmittevő here. Ezek a lusta disznók.Az anyákat lehet nevükön nevezni. Disznónál pl. Mangal Ica. Méhnél ugyan ez Mallif Era.
Füstölve hosszabban eltarthatóak. Oxálról nincsenek híreim. A disznót rőf-ben mérik, a méhet milliMÉHterben.
De hogy senkinek ne legyenek kérdései felém, és tartsam magamat a a gyakran elhangzó komolytalanság szintjén, nézzünk még több bizonyítékot e két élőlény azonos származására, mert ugye hiába titkolnám, nekem van Darwinnál egy téglám, és tudom a disznóról és a méhről, hogy mindketten rovarok. A disznó is ízeltlábú.
Ki nem evett még körömpörköltet, vagy kocsonyát. Ott láthatta a sok ízt.
Na meg aztán hány fő részből álla sertés? Három. Fej, tor, és egy nagy potroh. Fejet és a potroht nem kell bemutatnom. Aki pedig a torban kételkedik, az biztosan nem hallott még a disznóTORosról. Na és a metamorfózis. A disznó teljesen át tud alakulni kolbásszá , sonkává, stb.

A disznókaka is változtatja a színét idővel, szürkébb lesz, mint az elmék.
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Január 18. 17:41
 :)
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Január 20. 06:06
http://www.baon.hu/helyi-ertek/velem-en/tudasimport-szodaval-647361

Na ez az,amin az ember csak kínjában röhög.Itt az "aranyháromszögben" komoly problémák vannak a borágazatban is.Nagyon sok kis-és középüzem kénytelen lehúzni a rolót.Az átlagos szőlőtermesztő meg kénytelen bogyósan áron alul értékesíteni.(Tudom,nem méhészeti téma,de folyton a borágazattal példálóznak többen is,hogy bezzeg ők milyen jól csinálják,meg milyen jó nekik.) A történelmi borvidékeken biztos más a helyzet,de ez a régió is az ágazathoz tartozik.
Viszont a cikkíró ötlete,a hamis termékek "felhasználására" nem is rossz ötlet...legalább lenne egy jó napja a pékeknek is...   ;)
Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2016. Január 20. 21:19
Megy a székely atyafi az úton hazafelé . Lát egy csinos nőt az útszélén stoppolni , hát megáll és felveszi. Útközben beszélgetnek,majd begerjednek és megtörténik aminek meg kell történnie. A nő az aktus után megszólal: - Maga nagyon érti a dolgát csak az a baj ,hogy hamar elfárad.Nincs magának egy fiatalabb rokona ? Mire az atyafi:Má' hogyne vóna.Van egy szép szál fiam nékem.           Aztán ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?     Hát azt én nem tudhatom ,mink bíz erről nem szoktunk beszélgetni, de a múltkorjában elkapott egy medvét , hát azóta mán nekünk gyűjtögeti  a mézet.
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2016. Január 22. 15:11
Geddekas írta:

"tehát azonnal indítom a megsemmisítő keresetet a bíróságon, ha akár egyetlen személy esetében is felmerül az összeférhetetlenség. A nyers fogalmazmány már készen áll. Csak a neveket, időpotot kell írnom és a mellékleteket kell csatolnom."


Tátva maradt a szánk :)
Cím: Re:Humor
Írta: Petronius arbiter - 2016. Január 24. 11:26
Talán jobb helyen lesz itt ez az írás, mint a Szakma-politikában...

...........
Tehát elkezdődött a választási kampány!
......

Attila!


Háááát......???!!!

Talán emlékszel még rá, hogy óvtalak a te nyelvi kvalitásaiddal a némi nyelvi tálentumot igénylő feladatok vállalásától?

Nyelvi szempontból egyébként szinte semmi baj nincs azzal, amit leírtál, de szeretném felhívni a figyelmed, hogy vannak néhányan ezen a Klubon is, akik különösen érzékenyek a nyelvi finomságokra, árnyalatokra, s olvasták "nyelvi lektori" felkínálkozásodat. Nos, ők most megint egy jót röhöghettek...!
......
Érdekességnek tartom, hogy előadásom végén megkértek, én mint az OMME "kemény magja" beszéljek a jelenlegi szakmapolitikai helyzetről.
.......

Kérlek, a kedvünkért maradj meg ilyennek, s továbbra is hozz ilyen bájosan üde színt ebbe a sivár, kampány-nyomorította fekete-fehér szürkeségbe...!

Magam is úgy látom, hogy lehetséges magadat az OMME "kemény magja"-ként aposztrofálnod, de ez a szókép komoly csapdát rejt: gondolj bele, ha egy bibliaforgató méhész olvassa az írásodat, s "beugrik" neki a Teremtés Könyvében olvasott textus...

"Ter 38
Ter 38.1
Ebben az időben Júda elköltözött testvéreitől, és sátrát egy Hira nevű adullámi embernél ütötte fel.
Ter 38.2
Ott meglátta az egyik kánaánitának, Suának a lányát. Feleségül vette és vele élt.
Ter 38.3
Az fogant és fiút szült, akit Ernek nevezett.
Ter 38.4
Másodszor is fogant, fiút szült, s Onannak nevezte.
Ter 38.5
Majd ismét szült egy fiút, s Selának nevezte. Keszibben tartózkodott, amikor ezt szülte.
Ter 38.6
Júda az elsőszülött Er számára egy Támár nevű feleséget vett.
Ter 38.7
Ő azonban, Júda elsőszülöttje bűnös volt Isten szemében, ezért Isten elvette életét.
Ter 38.8
Júda azt mondta Onannak: "Élj bátyád feleségével, teljesíts vele szemben a sógori kötelességet, s így gondoskodj utódról bátyád számára."
Ter 38.9
Mivel Onan tudta, hogy az utód nem az övé lesz, azért valahányszor együtt volt bátyja feleségével, magját a földre ontotta, nehogy utódot támasszon bátyjának.
Ter 38.10
Istennek nem tetszett, amit művelt, azért ő is meghalt."

Láthatod, ilyen veszélyt rejthet, ha nem fogalmazol szabatosan, s buzgalmadban olyan költői képekhez nyúlsz, melyek esetleg mosolyogtató áthallásokat generálhatnak. A vizuális olvasók előtt esetleg nem a láttatni szándékozott, kőkemény keresztes lovag képe dereng fel, hanem személyedben vélik megtalálni, manifesztálódni az OMME "kemény magját".

No, üsse kő, nem bánom, ha ragaszkodsz hozzá, tőlem akár ezzel a metaforával is ábrázolhatod magad, de kérlek, ne értsd félre, ha az olvasó akarata ellenére is elvigyorodik...!

Viszont komoly jelét látom a nyelvi igyekezetednek is, az utóbbi időben ritkábbak azok a fogalom- és hangzótévesztéseid, amelyek mindig precízen detektálták, ha indulatba jöttél (Bross-Boss, Anubisz-Anibusz, Petronius-Patronius-Patronus, nitrit-nikotinoid, stb.). Nagyon helyes, dicséretes az igyekezeted, mert képzeld, annak milyen áthallása lehetne, ha az "OMME kemény magja" metaforában a "g" és "k" hangzót véletlenül felcserélnéd...!

Remélem, ezen válaszommal sikerült az obszcenitásnak a gyanúját is elkerülnöm, tudom, hogy Ágikán kívül neked is milyen fontos a Klub erkölcsi (és nyelvi) tisztasága. Mindenesetre azért ezt az írást is inkább lementem, mert az utóbbi időben mind gyakrabban szeretnék azok a fórumozók kiegészíteni a "Fekete-Fehér Szatírikont", akik lemaradtak arról, hogy itt olvashassák.
Arra is felhívnám a figyelmet, hogy a "Szatírikon" olvastával senki ne asszociáljon írójaként egy vén szatírra, bár a görög nyelvben a szó (szatürosz) az előbbi metaforákhoz hasonlóan szintén kétféle jelentést takar: a "szatírok" ("szatüroszok") Hermész fiai, Düonüszosz kísérői, mitológiai alakok, de nem ők írták a "szatüroszokat", azaz a szatírákat. Az utóbbi ugyanis egy ábrázolási mód, műfaj, melyben a valóság - groteszk (abszurd) kettősségét komikummal, iróniával fűszerezi írója, aki ettől függetlenül lehet akár egy vén szatír is, de ezt a szinonima-gubancot már valóban óvakodnék kibontani (különösen az újabb-kori nyelvi tartalom-kiegészülés fényében), nehogy véletlenül esmeg az obszcenitás vádjával illessetek...
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Január 24. 13:00
Kedves Petronius!
Már megint kapkodsz!
Miért nem kapcsolod be az GPS-ed, TÚL GYORSAN MÉSZ! és így olyan sületlenségeket írsz, hogy az elképesztő.
Azért tettem időző jelbe a kifejezést, mert aki felkért, hogy beszéljek az OMME-ban zajló eseményekről, úgy jellemzett, hogy az "OMME kemény magja!"
Ez nagy megtiszteltetés számomra, hogy bennem látják néhányan az OMME "gyökerét", vagy kemény magját.
Bizony én nem változtam, továbbra is hű maradok az OMME alapeszméjéhez, amit valamikor közösen létrehoztunk.
Ez pedig nem más mint az alulról építkező, önkormányzatiság elvén működő szakmai civil érdekképviselet.
Ez az OMME kő kemény magja!
Ezt a közös célt felejtette el a jelenlegi társaság, és ők úgy döntöttek nem az OMME-ért, hanem az OMME-ból kívánnak élni.
Figyelmébe ajánlom mindenkinek, a 2 perces filmrészlet utolsó mondatát!
https://www.youtube.com/watch?v=E3rc0VUOH9I
Nyugi Arisz!
Nagyernyei Attila

Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2016. Január 24. 13:09
 :D
Attila, ezt írtad:
"Azért tettem időző jelbe a kifejezést"

Pont erről beszél a Kedves Petronius!
A betűk pontatlansága...
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Január 24. 16:12
Néha elütöm, sajna.
Bocs.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Petronius arbiter - 2016. Január 25. 12:08
Kedves Petronius!
Már megint kapkodsz!
Miért nem kapcsolod be az GPS-ed, TÚL GYORSAN MÉSZ! és így olyan sületlenségeket írsz, hogy az elképesztő.
Azért tettem időző jelbe a kifejezést, mert aki felkért, hogy beszéljek az OMME-ban zajló eseményekről, úgy jellemzett, hogy az "OMME kemény magja!"
Ez nagy megtiszteltetés számomra, hogy bennem látják néhányan az OMME "gyökerét", vagy kemény magját.
Bizony én nem változtam, továbbra is hű maradok az OMME alapeszméjéhez, amit valamikor közösen létrehoztunk.
Ez pedig nem más mint az alulról építkező, önkormányzatiság elvén működő szakmai civil érdekképviselet.
Ez az OMME kő kemény magja!
Ezt a közös célt felejtette el a jelenlegi társaság, és ők úgy döntöttek nem az OMME-ért, hanem az OMME-ból kívánnak élni.
Figyelmébe ajánlom mindenkinek, a 2 perces filmrészlet utolsó mondatát!
https://www.youtube.com/watch?v=E3rc0VUOH9I
Nyugi Arisz!
Nagyernyei Attila

Ó, Aranyos Attila! Ó, Nagy Királyunk!

Még szerencse, hogy tegnap délután nem fújt erős szél, s nem cserepesedett ki a szám hólapátolás közben, mert rohadtul fájt volna, ha kicserepesedett ajkakkal olvastam volna az írásodat...

Így viszont csak könnyesre röhögtem magam, mikor olvastam, hogy az "OMME kemény magjára" még rátettél egy lapáttal, s ettől fogva az "Attila, OMME Gyökere"  predikátumot is viseled, megörvendeztetve bennünket, a szinonimák rejtett szépségére is fogékony olvasóidat. Tőlem lehetsz te a "gyökér" is, és ha esetleg további hasonló metaforákra lenne szükséged, szívesen szolgálok egy csokornyival, ígérem, kerülni igyekszem az obszcenitást, kímélni szándékozván az érzékeny lelketeket, fületeket.
Nos, ez a könnyekig megható nyelvi próbálkozásod a képi eszközök félreérthető alkalmazása érdekében tényleg komoly hálát érdemel, ám némely könnycsepp az írásod végének olvastán gördült le az orcámon, s azok a könnyek talán nem is válaszod humorosabb aspektusának következtében serkentek...

Tragikus, amit a neurózisod művel veled... Ez az "attilás" videó tényleg meghaladta minden várakozásomat, mert az a tény, hogy a költői eszközökkel meglehetősen eklektikusan és a mimikai izmokat is megdolgoztatva bánsz, az egy vidám dolog, ez a videó a szövegkörnyezetben viszont egy iszonyat, Nagy Királyunk... Azt viszont elárulhatnád, hol tervezel a jövőben székelni, hogy ott felkereshessünk, s trónod lábához helyezhessük adóinkat, ajándékainkat, hódolatunkat, Ó, OMME Szíve; Ó, OMME Lelke; Ó, OMME Kemény Magja; Ó, OMME Sziklaszilárd Karógyökere; Ó, OMME ....-e; Ó, OMME Ostora, Attila, Nagy Királyunk...

Érdekes szemlélni, hogy a választások közeledtével miként uralkodik el csapatodon (s természetesen velük párhuzamosan "nagykirályi" személyeden is) a tömegbázis hiánya fölött érzett pánikhangulat. Ezen én cseppet sem aggódok, mindenféle pártosságtól független külső szemlélőként legfeljebb konstatálom e tényt. Immár három esztendeje minden jelentősebb egyesületi esemény előtt így volt ez... Aztán majd Geddekas elmondja, mi a meglátása a "fotelforradalmiság" kapcsán...

Engem nem szükséges nyugtatgatnod, nincs miért, kiért aggódjak. Nincs miért kapkodnom, s a türelmem is végtelen, csak néha, a "méhész-adventet" ( tudod, a "vasárnapot" ) követő napon gondolkodom el azon, hogy immáron három éve várom repesve a "Változás Eljövetelét", az "Igazság Eljövetelét", az "Igazak Eljövetelét"... Láthatod, hogy nemigen vagyok egy kapkodó idegbeteg, nem követelem az asztalt verve, hogy végre avass be a programotokba, mutasd be a programadókat, Ó, Nagy Király. Az én GPS-embe végig ezek koordinátái voltak bekódolva. Nem kapkodok...Ráérek...

Tudod, én vagyok a türelmes Nép...
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Január 25. 12:43
Ars poetica, igazi kertész módra.  ;DKép:

Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Január 25. 13:00
Tomipapa!

Nagyon vár már téged a talicska és a trágyagiliszták is keresik a barátságodat. Foglalkozz inkább velük, mert a méhekhez annyit értesz, mint az atombomba készítéshez!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Január 25. 14:47
Kedves Petronius!
Meghatódva olvasom soraidat!
Soha nem gondoltam volna rólad (rólatok), hogy könnyet fakasztanak írásaim.
Felhívnám a nagyérdemű közönség figyelmét, hogy első nekifutásra fókuszáljon a január 30-án tartandó Kaposvári Méhésznapokra!
Ott nagyon sok kérdésre választ fogsz (fogtok) kapni, és bár ezt írod:
"Láthatod, hogy nemigen vagyok egy kapkodó idegbeteg, nem követelem az asztalt verve, hogy végre avass be a programotokba, mutasd be a programadókat, Ó, Nagy Király."
Olyan megrázó lehet számotokra az előadók közötti különbség, hogy óvnálak benneteket a súlyos traumától.
Komoly kétségeink merültek fel, hogy ideje korán beavassuk e a nagyérdeműt a programunkba.
Gondolom neked is ismerős a nagypolitikából, hogy van egy olyan politikai párt amely rendre úgy nyeri a választást, hogy nincs programja, majd elorozza másokét, rövid időn belül saját ötleteként hirdeti.
Ebbe a hibába nem fogunk beleesni, de mást egyelőre nem árulhatok el.
Gyertek minél többen Kaposvárra, utána pedig Szekszárdra, hogy megtapasztalhassátok azt amire (akire) a méhészek vágynak!
Az én lábaim elé nem kell leomolnod, és különböző ajándékokkal elkápráztatnod, mert nem voltam és nem vagyok megvesztegethető, annál inkább tartotok Ti tőlem.
A Hunok nagy vezére úgy vonult be a történelembe, hogy egész Európa rettegett a seregétől.
Most ettől nem kell tartanotok, az OMME vezetése saját magát annyira lejáratta, hogy harcra sem kell számítani, mégis az egész vezérkar ezt a jelentéktelen, néhány fős csapatot akarja folyton lejáratni.
A majré végig kiérződik minden előadásukból, ne csigázd tovább szegények idegeit.
Ha pedig Te könnyesre röhögted magad, az nem jó jel.
A röhögés, a pánik külső jele.
Nevess egy jó nagyot Arisztaiosz!
Ja, hogy arra nincs okod?
Én is úgy gondolom.
Aki a jelenlegi vezetéssel szimpatizál, azokra ráfagyasztjuk a mosolyt.
Ebből holnap fogtok egy kis ízelítőt kapni.
Ez egy olyan játék, aminek az a címe:
Ki nevet a végén?
Ezt hallani kell, figyeld nagyon a szöveget Arisz!
https://www.youtube.com/watch?v=FGE1JPooVyY
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Január 30. 18:36
Aranyos.
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2016. Február 04. 22:28
QUQURIQ !!!

Az a hal, amelyiknek a szája nem tátog, az döglött!  ;D

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: barger - 2016. Február 10. 14:16
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?

???

A kiskakasnak, mert Bar-Ohm-Phi
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Február 10. 21:23
A kép címe:
"Főnök!
A karaván másfelé halad."
Nagyernyei Attila


Cím: Re:Humor
Írta: Molesz - 2016. Február 11. 10:16
Megpróbáltam de nekem nem megy. )

https://data.photofunky.net/output/image/f/2/5/6/f25685/photofunky.gif
Cím: Re:Humor
Írta: Litterae - 2016. Február 13. 00:31
Pedig mennyi önzetlen barátod lehetett volna, ha ez sikerül… 

Persze az is lehet, hogy egyszerűen csak a készülékedben van a hiba, ehhez már nem eléggé okos a telefonod. :)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Február 18. 22:57
Elnézést a hölgy olvasóktól!
"Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja."

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Február 23. 12:15
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Február 23. 12:25
Itt van még egy.
"A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van."
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Február 24. 21:24
"Kérdezi a tanítónő az iskolában:
– Na gyerekek mit nem szabad csinálni?
Pistike jelentkezik:
– Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad-mondja a tanítónő-de honnan tudod?
– Az anyukám mindig mondja este az apukámnak: Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!!"

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. Február 24. 21:31
Az öreg székely és a fia ülnek a teraszon és bagóznak.
Előttük a földön fekve a kutya nyalja a golyóit.
Megszólal a gyerek: édesapám! De irigylem ezt a kutyát, hogy ilyet tud csinálni! Szívesen kipróbálnám én is!
Mire az öreg: próbáld meg fiam! De szerintem meg fog harapni.....
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 03. 06:57
Remélem csak humor marad.  :D
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 03. 07:11
Még egy párat, hogy szebben induljon a reggel.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 03. 18:05
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2016. Március 03. 19:26
QUQURIQ !!!


Hallottátok már! Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten?
Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki!  ;D

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.  ;D

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2016. Március 03. 21:01
 :)

https://www.youtube.com/watch?v=LoQZ_WeojSA

Irtó jó szövege van, Magyarul beszél de Lindzzy kedvéért angol felirattal is el van látva.. .  ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. Március 04. 00:09
Csak nyugodtan azt a kampányt...  ;)
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Március 04. 06:00
Le vagyok kötelezve...
Cserébe megígérem,hogy innentől kezdve csak origós,indexes stb. tartalmakat osztok meg kizárólag MAGYAR nyelven,akinek többre lenne igénye az meg majd keresgél magának. :-X
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 04. 23:06
A Csorba Csabával folytatott párbeszédről jutott eszembe ez a kis történet:
Idézet
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?
Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. Március 06. 15:39
Bölcselet.
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Március 07. 20:43
 ;)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 08. 09:24
Zümi!

Ezt írod.
Idézet
Férfinapra én is kérek szép köszöntéseket! Nem Április-1-re gondoltam :) :D ;D   

Egy pár szóban rímelve válaszolnék neked, ha lehet.  ;)
Inkognitód, címed én soha senkinek ki nem adom, hisz korrekt vagyok. ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 08. 09:37
Atya!
"Langyos vizekre eveztél te is" :D
Jut eszembe! "Inkognitó" Kísértetiesen hasonlítasz valakire, ő is ezt írta egy cikkben.(Még a nevetek is passzol ;D)


Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 08. 09:39
Egyébként tudod mikor van férfinap? 
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 08. 09:48
"Langyos vizekre eveztél te is" :D
Jut eszembe! "Inkognitó" Kísértetiesen hasonlítasz valakire, ő is ezt írta egy cikkben.(Még a nevetek is passzol ;D)

Ha bővebben kifejtenéd mit szeretnél, biztos válaszolni is tudok egyet! De így csak ezt a jelet küldöm neked:  :o

Egyébként ha akarom nekem minden nap férfi nap.  ;)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 08. 13:01
Atya!
Tisztázzunk valamit! Neked feleséged van, nekem meg menyasszonyom! Csak a félreértés elkerülése miatt írtam le, mert lehet máshogy is értelmezni írásainkat :D

"Inkognitó" szó jelentése: Titokban!  Erről olvashattunk az újságban. Látom tetszik a szó használata, mert emlegeted írásodban. Erre írtam, hogy "kísértetiesen hasonlítasz a cikk írójához, még a nevetek is azonos" ;) Csak a lábamat ne keljen emelgetnem ha "gurítasz" :D :D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 08. 13:06
Május 19. Nemzetközi Férfinap!
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 08. 13:23
Látom zümi a sorok között is tudsz olvasni.  ;)
Ezért jár neked egy kép rólam.  ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 08. 13:31
Atya, úr, isten, már glóriád is van!? Na megyek is a méhekhez. Megbeszélem velük, ha halálra dolgozzák magukat az idén, ilyen szép glóriát kapnak majd tőled az örök vadászmezőkön...... :)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 08. 13:38
Volt is mindig csak nem mindig használtam. Ha szép az idő nem vettem fel soha. Most muszáj mert rossz az idő, most is esik, és tudod a hajhagymák miatt is muszáj hogy feltegyem. :D ;D :D ;D :D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 11. 22:24
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
– Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
– Autóbusszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Március 12. 12:43

Elnök: Bross Péter (Budapest)
Szakmai elnökhelyettes: Dr. Hegedűs Dénes (Kecskemét)
Általános elnökhelyettes: Dózsa Tamás (Kiskunhalas)
Nemzetközi elnökhelyettes: Hevesi Mihály (Szeged)
Elnökségi tagok:
-Simonné Venter Éva (Környe, Komárom megye)
-Takács Ervin (Pápa)
-Csonka Imre (Kaposvár)
-Petneházy Antal (Cegléd)
-Dohos László (Tiszavasvári)
-Faragó Béla (Emőd, Borsod megye)
-Idó Gábor (Harta)
-Szabó György (Gödöllő)
-Németh Zoltán (Nemesgörzsöny)
-Varga Károly (Kerekegyháza)
-Kiss Norbert (Székesfehérvár)
-Bercsényi János (Kalocsa)
Ellenőrző Bizottság:
Elnök:
-Körmendy-Rácz János (Nagykovácsi)
Tagok:
-Kővágó Károly (Murakeresztúr)
-Kiss János (Kalocsa)

Sokan kérdezik tőlem hova tűnt Csuja. BEPALIKOZTÁK.

"...ezért Csuja László továbbra is jelölt az Ellenőrző Bizottság elnöki székére."

Tehát már nem az elnöki székre. Még mindig keresik a démont.  (Hanggal!)

https://www.youtube.com/watch?v=GpEYdb2ZNbA (https://www.youtube.com/watch?v=GpEYdb2ZNbA)
Cím: Re:Humor
Írta: Bercsényi - 2016. Március 12. 22:01
Kiváncsi 111

Neked ez a jelölt névsor humor.

 Nagyra tartottalak amikor 2014 ben tolnán az elnöki találkozón kifordultál magadból és elmesélted a napraforgón elszenvedett méhhullást. Akkor hálás voltál Csujának, és Simon Gergelynek. Megköszönted az önzetlen segítségüket.
Most meg gyalázod, megalázod ŐKET.

A magam és a jelöltek nevében köszönöm szépen.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Március 12. 22:04
Tudod Te mit beszélsz?
Cím: Re:Humor
Írta: Bercsényi - 2016. Március 12. 22:13
Ezt a névsort a humor rovatba tetted. Vagy nem???

Vagy valamit félreértettem,
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Március 12. 22:56
Nem a névsor a lényeg, -félre értetted- hanem "hiányzik"  ::) a névsorból valaki. Csuja. Tehát többen felhívtak és írtak ma nekem, illetve olyan kérdést tettek fel, hogy miért nincs benne a Geddekas? Ezért erre válaszul a Csujától idéztem, mert ugye én sem tudom ;) .
"...ezért Csuja László továbbra is jelölt az Ellenőrző Bizottság elnöki székére." Ezt Ő írta. Tehát akkor jelölt, csak nem abban a névsorban, hanem máshol. Úgy fest, mintha bepalizták volna a Démont. Erre írtam "bepalikozták" .Palik L. mondta egy híres sport eseményen, és ma már kevesen nem ismerik, a: Hova tűnt Damon Hill? Ez van a videón. Poén.
 (Miként jön ide a Gergő, meg a neos mérgezés? Senki nem segített semmit senkinek. Nem az önzetlen segítséget köszöntem meg, azt csak neked is sugallták a későbbi hozzászólásai Geddekasnak, hanem a kiállást a mérgezést elszenvedett méhészek nevében is, ami az érdekvédelmi szervezetem dolga lett volna. Semmi eredményt nem tudott felmutatni senki, csak a Gergő virágpor mintájában találták meg csekély mennyiségben. Ugyan úgy nem tudott mintát venni- lehetősége nem volt rá neki- ahogyan a "szakemberek" sem tudtak, igaz neki ez lett volna a feladatuk. Egy mintában sem találtak azt mit kerestek, Csuja nálunk nem is járt. Simon Gergő is csak azért, mert erre nyaralt. Már régen hallottad és rosszul rakod össze a képet...mindegy.)

Egyébként most úgy tűnik ez egy kutyalakodalom.  ;D  A kisebb kanok folyamatosan körbe csaholják a nagyobb kutyákat, ezzel is látványossá téve a lagzit.  Az erősebbek a tűz(elő szukákhoz) -höz közelebb nem engedik azokat, de ha mégis közelebb merészkednek, akkor elmarják őket. Aztán persze lehet másik alom is majd valaki... Az Atya , a Fiú, vagy a Szentlélek.
Aki érti érti, aki nem, az nem.
Cím: Re:Humor
Írta: Bercsényi - 2016. Március 12. 23:22
Azt nem mondtam én sem, hogy a Csuja nálatok járt. Én csak azt mondtam, hogy önzetlenül segített: etess híg szirupot azonnal, mert ez bizony komoly mérgezés!
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 12. 23:43
Azért azt se kéne elfelejteni, hogy Csujalaci küldte oda Simon Gergelyt. És azt se, hogy a bizottság se sietettt kimenni, amig meg nem tudta, hogy Csujalaci rájuk küldte a Grinpíszt. Meg persze több tanácsot is adott, nemcsak a híg szirupos etetést.

De spogyát rá. Akkor is tudta Csuja, hogy mire számíthat. Hálára nem. Azt elnyomják a pillanatnyi érdekek, meg a gyávaság. Csak őszinte szabad ember tud hálás lenni, mert az tudja, hogy azzal nem veszít, hanem nyer. A szabadság és annak vágya belülről, lélekből fakad. Amig ott nincs meg, addig támadja azt az embert akiben ez megvan.

Bocs, hogy ezt a humor rovatba írtam. Bross azt mondta nem hírdet csapatot, mert szélesre nyitja az eggyüttműködés kapuját. Ezt komolyan kell venni.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Március 13. 08:37
Igen, híg szirupos etetést javasolt, mint amit ilyen esetben tenni kell. De inkább az akkori segítség mást jelentett. Kimozdított a fásult tehetetlen és  elkeseredett állapotból néhányunkat, -és azokat is akik telefonon kaptak tőle tanácsot, -ellentétben azokkal, akiknek ez talán a feladatuk lett volna. Ez ma sincs másként. Egyébként jó helyen írom mindezeket, mert eléggé vicces lett volna ha a mérgezés előtt behordott, kb. 70 mázsa hársas mézharmatos gizgazos még híg éretlen mézre ráetettem volna. Tudom ez mekkora üzlet, mert sokan csinálják, csak még engem nem vitt rá az éhség, vagy a kényszer.
Tehát a kikelő méhekkel ( csak a kijáró méhek vesznek oda) visszanépesedett családok a száraz meleg időben beérleltek, de fedés nem sok volt, aztán a mézterek le, és csak azután etetés. Aki nem etetett, annak nem sok minden maradt tavaszra, de ez hosszú...
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Március 13. 08:51
Kutyalakodalom ez jó ;D ;D ;Djó.
Cím: Re:Humor
Írta: bükk - 2016. Március 13. 09:24
Jenő!(Jó hogy ez a Humor rovat és nem veszik az egyébként keményen "patyolattiszta" Kampánynak)

Vicces lenne,ha Geddekas(akármelyik) szerepelne a jelöltlistán.
Miután mint nagy-nagy demokrata leírta kik indulhat és kik nem a választásokon és miért,továbbá
kikre szabad csak kizárólag szavazni. :-[
Aztán bizonyára eszébe jutott az nem indulhat a választáson akinek az OMME-val lezáratlan bírósági ügye van!

Apropó Bíróság..a minap egy Főbíró ezt találta mondani a bírókról:
A bírók is emberek,na meg mérlegelési joguk van....
Jenő,képzeld el a bíró rákattint Cs. névre mi történt....elborították a különféle peres ügyek.
Mint magánember rájött,itt nem kizárólag egy egyesület demokratikus működése a tét,(bár vannak problémák)sokkal inkább egy egyesület működésének ellehetetlenítése a cél. :-X
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 13. 12:56
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 13. 16:57
Bükk!

Írásod tényleg a humor rovatba való.

Az OMMe jelen vezetése a saját alapszabályát, sőt törvényeket nem tartja be. Ezen kívül jegyzőkönyvet hamisított. Csak azért nem lett bajuk az okirathamisítóknak, mert magánokiratnak számít az elnökségi ülés jegyzőkönyve.

Amit Csuja tett, az Ellenőrző Bizottság feladata lenne. Kezükben az összes bizonyíték. Erre pofátlanul újra jelölteti magát 3 ember az ellenőrző bizottságba, az elnök Fáskerti meg az elnökségi tagságra. Biztos, hogy alkalmasak erre a pozicióra? Rókákra érdemes bízni a tyúkól felügyeletét?
Remélem a küldöttek józanok.
Cím: Re:Humor
Írta: Olvastam - 2016. Március 13. 20:35
... az Ellenőrző Bizottság feladata lenne. Kezükben az összes bizonyíték. Erre pofátlanul újra jelölteti magát 3 ember az ellenőrző bizottságba, az elnök Fáskerti meg az elnökségi tagságra. Biztos, hogy alkalmasak erre a pozicióra? Rókákra érdemes bízni a tyúkól felügyeletét?
Remélem a küldöttek józanok.

Kedves Geddekas! 

Nem tudom, hogy küldött vagy-e. Ha igen, akkor láthattad, hogy a tagság az összes kritikát elfogadta, megszavazta azt a beszámolót, amiből hiányzott a kft. beszámolója. SENKIT NEM ÉRDEKELT KOMOLYAN!

Azon a bizonyos november 16-i botrányos küldöttgyűlésen is minden szép csendben volt botrányos. SENKI, ismétlem SENKI nem kezdett el ordítani, hogy ez így nem mehet tovább. Tudod a BÉKE olykor fontosabb, mint sok minden más.

Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 13. 21:16
.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 13. 21:32
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
… – Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
– Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!

Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Március 14. 07:06
Méhésztársak!

Azt hogy valakinek mi a vicc, vagy mit ért vicc fogalma alatt azt sajnos senki nem tudja befolyásolni.
De azt hogy ezek után a vicc rovatban válaszolnak egyesek azt már igen. (tisztelet a kivételeknek) Szerintem a választásokkal kapcsolatos véleményekből nem kell viccet csinálni.
Most még nem érdekel ki kezdte, és ki miért folytatta!
Keresse meg mindenki az írásának megfelelő rovatot,  (van bőven) amennyiben nem tudja beilleszteni a már meglévők közé, kérem jelezze a klubvezetőnek, vagy a moderátornak, mielőtt nyit egy új rovatot.
Az egymáshoz való viszonyulásokhoz csak annyit teszek hozzá, hogy mindenki annyi tiszteletet adjon a másiknak, amennyit Ő is elvár!

 Moderátor
Cím: Re:OMME tisztségviselők választása, 2016!
Írta: KörmendyRácz - 2016. Március 14. 09:07
Ha már megszólíttattam,

Általánosságban lehet, hogy van némi igazság a mondanivalódban. Csak az OMME nem általános Egyesület.
Az OMME egy Miniszteri Rendeletben speciális jogokkal, kötelezettségekkel és államigazgatási feladatokkal felruházott egyesület. Egyedüliként megnevezett a méhészeti szakmában.

Emiatt az általános Egyesületi mozgástér is korlátozott. Az Egyesület mozgástere is korlátozott. Nem tudom, hogy tudod-e de az OMMÉ-nak titokban vissza kellett vonnia már több, kizárásról szóló határozatát, ugyanis EU alapjogból való kizárás "csak úgy" nem megy.

Ugyanezen korlátok miatt Minden méhész érdeke a BÉKE elsősorban. A szennyes minden részletre történő kiteregetése, hatósági vizsgálatok mind ez ellen szólnak. Kritika kell, én is gyakoroltam. Ennek mértéke azonban nem veszélyeztetheti a Nemzeti Programot. Ezért kell nagyon óvatosan lövöldözni.

Mellesleg több szereplő van a jelenlegi vezetésben, aki ezt nem érti, ilyen sajnos a mostani mindhárom elnökhelyettes is. Az Ő tevékenységük olyan mértékben a széthúzásra, az OMME kettészakítására alapoz, hogy veszélybe sodorják az egész Nemzeti Programot.

Meggyőződésem, hogy higgadt, halk, kompromisszumteremtő kritikára van szükség. Minden probléma, ami eddig felmerült megoldható házon belül. Ha nem oldódik meg, akkor lassan, de biztosan külső erők, bíróság, ügyészség, EU fogja megoldani. Én azt vallom, hogy próbálni kell belül megoldani minden kérdést.

Ehhez most történelmi lehetőség van, és a méhészek gondolkodó, következményekkel pontosan számoló egyének. Minden nap ezt teszik a méhcsaládokkal. Pontosan tudják, mikor kell anyát váltani, és mikor kell a heréket veszni hagyni. Ez most április 2!
Cím: Re:Humor
Írta: Olvastam - 2016. Március 14. 09:10
Lászlóffy Zsolt nagyon szeret rágózni!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 14. 21:39
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
– Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! – dicsekszik a szovjet.
– Egy hal szemét?! És lát?
– Természetesen!
– Nálunk meg volt egy érdekes eset – mondja erre a magyar – egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
– Aha! És ki látta ezt?
– Az a halszemű anyád!

 

Cím: Re:Humor
Írta: Mózes Albert - 2016. Március 15. 00:21
   Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert ?
     - ::) :-[
     - közelről . :P
         :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Bicska - 2016. Március 15. 08:06
Három sebész hetvenkedik egy konferencián:

-Kérem, nekem volt egy esetem, amikor egy ember kezét levágta a körfűrész. Megműtöttem, az ember ma festőművész.

Erre a másik:

-Az semmi! Én egy olyan embert láttam el, akinek a vonat levágta az egyik lábát. Ma táncművész!!

-Ez mind szép uraim! -mondja a harmadik- Engem egyszer egy borzalmas balesethez hívtak ki! Nem maradt más, csak egy szemüveg, és egy ló fara. Összestoppoltam. Az ürge ma POLITIKUS.

Szép napot nektek! Bicska
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Március 15. 12:28

[/quote]

[color=red

Maradjunk annyiban, hogy ezek a kisstílű gonolataid nem méltóak a mai napra.
[/quote]

És a holnapira?
Azt hallottad amikor Petőfi március 16-án is bement a Pilvaxba?

Kérdezi a főnök Sándortól:

-Sanyi! Iszol valamit?
-Áh! Dehogy. Tegnap is mi lett a vége...
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 15. 13:58
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél. :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: gewi - 2016. Március 15. 14:24
A főnök felvételizteti az új titkárnőt.
Élé tesz egy bikini felsőt:
Akkor ezt legyen szíves kitölteni! ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 15. 21:40
A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

 

Cím: Re:Humor
Írta: Jam Clerk - 2016. Március 16. 11:18
A bikinis vicchez jutott eszembe, ugyanaz, csak pepitában...

- Kisasszony, öné az állás. A fizetése egyelőre egy miniszoknya, de majd sűrűn felemelem... :)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 17. 10:11
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 18. 10:05
Sok időt pazaroltak már el a kérdésre, hogy mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás. Természetesen a kakas. :D
Cím: Re:Humor
Írta: lousicide - 2016. Március 18. 10:37
Tisztelt Méhészek!
Ma részt vettem az EB ülésen.
...........
Ja még egy fontos, és ezt ott közöltem is az EB-vel, hogy ide felírom.
Az urnát amibe a szavazatokat elhelyezik majd az arra jogosultak, kértem, hogy ne vigyék ki a teremből, jobb a békesség.
Biztosítottak, hogy az urna a teremben marad, lesz szavazó fülke is, ne aggódjak.
Ezen a ponton maximálisan egyet értettem az EB-vel.
Nagyernyei Attila

Attila!

Akkor erre meg má' csak iszunk...!

https://www.youtube.com/watch?v=-naozZam8WQ

Talán nem ártott volna, ha egyből két urnát is kérsz, ha már itt oly intenzíven előre nyakalunk a "medve bőrére"...
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 18. 13:14
Úgy érted, egy urnát meg Attilának? ::) 
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 18. 13:27
Remélem, hogy a küldöttek megkapják a teljes körű tájékoztatást a tisztségviselőválasztáshoz.
Cím: Re:Humor
Írta: KERETBAK - 2016. Március 18. 17:39
A bolond elmegy a kuplerájba.
– Csókolom, szeretnék kefélni!
– És, próbálta már?
– Még nem!
– Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
– És azt hol tudok?
– Mondjuk… az erdőben!
– Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
– Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
– Csókolom szeretnék dugni!

– Na, és gyakorolt már?
– Minden nap!
– És milyen hajú lány a kedvence?
– A gesztenyebarna.
– Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
– Milyen pózt kedvel?
– Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
– Erre kérdi a nő:
– Ez mi volt?
– Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!:-)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 19. 21:25
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
– Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
– Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
– Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
– Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
– Dehogynem!
– És?
– Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. Március 19. 22:35
Sándor, József, Bemegyek
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 20. 20:48
– Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!

Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 21. 13:00
Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Március 21. 13:02
A cigány szót tessék helyettesíteni migráns szóval. Ez Merkel politikája.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 21. 13:06
Én nem bánom! Akár az összes migránsunk mehet a Mamihoz, várja őket :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 23. 19:57
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás: 55 kg-os kő a mellkason!”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“2. legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“3. legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!”

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Március 23. 21:41
Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj, de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!
Mire egy hang hátulról:
– A majrénál tetszett nézni?
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 24. 11:31
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a
papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél
óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
– Maga meg hogy került ide?
– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
+1 vicc:
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a szöszi:
– Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. Március 24. 15:30
Esemény után megkérdezi a nő a férfit:
Drágám használtál óvszert?
Mire a férfi: Nem!
Nő: de ugye nem vagy AIDS-es?
Férfi: nem hát!
Nő: most megnyugtattál!  Nem szerettem volna mégegyszer elkapni.....
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 24. 18:29
A migráns és a skinhead pecázik a folyó két partján.
A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a migráns százszorosan kapja.
– Az első kívánságom egy új sportkocsi.
Megvan a kocsi, de a migráns a túlparton százat kap. Gazsi a túlparton nem fér a bőrébe.
– A második kívánságom egy millió forint. – megvan a pénz, de a migráns száz milliót kap. Gazsi táncol örömében.
– Na skinhead, mi az utolsó kívánságod? – kérdi az aranyhal.
– Egy kisebb infarktus. :D

Jó lesz így Geddekas? ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Péter - 2016. Március 24. 19:30
https://www.youtube.com/watch?v=aPyYK_mhtwg
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Március 25. 08:34
https://www.youtube.com/watch?v=uniMKl8d970
 ;)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 28. 18:51
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
– Plébános úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
– Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
+1 vicc:
Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
– És még nincs itt?
– Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
– Na és?
– Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni. :)
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. Március 28. 20:49
Ül a pecás a vízparton, keze, lába, feje bekötve.
Arra megy egy másik pecás és kérdezi:
Na? Harapnak a halak?
Mire a bekötözött pecás:
A fenét, csak elestem biciklivel.....
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Március 30. 20:42
– Hová viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. Április 03. 20:24
;)
Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. Április 08. 22:17
Megint Tibi...
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 10. 21:16
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a férfiasságukat. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
– Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
– Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
– Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
– Hát maga minek örül annyira?
– Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 10. 21:21
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba! – kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Ó kedvesem – szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 14. 20:44
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 15. 21:12
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy örömlűnyt. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: “machigau ana, machigau ana”. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: “machigau ana”.
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Április 16. 08:54
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
Cím: Re:Humor
Írta: Sárosi István - 2016. Április 18. 17:07
Azt hiszem ez a legjobb topik ahol ezt leírhatom. ;D
A zöld fórumon Brosst okolják az alacsony mézárak miatt. (tisztelet a kivételnek). ;D Ezek szerint eddig rendben voltak a méz felvásárlási árak.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Április 18. 18:55
Nem okolják, egy kezdő gyerek belökte, ennyi erővel orbánt is írhatta volna.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. Április 18. 19:04
Ja! Mindennek "azorbán meg a bross azoka". Ilyen marhaságokat a legkönnyebb mondani.
Cím: Re:Humor
Írta: Sárosi István - 2016. Április 18. 20:02
Ezért tettem hozzá, hogy tisztelet a kivételnek. Olvastan azt is, hogy le lett szólva. De azért lássuk be elég humoros volt az a beszólás a részéről.
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2016. Április 18. 20:56
Ja! Mindennek "azorbán meg a bross azoka". Ilyen marhaságokat a legkönnyebb mondani.

Ez nem igaz :D! Mindennek gyurcsány az oka ;D!
De az az igazság hogy már rákosiék elbasztak az országgal, legalábbis a vidékkel >:(.
Sőt már Mohácsnál lehúztuk az rolót :(.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 21. 21:28
http://eztnezdmeg.com/a-tyukok-is-szeretik-a-sort-ezen-besirsz/
Küldöm Kiskakasnak!
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2016. Április 21. 22:50
QUQURIQ !!!

Becsípett tyúkkal, könnyebb az élet, mert halkabb!... :D

Kiskakas!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Április 25. 09:11
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Április 26. 06:55
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: “Melyik kerék?” (90 pont).
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Április 27. 19:48
 ::)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Április 27. 20:37
Találó :) :D
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2016. Április 28. 21:21
QUQURIQ !!!

humor, de fekete...
Van aki a víz nélküli medencébe is fejest ugrik...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Május 01. 20:17
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog..... ;D :D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Május 02. 10:44
Móricka megy haza az iskolából és kérdezi az apja:
- Móricka mutasd csak meg az ellenőrződet! Móricka odaadja és erre az apja feje elvörösödik mert azt látja hogy tele van egyessel.
- Móricka ha nem hozol jobb jegyeket, katolikus iskolába adlak!
Másnap jön haza Móricka és az apja megint elkéri az ellenőrzőt, amiben szintén egyesek vannak az apja ismét így szól:
- Ha nem hozol jobb jegyeket, akkor katolikus iskolába adlak!
Másnap megint csak ez történik és akkor Móricka apja Katolikus iskolába adja fiát. Elmegy a gyerek az iskolába majd hazamegy. Az apja elkéri az ellenőrzőjét és mikor látja hogy az tele van ötösökkel így szól
- Fiam mi történt?
- Hát apa tudod bementem a kapun, a gyerekek mind jók voltak, egy hangot sem szóltak, aztán bementem az iskolába és ott egy ember keresztre volt feszítve! Te apa EZEK NEM VICCELNEK!! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Május 13. 21:55
Három falusi asszony késő este battyog hazafelé a vasútállomásról. A bezárt söröző lépcsőjén félájult részeg férfit látnak heverni. Ki lehet az? Az egyik asszony odamegy, körbetapogatja a slicce körül, aztán közli:
– Ez nem az én férjem!
A másik is körbetapogatja ugyanott:
– Tényleg nem a te férjed!
Mire a harmadik:
– De nem is a falunkból való!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Május 15. 19:54
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
Cím: Re:Humor
Írta: izso60 - 2016. Május 15. 20:32
Üdv. Uraim!
Hacsak úgy nem!
Szép estét mindenkinek !
Cím: vicc
Írta: dcplussz - 2016. Május 21. 11:37
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

---------------------------------------

Kohn  azt mondja Grünről egy társaságban: "Grün egy aljas csibész."
Grün feljelenti. A bíró azt az ítéletet hozza, hogy hazamehetnek békével, ha Kohn mindenki előtt ezt visszavonja, és azt mondja:" Grün nem agy aljas csibész.". Kohn húzódozik, de végül belemegy.
-Tisztelt bíróság! Grün nem egy aljas csibész?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Május 30. 20:25
A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
– Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
– Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
– Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
– Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
– Hát ez meg hogy lehet? – csodálkozik az óvónéni.
– Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, “na már csak ez hiányzott!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Május 31. 10:04
Gázsííí :)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Június 18. 09:47
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
– Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak…!
 ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Június 23. 19:47
http://m.nemzetisport.hu/foci_eb_2016/eb-2016-cristiano-ronaldo-hisztijebol-csardas-lett-video-2509011?utm_source=nsofb&utm_medium=page&utm_campaign=nsofb
 :D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Június 27. 09:42
Egy pajzán páciens!
A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni. Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...


Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Június 28. 20:44
“Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt.”
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. Június 28. 20:54
Haha!
Kissé félreérthetően hirdetés volt...
Ez viszont már tényleg a társkereső rovatba való:
"Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező férfi társát keresi"
Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. Július 05. 15:02
:)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Július 11. 17:22
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
– Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Július 14. 09:27
 :D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Július 18. 22:13
Ez a férj azt hitte, össze-vissza beszélhet, de a neje jól megleckéztette a gyerekei előtt.

A családi asztalnál a fiú megkérdezte az apját: "Apa, hány féle mell van?"

Az apa, meglepődött, de válaszolt: "Nos, fiam, három fajta mell van. A 20-as éveiben, a női mell olyan, mint a dinnye: kerek és feszes. A 30-as, 40-es, 50-esben, mint a körte: még mindig szép, de lóg egy kicsit. 60 fölött olyan, mint a hagyma. "

"Hagyma?"

"Igen, meglátod őket, és elsírod magad."

Ez feldühítette a feleségét és a lányát, így a lány azt kérdezte: "Anya, hányféle szerszám van?"

Az anya, meglepődött, elmosolyodott és így válaszolt: "Nos,3 három fázison megy keresztül minden férfi. 20-as éveiben olyan van neki,mint egy tölgyfa: hatalmas és kemény. 30-as, 40-es, és 50-es éveiben, olyan, mint egy nyírfa: rugalmas, de még megbízható. 60 fölött olyan, mint egy karácsonyfa. "

"karácsonyfa?"

"Igen. A fa halott a gyökerét kitépték, és a gömbök csak dísznek vannak rajta. "
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Július 30. 20:32
Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja, hogy szívesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni! – felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Augusztus 05. 06:43
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
– Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

 

Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Augusztus 05. 19:33
http://miertufa.reblog.hu/csak-az-nem-hibazik-aki-nem-dolgozik
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Augusztus 18. 20:12

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A k*rva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Augusztus 21. 20:01
https://www.facebook.com/PensaBrasil/videos/1680966672134112/
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Augusztus 23. 16:03
Két barátnő, egy szőke és egy barna utazik a vonaton. Velük szemben ül egy férfi.
Azt kérdezi a szőke a barnától.
-Te ez nem az István király? Úgy hasonlít rá.
-Hülye vagy,  István király  már 1000 éve halott.
Bejön egy másik utas a fülkébe, és így szól a férfihez.
Szia István. Hogy vagy? Már vagy 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke odaszól a barátnőjének: na ki a hülye?
(1000)


Cím: Re:Humor
Írta: kuruzslo - 2016. Augusztus 24. 21:59
https://www.youtube.com/watch?v=nj_oasfe2Bg
Cím: Re:Humor
Írta: SzurkeVereb79 - 2016. Augusztus 29. 18:26
Két barátnő, egy szőke és egy barna utazik a vonaton. Velük szemben ül egy férfi.
Azt kérdezi a szőke a barnától.
-Te ez nem az István király? Úgy hasonlít rá.
-Hülye vagy,  István király  már 1000 éve halott.
Bejön egy másik utas a fülkébe, és így szól a férfihez.
Szia István. Hogy vagy? Már vagy 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke odaszól a barátnőjének: na ki a hülye?
(1000)

Ez az ezres cikk tetszik. Majdnem olyan má, mint amikor két öreg vadász beszélget órák hosszat, és má csak a számait mondják a vicceknek. El is akadnak: 1848 vagy 1985?

(2010 Vajon melyik?)
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Augusztus 29. 22:00
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 1985-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"   
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2016. Augusztus 31. 11:06
Idézet
lousicide
Klubtag
***
Hozzászólások: 117
Összes lájk: 103
................................
Idézet
Re:Gőzölgő
« Válasz #1468 Dátum: 2016. Augusztus 31. 10:10 »
IdézetMódosításTörlésTéma szétválasztása
Idézetet írta: Nagyernyei Attila - 2016. Augusztus 31.  09:00
Jenő!
Nyugi.
Soha nem beszéltem a levegőbe, .........
Én már azt tudom, hogy mi lesz.
Egy lépéssel mindig előttetek járok és ezt nagyon nehéz megemésztenetek.
Üdv:
Attila

Atilla, Nagy Király!

Csak nem erre gondolsz?
Üzenet módosítása

* egy lépéssel előttünk jár.jpg (130.62 kB, 600x546 - megtekintve 8 alkalommal.)
Ha már talicska!
Tudod mi a különbség a talicska és a kötél között?
A talicskát húzni, és tolni is lehet. A kötelet csak húzni.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Szeptember 01. 06:42
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
– Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot.
A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
“Önnek meghúzódtak az ízületei – áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.”
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
“A csapvíz Önöknél túl kemény – használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött – adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik – vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné – keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!”
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Szeptember 02. 22:20
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy 10 baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka. Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

 
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Szeptember 04. 15:46
Na ezt most hova is...mindenesetre elgondolkodtató. ;)
https://www.facebook.com/marketingcommando/posts/10154515527736941:0
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Szeptember 08. 22:51
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj!

 

Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2016. Szeptember 09. 15:32
http://www.origo.hu/auto/20160909-ford-mondeo-vicces-hirdetes.html
 :D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Szeptember 12. 21:40
Hirdetés
Gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Andika:
– A sirály.
– Nagyszerű.
Gáborka:
– A veréb.
– Nagyszerű.
Pistike:
– A kerekes bagoly.
– Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! – csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
– De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
– Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
– Húúúú! Húúúú!

Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Szeptember 23. 19:46
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Szeptember 24. 09:52
A fogorvos lánya vadító sz*x közben meghallja, hogy hazaérkezett az apja.
Sietve súgja a barátja fülébe:
– Most vagy megkéred a kezem, vagy kihúzatod pár fogadat, mert különben véged van!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Szeptember 30. 12:48
http://humorvilag.sztarcafe.com/a-naszejszaka-utani-nagy-dobbenet-d/
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Október 05. 12:53

  A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont.............................. egy nagyobból...

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.


Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?


Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
 
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 11. 09:39
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.
– A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
– De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
– Attól tartok uram, hogy utol is érte!  :) :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 11. 13:41
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el… bizonyítsd be valahogy. Mondjuk… találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos… egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába… ez meg csak ott téblábolt egyedül.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 12. 16:21
Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 12. 21:59
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is benne?
– Sajnos nem, uram – válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Cím: Re:Humor
Írta: sznupi - 2016. Október 14. 08:08
https://youtu.be/bWIYXRi0WGs (https://youtu.be/bWIYXRi0WGs)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 15. 07:37
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. – mondja az első.
– Én havonta kétszer. – kontráz a második.
– Én hetente egyszer. – így a harmadik.
– Én hetente háromszor is. – mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged! – mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a te feleségedről volt szó?
--------------------------------------------------------------------------------------------------–
Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?

 
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 15. 22:38
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 15. 22:40
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
– Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 18. 12:56
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 18. 19:37
https://www.facebook.com/rigoneni/photos/a.1134738743224096.1073741827.1134731283224842/1269312969766672/?type=3&theater
 :o :P
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 18. 19:42
Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

 
Cím: Re:Humor
Írta: WENHARDTGY - 2016. Október 18. 22:15
Ha Csuja doktor nem írogatna a méhészklubba, akkor nem lenne érdemes fenntartani a méhészklub oldalát !!! Kezdem  magam úgy érezni, mintha duma színházban lennék !!!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Október 20. 22:41
Most már 5cm-es nikecellel takarok, főleg amióta megszűnt a Népszabadság. ;D


Bocs Texas, nem tudtam hogy neked még jár. ;D

https://kuruc.info/r/22/165193/
Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2016. Október 21. 07:47
 ;D

Egy OMME Méhészújság is lehetne a kezembe....................     ;)

Az is egy párt lap!

Az a pártlap a mi pártunkon van vagy csak a kedves vezetőnk (a legdrágább) és csapata érdekét kürtöli /te világgá szerinted?

Jut eszembe, miket nézegetsz Te a szabad idődbe?  :o :o :o     ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 22. 20:43
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm. Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán! Már ügyet is kaptam!

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 24. 21:27
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni?? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. – feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. Október 26. 10:17
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1805487666398795&set=gm.1306763376030272&type=3&theater
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. Október 30. 07:23


Mátyás királytól ered az ünnep. Ő mondta amikor "S nyögte Mátyás bús hadát
Bécsnek büszke vára.", hogy : Helló Wien!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 31. 23:19
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy f*szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. Október 31. 23:21
Az öreg postás már 40 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: “B*zd meg, adj neki egy százast!”
De, a reggeli már az én ötletem volt.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. November 03. 09:32
 :) ;) https://www.youtube.com/watch?v=gN-d3tI0zJc
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. November 03. 15:12
Találós kérdés:

Szerintetek az OMME ügyvezetője (Mészáros József) kötetlen munkaidős felelős beosztású vezető vagy 8 órás hivatalnok? 

Segítségként tudnotok kell, hogy

Jár-e az ilyen munkakörben levő személynek a munkaidőn túk végzett munkáért anyagi juttatás?
Ha igen, akkor milyen formában?

Tájékoztatásul annyit még illik elmondanom, hogy jobb helyeken mérhető eredményekhez kötött a túlmunkához kötődő juttatások kifizetése.

Miért a Humor rovatba írok erről? Majd a beszélgetés végén ki fog derülni.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. November 03. 23:34
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 11. 20:18
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
– Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
– Kb. 32 lehet. – jön a válasz.
– Pontosan 47 éves vagyok – válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
– Úgy 29-re saccolom – válaszolja az.
– Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– Talán harminc lehet – válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
– 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
– Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
– Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
– No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
– Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
– Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? – kérdezi a nő elképedve.
– Maga mögött álltam a McDonaldsban

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 18. 19:13
A 10 éves lányom megkérdezte tőlem:
– Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
– Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! – mondtam neki.
– Miért, ez olyan felnőttes dolog? – kérdezte.
– Á, dehogy! – mondtam. – De addigra hátha én is rájövök!

 
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 18. 19:44
A Nap beszólása a "Mézes Reggelin".
Ugye a mai nap a méhekről, és a méz jótékony hatásáról szólt.
A pár perces bevezetőben megkérdeztem a gyerekeket, hogy mit kell csinálni ha megszúr benneteket egy méhecske?
A válasz...
"Lecsapom!"..mondta egy 5 év körüli kisfiú.
Hihetetlen kacajban törtek ki a lurkók.
Én is befejeztem, leültem.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Robotur - 2016. November 18. 19:57
Magyar népmesék: Méhek a vonaton

https://www.youtube.com/watch?v=k2SWgOSu6jM
Cím: Re:Humor
Írta: Vivaldi - 2016. November 18. 21:34
Ez a gőzölgőbe való bejegyzés Átettem oda. Bicska
Cím: Re:Humor
Írta: Robotur - 2016. November 19. 08:05
Vivaldi! Az IHM paródiák, mint egyébként a többi paródia, közismert dolgokra van alapozva. Filmek, előadóművészek, slágerek,  élethelyzetek, korszakok stb. Ezért az ő humoruk értéséhez, az előzményt, forrást ismerni kell.
 
Geddakasról, mint "egyetlen barátjának", nem helyes olyat még feltételezni sem, hogy humortalan. Majd akácon barátságos poharazgatás mellett, jókat derülve megbeszélitek. Mivel úgy tudom hogy meghívatad magadhoz akácra.  :)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 19. 22:13
Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2016. November 19. 22:28
80 éves Józsi bácsit arról kérdezik az újságírók, hogy mi az oka annak, hogy az ő meglett korában is annyira bálványozzák a fiatal nők.
Józsi bácsi válaszul elmosolyodott és huncut pofával megnyalta a bal szemöldökét.....
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2016. November 20. 19:27
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is! :D

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 25. 21:01
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
– Biztos van itt egy férfi is…
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
– Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

 
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. November 26. 07:24
... kizárólag nálam égett a villany a környéken este 10 után, így engem vittek el. No, nem a gulágra egy kis "málenkij robotra",...

Ez nem '43-ban volt?

Kopogtattak.
-Ki az ilyen későn?
-Jó ba-ra-tak.
-Hányan vagytok?
-Fünf.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. November 28. 22:20
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: “Melyik kerék?” (90 pont).

Cím: Re:Humor
Írta: Mici, a mackó-újratöltve - 2016. November 30. 19:10
Azt mondják ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Robotur - 2016. December 01. 17:15
Az igazi Mikulás

https://www.youtube.com/watch?v=_FbBjRaVGKY
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 04. 20:51
Tárgy: A szerelem nyílása
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
“A szerelem nyílása.”
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztők válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a “p*na” volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem “A szerelem nyílása” volt, hanem “A szerelem
nyilasa”, amelyre a megoldás “ÁMOR”lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö “segg” válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztőség.

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 06. 21:20
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra.
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.


Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. December 07. 13:45
Amíg Magyarországon lesz méhészkedés, addig lesz NB keretes méhészkedés is.

Valószínűleg igazad lesz ebben. Legalábbis a mi időnkben már nem veszik ki az NB.
Az ősszel lomtalanítás idején én még Zsigulit is láttam, az sem fogy el soha.  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: izso60 - 2016. December 07. 20:40
Üdv.Uraim!
Jól Mondod Jenő!
Sok idejét múlt "hulladék" van még a birtokunkban!(a múzeumokon kívül is)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 10. 19:45
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes! – mondta a férfi. – És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők a romák és az indiánok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kalányos Winnetou.

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 11. 19:24
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!

 
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 12. 21:28
Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, aminek már nem tudsz megfelelni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2016. December 14. 23:32
Ez a vicc Izsónak szól:

Idézet
Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol:
-Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!
Zárta le a beszélgetést a kislány, és ment vissza olvasni.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2016. December 17. 08:30
A fiúk a bányába dolgoznak?  :o

 ;D ;D ;D ;D ;D

Hó(feketefehér)ke amikor a Tükör-be nézett állítólag azt kellet volna látnia, hogy dolgoznak.
"[...természetesen kizárólag a saját hátsójának védelmében hozzá teszi, hogy "tisztelet a kivételnek"....[/i]"
 ;D ;D ;D

Hófehérke és a hét törpe
Bementek az erdôbe,
Hófehérke mit csinált?
Ledobta a tangáját.
Ezt a tôrpék meglátták,
Mind a heten megd*gták!!
>pongi<


"- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment..."

Talán nem is vicc :-[



Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2016. December 22. 09:01
Többen jelezték, hogy idén sem lesz havas a karácsony.

Innen üzenem a hóhányóinknak, semmi pánik nem maradnak munka nélkül!

Javaslat a mellékletben!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2016. December 22. 10:27
Hát gyerekek az a vörös csillag a karácsonyfa csúcsán .................. :o

Ha már photosopoltok azt is kéne, mert mintha lenne rá valami törvény
nagy nyilvánosság előtt, múlt jelképei ...............

Még el lehet szaladni venni másikat .........
Azt a régit meg nem kidobni, eltenni ............ :D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2016. December 27. 21:20
Egy fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a 15 éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De, ha végleg magukra tör a kangörcs?
– Hát, akkor ott a teve.
– Te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok, hetek és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. 20 perc múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Mert én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a vágy, felülünk a teve hátára, és innen 10 kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel!

 
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. Január 02. 12:10
Ezt a hirdetést találtam a facebook-on:
Idézet
Ma dèlutàn öt orakor sakk orát tartok faház sörözöben Tatabányán szeretettel várom
ismeröseimet vagy ismeretleneket is aztán profi vagy fèl profi vagy amatör ökölvivokat is várok oktatás cėljábol Tisztelettel Indián a nagy mester.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 05. 21:28
Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 08. 16:51
A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékű ékszert lopott el.
Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:
– Hová dugtad a zsákmányt?
A rab válaszol, a tolmács fordít:
– Nem mondom meg!
Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:
– Lakatos őrmester, mondja meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!
A tolmács fordít a rab beijed:
– Az országúton, az ötvenes kilométerkő mögé ástam el.
Tolmács:
– Azt mondja, nem fél a haláltól.

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 10. 20:45
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad.
A kamionos megsajnálja:
– Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
– Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba,hogy véget vessek az életemnek, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Január 11. 07:55
QUQURIQ !!!



A szomszédom nő, nem férjezett,  nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él

A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem, hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom és ma este még szexelnem kell ! Van valami elfoglaltsága  ma estére?

Én gyorsan rávágtam : „óh semmi  különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”

  Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !

 
Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2017. Január 13. 13:51
Esik a hó!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2017. Január 13. 13:57
A jól felkészült embert nem érheti meglepetés!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Texas Ranger - 2017. Január 13. 15:29
Valami azért csak kimaradt! :-[
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 13. 18:35
Azért hű maradt magához a Péntek 13.
Az egész országban havazik.
Az úton lévőknek, köztünk a fiamnak, szerencsét kívánok!
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 15. 09:37
Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
– Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és közben kérdezi:
– Van lyukas foga?
– Mé’? Onnan látszik?

 

Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2017. Január 19. 06:31
Ha ha ha
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 21. 20:28
Hát ha rendőr, akkor küldök neki egy viccet.
(Csuja hozzászólására reagáltam.)
"Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!"
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 23. 21:24
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

 
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Január 24. 09:05
QUQURIQ !!!

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi
tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Január 25. 07:15
Egy nő érkezik az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő.
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

 
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Január 25. 12:06
QUQURIQ !!!

Miután  nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a Auchan-ba. 

Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem is halálra untat.
 Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem    - a legtöbb nőhöz hasonlóan -,
 imád össze-vissza csellengeni a polcok között, miközben én egyedül unatkozom.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet  a   Auchan  vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt Asszonyom!
 Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
 felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 28.  Elemelt egy    "Vigyázz, nedves padló!"    táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15:   A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát 
                   és pokrócot az otthon részlegből, azt   beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Október 10:   A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, 
                   hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 18:   Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat,  rávisított 
                    "engem válassz, engem válassz!"
November  24:     Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs 
                             vécépapír!!!!!!!!"    Az egyik eladónő elájult.

 Kérjük szíves megértését!

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Február 08. 19:30
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
— A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.
– Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Február 09. 20:15
QUQURIQ !!!

Két bácsika beszélget a buszon:
−  Képzelje, én már húsz éve utazom ezen a buszon…
−  Tényleg? És hol szállt fel?

A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít az összes kulcsodat egyszerre elveszíteni.

−  Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem tudtam szólalni.

−  Mikor van a születésnapja?
−  Július 15-én.
−  Melyik évben?
−  Minden évben.

A barátok olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek.

−  Önre úgy tekintek, mintha a rokonom lenne!
−  Köszönöm, ennek igazán örülök.
−  Ne örüljön, ugyanis utálom a rokonaimat!

−  Mi a legkedvesebb ajándék?
−  Az aorta.
−  Miért?
−  Mert az szívből jön.

−  Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babaolaj?

Lappföldi beszélgetés:
−  Jyrki, milyen volt a nyarad?
−  Nem tudom, mindkét nap részeg voltam.

−  Hogyan tudsz egy tojást a betonpadlóra úgy leejteni, hogy ne törjön össze?
−  Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Két parasztasszony beszélget:
−  Mi trágyázzuk a málnát.
−  Mi cukorral esszük…

−  Felhívott a múltkor egy csaj, és azt mondta, menjek át, nincs otthon
senki. Átmentem, és tényleg nem volt otthon senki.

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Február 10. 18:37
QUQURIQ !!!


Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki,
utána meg neked!

****

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis
fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

****

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

****

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A
vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

****

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el.. bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: sznupi - 2017. Február 14. 22:48
 :)
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Február 21. 19:37
QUQURIQ !!!

Kérdés - válasszal.
- Mit mondott Hófehérke, amikor ráült Pinokkió orrára?
- Hazudj még! Hazudj még!

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Mózes Albert - 2017. Február 24. 01:10
https://www.youtube.com/watch?v=V3-diqR41yo
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Február 25. 19:44
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.

Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. Február 26. 09:01
Ez a vicc jellemzi az OMME helyzetét. Most van a Bamm.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Február 28. 06:01
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha sz*xelni akar veled, kérlek ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tedd, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
– Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Március 06. 22:31
 A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:
– Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat…
– Óó, hát nem te voltál?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Március 08. 20:53
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Mi a panasza? – kérdezi az orvos.
– Kérem doktor úr, heréljen ki!
Az orvos nagyon meglepődik és megkérdezi a férfitől:
– Biztos benne, hogy ezt akarja?
– Ne beszéljen annyit, kérem, heréljen ki gyorsan !
Sutty – sutty! kész.
– Elárulná mire volt ez jó?
– Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ezt ő kérte.
– A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre gondolt?
A férfi elgondolkozik.
– De de, igen azt hiszem ez a pontos orvosi megfogalmazása.

 

Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Március 14. 20:38
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszer csak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér Mercedes Cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg.
Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép keblek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
– Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én 40 évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
– Bácsikám tudja mi az az or*lis sz*x?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
– Az a szopás nem?
– Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Március 15. 19:16
Egy nap a feleség szépen kéri a férjét:
– Édesem, leszakadt a polc. Megcsinálnád?
– Mi vagyok én asztalos?- válaszolja a férj és tovább nézi a TV-t.
– Következő nap elromlott a mosógép.
– Édesem, megjavítanád a mosógépet?
– Mi vagyok én mosógépszerelő?
Harmadik napon a feleség:
– Édesem, folyik a vízcsap. Megjavítanád?
– Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Pár nap múlva hazaérkezik a férj és csodálkozva látja, hogy minden jól működik.
– Mi történt?- kérdezi a feleségét.
– Itt járt a szomszédból Józsi és mindent megjavított.
– És mit kért fizetségként?
– Azt kérte, vagy sütök neki egy tepsi sütit, vagy lefekszem vele.
Na, és sütöttél sütit neki?
– Mi vagyok én? Cukrász?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Március 18. 20:13
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
– Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
– Olyan komoly az eset? – kérdezi az asszony.
– Igen, három szerelő már ott van.

Cím: Re:Humor
Írta: sznupi - 2017. Április 06. 14:40
 :D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2017. Április 11. 22:31
(http://)
Cím: Re:Humor
Írta: Mózes Albert - 2017. Április 12. 11:42
Keresi a költés rothadás jeleit. ;D ::) :P

 Albert
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Április 12. 20:11
Szagot kapott a "Kutyadoki"?
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Április 17. 06:54
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2017. Április 17. 08:35
Mindenkinek "eredményes" locsolást kívánok!
Cím: Re:Humor
Írta: bekesm - 2017. Április 20. 08:24
Kép!
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Április 20. 08:49
QUQURIQ !!!

Már politizálunk is?

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: bekesm - 2017. Április 20. 11:17
Én inkább fekete humornak tartom! :(
Nem kicsit morbid! (szörnyű)
A kép politikai tartalmát nem értem, azt nem értékelem! :D
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. Április 20. 11:43
Szerintem az a méhlegelő amit lemérgeztek, megfelel ennek a képnek. Csak a méreg fényképezőgéppel, festőecsettel nem tehető láthatóvá.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2017. Április 29. 08:14
igaz, nála nem alma, hanem diófák tartanak árnyékot a méhesben, a dión meg feléjük nem szokás elcsúszni.

Veszélyes a dió is. Ki ne próbálja! Na és a gomba!

Kép:
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Május 05. 22:00
QUQURIQ !!!



- Mit kell csinálnia az ezüstrókának ahhoz, hogy kicsinyei legyenek ?

- Ugyanazt, mint egy titkárnőnek, hogy ezüstrókája legyen...

 Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2017. Július 22. 14:58
QUQURIQ !!!

A baromfi udvarban a Kiskakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat.
A tyúk már majdnem kopasz, amikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: Mond csak Kiskakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak!

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2017. Augusztus 09. 21:08
egy palack nélküli "atkaírtó" búvár:

https://www.youtube.com/watch?v=yzh0woiH7Jw

Cím: Re:Humor
Írta: lygo67 - 2017. Augusztus 10. 22:02
Csak , hogy legyen már egy kicsit vidámabb dolog is
Nem biztos ,hogy humor inkább hirles de talán ide jobban illik

http://divany.hu/eletem/2017/08/10/a_peniszet_is_megcsipette_egy_tudos_hogy_hiteles_beszamolt_irhasson_a_mehcsipesekrol/?utm_source=index.hu&utm_medium=doboz&utm_campaign=link

ezen cikk után esetleg a forumozok között egy közvélemény kutatás hogy hazai méheszeknél kinek hol fáj a legjobban

sztem
1. boka
2.tenyér
3. has

egyéb "érzékeny"  testrészbe még nem kaptam
Cím: Re:Humor
Írta: Csányi Antal - 2017. Augusztus 10. 22:44
Fül,nyak.
Cím: Re:Humor
Írta: Belphegor - 2017. Augusztus 10. 22:50
Köröm alatt,  szem környéke, orr,  boka, fül
Cím: Re:Humor
Írta: Csányi Antal - 2017. Augusztus 10. 23:00
Belphegor!

Igazad van.
Köröm alatt a legrosszabb.
Cím: Re:Humor
Írta: lygo67 - 2017. Augusztus 10. 23:02
Köröm alatt,  szem környéke, orr,  boka, fül

Igazad van tényleg az első köröm alatt
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Augusztus 11. 07:01
Ez a kép se gyenge!
Lehet összevesztek valamin, és nem is méhszúrás?
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2017. Augusztus 13. 16:24
permetezső :-)

https://www.youtube.com/watch?v=mZEwERMaqsg
Cím: Re:Humor
Írta: sznupi - 2017. Augusztus 14. 22:13
Csak , hogy legyen már egy kicsit vidámabb dolog is
Nem biztos ,hogy humor inkább hirles de talán ide jobban illik

http://divany.hu/eletem/2017/08/10/a_peniszet_is_megcsipette_egy_tudos_hogy_hiteles_beszamolt_irhasson_a_mehcsipesekrol/?utm_source=index.hu&utm_medium=doboz&utm_campaign=link

ezen cikk után esetleg a forumozok között egy közvélemény kutatás hogy hazai méheszeknél kinek hol fáj a legjobban

sztem
1. boka
2.tenyér
3. has

egyéb "érzékeny"  testrészbe még nem kaptam
Egyszer akácon voltam, a haverokkal bográcsolás után pislantottam egyet a kaptársor mögött hát pont telibe találta az egyik méh. Na az aztán fájdalmas!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Szeptember 02. 19:35
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idõs hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megõrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2017. Szeptember 02. 20:22
A kínaiak elhatározzák, jogy leigázzák Európát. A császár elindít egy 200 millió fős hadsereget. Elérnek Székelyföld határához, ahol látják ám, hogy egy 10000 fős székely sereg néz velük szembe. A csata előtti este a kínai és a székely hadvezér a vezérkarukkal leülnek tárgyalni a csatáról, megadásról. Mivel nem jutnak dűlőre, elkerülhetetlenné válik a csata.
Megkérdezi a kínai: székely ember nem félsz?
A válasz: nem félek. Mitől kéne féljek?
Kínai: Hát attól, hogy mi 200 millió fővel jöttünk, ti meg csak 10000 fővel!
A székely hadvezér arcáról eltűnik a magabiztosság és kétségbeesetten szól az egyik szakaszparancsnokhoz:
Áron bátyám hát erre nem is gondoltam! Hová a picsába fogunk mi eltemetni 200 millió kínait????

Nb18
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. Szeptember 16. 23:01
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2017. Szeptember 23. 14:56
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Szeptember 29. 07:49
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
– Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
– Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
– Ma is fantasztikus volt. Zöld – fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában,fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
– Hát veled meg mi történt ? – kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett !

 
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. Október 13. 20:26
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek…
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha… Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. Október 16. 21:21
kívül szőrös, belül nedves,
férfiaknak igen kedves.
Mi az?
Cím: Re:Humor
Írta: daoli76 - 2017. Október 16. 22:54
lószörkulacs.
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2017. Október 17. 11:22
 :D ;D
kívül szőrös, belül nedves,
férfiaknak igen kedves.
Mi az?

Jelenleg a "kopasz barack" a divat :P
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2017. November 13. 19:19
 :) :) :) :)

http://player.hu/auto-motor-2/mez-a-csomagtartoban/
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. November 18. 20:47
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?

Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2017. November 26. 16:36
http://www.nekemtetszik.net/itt-van-az-felvetel-amit-senki-sem-fog-elfelejteni-soha-hofi-legnagyobb-alakitasa/

 ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. November 30. 16:51
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
– Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
– Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van már egy gyerekem! – kezdi el a nő.
– És? Én is nős vagyok, van 3 gyerekem és 150 házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!

Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2017. November 30. 23:54
Hogy a fenébe lehet egy férfi ennyire elutasító!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. December 03. 18:34
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há’ akkó milyen film van ebbe’ a kőcsönzőbe ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2017. December 03. 20:03
Ilyent soha ne mondjatok az asszonynak!
Üdv:Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2017. December 15. 12:50
.  :)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2017. December 17. 15:08
Nagyon tetszik ezért bemásolom ide ;D


"Hasznos tudnivalók a cigány méhekről - nem csak tenyésztőknek Tenyészkiválasztás szempontjai: - rosszul és keveset épít - kevésbé őrzött konténereket elfoglalja - új kaptárakat rövid idő alatt lelakja - későn indul gyűjteni, korán leáll (22-04) - goromba - könnyen ingerülté válik, és akkor szúr is - nagy családban él - nagy egyedszámmal kis helyen telel - kis zavarás esetén (Retekklub riporterei) kifut a kaptárból, „csomózik” - életmódjából adódóan rövid életű, de szaporodásával ellensúlyozza, télen is szaporodik - szegényes legelő nem lassítja szaporodását - elvárja, hogy etessék - gyakori a beltenyészet, heréi saját anyjukkal és lánytestvéreivel is gyakran pároznak (degeneráció) - az anyáik korán kezdik a peterakást (12 év) - kis anyák is igen jól petéznek - egyes anyák kizárólag csak herepetézők - rosszul és keveset gyűjt - nem raktároz - fészkét gyakran elhagyja, rajzós, rajai messze szállnak, Svájc, Kanada, Svédország - egyes egyedeket is rajnak nevezik - kitartóan fiasít - könnyen anyásítható - élősködőkkel szemben nem védekezik - tisztogató hajlama gyenge - kutatási hajlama erős, rablós - csoportosan támad - jó a szaglása, könnyen rátalál a legelőre, messziről észreveszi a színes legelőket (vagy a színesfémeket) - egyedei nem egységesek - rossz dajka, ivadékait más családokkal is gondoztatja - tulajdonságaik nehezen alakíthatóak - tulajdonságait jól örökíti - egyedei az átlagostól kisebbek, az álcakori eleséghiánytól - könnyen kereszteződik - munkafolyamatokat könnyen felcseréli, fiatal egyedek is gyűjteni indulnak - kísérlet javasolt: afrikai fajtákkal való keresztezése. Célja: lusta legyen rabolni - odúban jobban érzi magát, de a többség kaptárba való - őseinek eredeti származási helye India: A. dorsata, A. florea, A. cerana, meg A. gipsy. Továbbtenyésztése nem javasolt!" ;D ;D ;D :P
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2017. December 24. 07:39
Fiatal pár óriási, kimerítő, hosszan tartó szex után az ágyban.
A pasi a hátán fekszik, a nő a fejét a mellkasára hajtva a férfi tökeit vakargatja.
Így telik az idő, kb. 1 óra múlva a férfi:
Drágám, nem mintha nem lenne kellemes, de miért vakargatod már lassan egy órája a tökeimet?
Nő: tudod édesem, azokra az időkre emlékeztet, amikor még nekem is voltak...
Cím: Re:Humor
Írta: Molesz - 2017. December 25. 09:44
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Cím: Re:Humor
Írta: Molesz - 2017. December 25. 09:47
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Cím: Re:Humor
Írta: Molesz - 2017. December 26. 13:16
Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik.
-A Jóisten is látta az esernyőmet!
-Le is fényképezte!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Január 06. 17:56
Idézet
Csak arra vigyázzon, hogy sértéseket hogyan fogalmazza, mert a következő alkalommal a perben már nem lesz megegyezésre lehetősége.

Mondhatnám úgy is "apa kezdődik" ::)

Laci volt már épp elég cirkusz, szerintem most már csak lájtosan!

"Gyere ide Takarodj!" ;D

https://drive.google.com/open?id=1jiawd3RXXbJKwYiiWKhUfT-4ZIv1nyvQ
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Január 11. 22:06
QUQURIQ !!!

"Talán egyszer csak még előállnak, akkora marhasággal, hogy a csávázás nem is növényvédelmi munka, mert a csávázás még azelőtt megtörténik, hogy a mag a földbe kerülne"!
Ezt tegyük meg a hét viccének...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2018. Január 15. 22:03
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Február 07. 10:24
Megint az évmilliókkal jöttök, miközben megfeledkeztek arról az apróságról hogy akkoriban méhész sem sok volt, gazda meg pláne nem aki elvet a méhek közelében 100 ha napraforgót. Így azok a méhek nagy valószínűséggel akácon teleltek, mert abból tele tudták hordani a fészküket, ktárjában.

Nos ez nem lehetséges. Csak azoknak a méhészeknek a méhei telelhettek akkoriban akácmézen, akik paprikás krumplit tudtak ebédelni ;D ;D ;D
Habár Colombo felügyelő ezt is könnyedén beigazolná, viszont a másik Colombo a Cristoforo még nem fedezte fel Amerikát akkortájt. ;)
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2018. Február 14. 11:18
Jenő nézd mit találtam :D Amikor megláttam, egyből a nick neved jutott eszembe ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Február 26. 22:18
Szegény Vivaldi!
Lehet olyan hideg van, hogy befagyott a Tó, és parázol?



"A béka elmegy a jósnőhöz, aki a
kristálygömbje segítségével azt
jósolja neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy
csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A
pataknál?
- Nem! Biológiaórán!"

Cím: Re:Humor
Írta: huber - 2018. Február 27. 20:35
Vivaldi????
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Március 04. 07:58
Kiborítóak ezek a mai autók!
Egy mai EU-s szakműhely, és ahogy a szerelők látják.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=439300559769867&id=319291261770798

Hallgassátok meg!
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2018. Március 04. 09:46
 ;D ;D több típust is fikáznak
Cím: Re:Humor
Írta: Vivaldi - 2018. Március 05. 10:47
Én nem vagyok kárörvendő. Én nem. Kárörvendő az nem vagyok. Az egész biztos. Sőt még....annál is biztosabb.

De, hogy Csuja jobban haragszik már Brossra, mint Mészárosra, az nekem olyan mintha balzsammal kenegetnék a hátamat.

 De, én tudom én kivétel vagyok, és senki sincs a földön aki még így lenne vele.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Március 05. 19:24
Én nem vagyok kárörvendő. Én nem. Kárörvendő az nem vagyok. Az egész biztos. Sőt még....annál is biztosabb.

De, hogy Csuja jobban haragszik már Brossra, mint Mészárosra, az nekem olyan mintha balzsammal kenegetnék a hátamat.

 De, én tudom én kivétel vagyok, és senki sincs a földön aki még így lenne vele
Te nem úgy gondolod, hogy teljesen mindegy, hogy ki rabolja ki a házadat, és az se érdekel, hogy melyik rendőr kapja el a betörőt? Szerintem tök mindegy, hogy ki rabolja ki a házamat és ki fogja el a betörőt.

Szóval ha Bross Péter fogja el a betörőt, annak én éppen úgy tudok örülni, mintha dr. Mészáros László. A két ember között annyi a különbség, hogy dr. Mészáros László soha nem ígérte meg, hogy elfogja a betörőt, viszont Bross Péter a választási kampányban elég tisztán leírta a helyzetet és komoly ígéreteket tett. Bár ne tett volna, mert akkor most nem lenne mit számon kérni rajta.

Nem elég azt hirdetni, amit a nép, az Isten adta nép hallani akar, hanem a népnek tett ígéreteket be is kell tartani. Ha az ígéri, hogy küzdeni fog a neonikotinoidok betiltásáért, akkor nem hallgathat 18 hónapon keresztül, hogy aztán a hallgatásával névleges OMME elnökként, de kiváló minisztériumi rabszolgaként támogassa az erőszakos Syngenta-Bayer lobbit és emiatt járványszerűen elöntse az ország szántóföldjeit a neonikotinoid.

Vétkesek közt cinkos aki néma.
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Március 05. 21:18
QUQURIQ !!!

Laci!

Kihagytad a rabló-pandúros történetedből a "sötétséget"!!!
Ez a sötétség az OMME-re telepedett az előző vezetés alatt!
Ki tájékoztatta a minisztériumot, hogy semmim gond nincsen a méhekkel?
Az akkori szakmai vezetés követte el a legnagyobb hibát!
...de Te magad is ott voltál a Francia intézetben, hallhattad hogy megvádolták a méhészeket, hogy az Ő hibájuk a kaptár kiürülés!
Hol volt Bross ebben az időben?
A régi vezetést figyelmeztette (szépen, csúnyán) a Kontroll Csoport, Te is velünk voltál, hogy Ne hallgassanak Tóth Péterre, nagy baj lesz a végén!
Csúnyán fogalmazva,  :-[ valaki készakarva belecsinált a bilibe, most meg Brossal akarja mindenki kitakaríttatni?  :o
Kiskakas inkább annak örült volna, ha a bili üres maradt volna...így az én mesém is tovább tartott volna...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Március 06. 00:37
Kiskakas!

Igen. A Mészáros Laci féle vezetés is nagyon kártékony volt a méhészekre, Cserényinek és Tóth Péternek az akkori közös tényedése többször szóvá is lett téve. Igen. Például a Francia Intézetben is.

De ez nem menti fel a mostani elnökséget a 18 hónapos hallgatás bűne alól. Lehetett volna a neonikotinoid kutatásra külön pénzt fordítani 2016 áprilisa óta? Igen lehetett volna. Fordított az OMME erre pénzt? Nem Miért? Magyarázat nincs. Miért nincs? Mert megmagyarázhatatlan. Mert nem szabad kimondani, hogy ha az OMME megtette volna, akkor földművelési miniszter akkor görbe szemmel nézne az OMME-ra. Már bocsánat, de mi köze hozzá? Tulajdonképpen semmi! Ez EU pénz. Na de hát az OMME nem OMME, hanem csicska omme. Mindíg is az volt megalakulása óta mindíg gazsulál a miniszternek régen a komcsi minisztereknek, most meg a zöld bárók minisztereinek.

Egyébként meg:
Az első nagy veszteség tudomásom szerint 2007-ben érte a méhészeket. Már akkor kellett volna a neonikotinoidok kutatására pénzt fordítani. Nem alapkutatásra, hanem annak bizonyítására, hol jelenik meg a neo? Van-e a kaptárban is? stb.

Ha most meg fogja az EU szüntetni a neonikotinoid használatot a szántóföldi csávázásra, akkor az NEM a magyar méhészeti érdekképviselet érdeme lesz, hanem a greenpeace-nek az érdeme. Ez nagyon nagy leégés, nagyon nagy szégyene az OMME-nak. Még azt se mondhatja az OMME, hogy besegített a betiltás érdekébe, mert még a látszatát is elkerülte a zöld mozgalommal való együttműködésnek.
Cím: Re:Humor
Írta: Bicska - 2018. Március 06. 06:42
Kérlek, hogy a megfelelő topic-ban folytassátok. Fontos, amiről írtok, de ez a humor rovat.
Cím: Re:Humor
Írta: Vivaldi - 2018. Március 06. 09:34
Jó, hozzászólás ez az utóbbi.......
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Március 13. 16:07
QUQURIQ !!!

Kiskakas mint óvóbácsi!

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Március 17. 13:36
Megy a vadász az erdőben medvére vadászik. No végre rátalál egy igazi nagy kan medvére. Megcélozza, katt katt csütörtököt mond a fegyver. Megfordul a medve.
-Te vadász! Le akartál lőni? Széttéplek. ::) ŐŐŐŐ habár nagyon kanos kedvemben vagyok, ha rendesen le..opsz, akkor megbocsájtok.
Hát mit tehetett a vadász. :'(
Másnap kitisztítva, belőve a fegyver. Ismét megkeresi a medvét, mert most aztán nem csak vadászni, de elégtételt venni is kell. Katt katt. Besült ismét. Megfordul a medve.
-Te vadász! Már megint mit csinálsz? Nem tanultál a tegnapiból? Szerencséd, hogy olyan ügyes voltál tegnap, na gyerünk csak, de aztán finoman, mert széttéplek. Mit tehetett a vadász?!
Harmadnap a fegyver belőve, lőszer kifényesítve, minden működik. A vadász majd szét robban, és ismét megkeresi a medvét. Céloz, katt katt. Ismét nem működik. Megfordul a medve. Elmosolyogja magát, miközben letolja a nadrágját.
-Gyanús vagy Te nekem vadász ;) :)
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Március 17. 18:31
Fekete humor. Találós kérdés:
Mi az? Anális tennivalók. Ne Brezsnyev csókjára gondoljatok.

https://drive.google.com/file/d/1mdiwbCO8C6kQa-94CiNWNXZXPqtjzVBy/view?usp=sharing
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Március 17. 19:08
Nem bírjuk kivárni, írd már!
Habár tudjuk, hogy a türelem tornaterem ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Március 17. 19:17
Másik találós kérdés, ami kapcsolódik az előzőhöz:
Az OMME vezérkarának az érdekérvényesítése miért sikertelen?

https://drive.google.com/file/d/1mdiwbCO8C6kQa-94CiNWNXZXPqtjzVBy/view?usp=sharing
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Március 17. 19:19
Válasz:
https://drive.google.com/file/d/1mdiwbCO8C6kQa-94CiNWNXZXPqtjzVBy/view?usp=sharing
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2018. Március 17. 19:43
Attila nyomtam neked egy lájkot a kakaskukorékolás topicban!
Ránéztem mennyi az összes lájkod még kimondani is sok 12082  :o;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Olvastam - 2018. Március 17. 22:43
Valaki kérdezte

Idézet

Szerinted mit kell tenni ahhoz, hogy ne féljen az OMME pert indítani valamely zavaros törvénysértő állami intézkedés ellen?

Szerintem eltévesztetted a rovatot, ugye ez humor? A válasz:

Elsőször is kellene egy jogász. (olyan, aki ért a joghoz.)
Cím: Re:Humor
Írta: Molesz - 2018. Március 18. 12:24
 Sándor, József, Benedek meghozták a meleget.
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2018. Március 18. 16:59
P
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Március 23. 20:20


Éhes vagy szomjas?
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.
[/quote]

De honnét van a hús?

https://www.youtube.com/watch?v=ybs2TP8LTKY
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2018. Március 24. 16:19
 ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Március 24. 20:25
https://m.youtube.com/watch?v=nlw8aTfbhcc
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Március 24. 20:37
 :o
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Március 28. 20:35
Kiskakas!
Te ezen nem háborodsz fel?
Nem értem mi lett veled.....
Csak a KÁEFTYÉ....?
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2018. Március 31. 18:59
Na, most jól beázik az akác.
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Március 31. 20:03
Hú, mekkora poén!
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2018. Március 31. 21:10
Fekete humor volt.
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Április 04. 13:22
Kiskakas!


Ha most meg fogja az EU szüntetni a neonikotinoid használatot a szántóföldi csávázásra, akkor az NEM a magyar méhészeti érdekképviselet érdeme lesz, hanem a greenpeace-nek az érdeme.


Tévedsz. Ez egyetlen érdekvédő eredménye nem lesz. Van újabb méreg, az jó, mert még senki nem kutatta.

Bocs, most veszem észre, ez a humor topic. Csak nevetnem kellett volna...
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Április 05. 20:22
QUQURIQ !!!

A méhészeknek és a méheknek a neo maga a fekete humor!!!

kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Április 13. 07:50

Mindenki, vagy remélem sokan tudják még azt is, hogy volt a kenyér 7 Ft 20 fillér/kg is.


Amelyiknek kilója 7,20 volt (?), azt is fehér kenyérnek hívhatták (rasszista kenyér ;D), azon már rajta lehetett az MSZMP kft haszna, és a pártlap kiadása ingyen, valamint a kommunistapárt alkalmazottainak fizetése és egyéb kiadásainak elszámolása. További költségek: a nép pártgyűlésen és egyéb módon történő hülyítése, etetése, utaztatása (abban az időben nem Brüsszel, hanem Moszkva), ügyvédeinek honorá...
Mindent le kellett abban az időben nyelni a népnek, aki tüntetni mert -volna- vagy felemelte a szavát, annak kuss volt akkor is.

Mi még a félárason nőttünk fel?
Egyébként 3,60 volt annak a támogatott kenyérnek kilója, a 2 kilós volt 7,20 ;)
Amíg azon csámcsogott, befogta a pofáját.
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2018. Április 13. 11:32
Köszönöm a mondanivalóm legértékesebb mondatának a kijavítását. Nagyon jó hogy a figyelem nem lankad, és rögtön lecsap a nem valótlan dolgokra.  ;)
Egyébként teljesen igazad van, akkoriban a kenyér ára tényleg 3,60 Ft/kg volt. Javítom is a hibát.  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Április 13. 17:07
Ja, ja. Csak a 3,60-as kenyér és 3,60 as tejár mellett május elsején felvonultunk! Gyerekek a szülők mellett...
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Április 13. 17:39
QUQURIQ !!!

János! a tejnek 3 Ft volt literje...
..." május elsején felvonultunk! Gyerekek a szülők mellett..."
Próbáltál volna nem felvonulni!!!  :-X...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Április 13. 22:02
3 Ft a nyers tej volt. Mi boltban pasztörizáltat vettünk. Az 3,60 volt.

Egyébként megvan a rendelet: http://www.rev.hu/sulinet45/szerviz/dokument/jegy_meg.htm
Cím: Re:Humor
Írta: kiskakas - 2018. Április 13. 22:08
QUQURIQ !!!

Igaz, én a szembe szomszédhoz jártam, volt amikor még vártam is a fejés miatt. Míg várakoztam, megkínáltak bundás kenyérrel.
Igaz Nagymamám mindig felforralta a tejet.
Az unokájuk meg nagyon helyes kislány volt...

Kiskakas
Cím: Re:Humor
Írta: neo - 2018. Április 14. 06:04
Na kérem itt fennforgás van, mert amikor a pasztőrözött tej 3,6 ft volt, akkor a félfehér kenyér 2,8. 1952-ben. A fehérnek nem volt ára. Azért érdekes árviszonyok voltak: egy liter étolaj ára egyenlő volt egy kiló sertéshússal. Utóbbi pedig két kiló cukorral.
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Április 14. 08:24
Igen, a rendeletben nem szerepel, de 3,60 volt a fehérkenyér.
https://www.artortenet.hu/index.php/arak/item/186-3-60-as-kenyer-koszaka
A jobb oldali képre már csak a kissé korosabbak emlékezhetnek A balra a még korosabbak...

1960-0979 ig volt 3,60 a fehérkenyér.

A méz akkor mennyi volt?
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2018. Április 14. 15:23
P
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Április 21. 11:08
Ilyen az OMME demokráciája.

Bár az erdő zsugorodott, a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert annak a nyele fából volt, és azt hitték, hogy közülük való.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Május 29. 06:48
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek, srácok – szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.
 
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Június 15. 19:59
"A méhek is egész évben az átlagostól vadabbak, és szúrásuk fájdalmasabb."

Akkor egy kicsit megnyugodtam, nem csak nekem vannak ilyen jellegű tapasztalataim az idén. :D Én mondjuk a vadságot ráfogtam az általam szedett gyógyszerek bőrön át érezhető
"szagára".


Egy frászt. A Viagra nem a méh fullánkját erősíti ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Június 15. 20:16
 8)
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Június 15. 20:26
Apuka nagyon büszke a kisfiára!
Le is fotózta, ahogy átveszi a bizonyítványát a tanárnénitől!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Június 16. 08:28
..."Előtte a nagyujjam körmén kipróbálom, nehogy a jelöléskor legyen "műszaki hiba"..."

Majd visszahúzod a festék száradása után a zoknit...?  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2018. Június 16. 09:44
Apuka nagyon büszke a kisfiára!
Le is fotózta, ahogy átveszi a bizonyítványát a tanárnénitől!
Hol ez az iskola? Tanulni akarok!
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Június 17. 19:50
Hol van ilyen iskola? Budapest Népszinház utca környéke.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Június 24. 20:02
http://elelmestulelo.hu/et/index?mehek

Ilyen a mi túúúúlélőnk " Méhek,méhészet". Nem olvastam végig,elég volt beleolvasni.

A sok "F@szfejtől " miért akar okosodni?  A bejegyzéséből kiderül: Ez egy "méhész oktató"

Ez a "pali" egy.........  A vietnami malackákból méhek , a méhekből űrhajó,az űrhajóból űrutazás. A végén övé lesz a hold.

Nem ő árulja már a telkeket a holdon? :-\

Azt nem tudom, viszont azt igen, hogy a Hold azé, aki megműveli.
Aki élelmes ott is túlél.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Július 09. 19:16
Idézet
Többször leírtam, és előadásaimban is kifejtem váltásom okait.
Amin az előadásaid után jókat szoktak mosolyogni ahogy hallottam.
Idézet

Azt mondják jobb mint egy Maksa, és ingyen van. Viszont csak méhészek röhögnek nagyokat, a laikusok komolyan gondolják, sőt van aki kipróbálja.
Cím: Re:Humor
Írta: Csányi Antal - 2018. Július 09. 21:32
Jenő!

Miért gúnyolod Attilát?
Miért jó ez Neked?
Hova vezet ez?
Attila kiváló méhész,az ahogy méhészkedik
példa értékű!
Semmivel nem dolgozik fajlagosan többet egy
családjával mint Te,mert hatékony a technológia
amit csinál.
Attilán keresztül az összes fekvőst is bántod!
Egyébként ez nem nem a gúny topic!

Csányi Anti
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Július 09. 21:47
Anti!

A dühöngőbe kellene írni a felháborodást, amit az a számtalan szakmaiatlan és hihetetlenül értelmetlen marhaság kivált a méhészekből amit naponta eléjük tár? Írjam oda? Látott már rakodó kaptárt? Elolvasod Te amiket ír? Hát nem röhej?
Neked miért jó, hogy hülyeségeket kérdezel? Nekem az is vicces, amikor a permetezéses mérgezést később csávázószeresként éled meg. Hova vezet ez Anti? Aki folyamatosan hülyeségeket ír, az hiteltelenné válik. Vicces egy idő után. Ez nem gúny. Talán az sem tűnt fel, amikor egy nap alatt bepetézik azt az NB lépet a szűkítés után? Hogy lehet ekkora baromságokat leírni naponta? 10 000 feletti pete egy nap alatt :o ::) :-[ Te meg számon kéred rajtam, hogy hova vezet ez? Az hova vezet ahova segítettétek a méhészeket megvakítva a sok baromsággal, miközben halomra hullanak a méheik?

Jaj közben még írtál hozzá. Na akkor én is folytatom. Dehogy bántom én a többi fekvőst. Próbálod elterelni a gondolatokat és melléd állítani egy tábort, akik segítenek veszekedni, miközben teljesen mást jelent Attila marhaságaira felhívni a figyelmet.  Elvannak ők magukban. Senkinek semmi baja velük, átlátják ők a helyzetüket, hidd el! Nekem az lenne jó, ha kötelezővé tennék annak a méhésznek ennek használatát, ha egy is van nála. Megvédem a kezdőket és éppen wr-nek szóló iszonyatos butaságait próbálom az arra értelmes fejekből kitúrni.
Cím: Re:Humor
Írta: Csányi Antal - 2018. Július 09. 22:33
Jenő!

Sokszor érzem azt amit most!
Egy fajta értetlenséget.
Nem értem a másik ember miért kell gyalázni?
Szenttamásinak is ez a hibája mint Neked.
Nem látjátjátok,hogy olyanokat írtok ami már gyalázkodás.
A másik embert csak azért mert más a véleménye emberileg is megsértitek.
Ti nem vitáztok,nem szakmai csörte van,hanem megpróbáljátok
megszégyeníteni azt aki másként látt valamit mint Ti.
Észre se veszitek!
Ezt már Tomipapának is megmondtam!
Olyan példát hoztál ismét fel amin kár rugózni!
Attila nyilván képletesen kissé eltúlozva írta vagy mondja azt,
hogy egy nap alatt bepetézi az anya az egy NB-t.
Mi is NB-vel kezdtünk.Mi is agyon szűkítettük.
Kíváló technika!
Április 5 körül,amikor már több a méh mint a telelő népesség
kapták a bővítést 2 Nb,öt nap múlva megint 2 keret
Jól megpetézték!Nyilván nem teljesen.
Ma is ezt csináljuk a langstroth-al is.
A munkatársaink ezt jól tudják csinálni.
Így az egy fias az egy fias,ha csak nincs eszméletlen jó tavasz:
Eddig egyszer “szorult le” egy telephely a méztől tavasszal.
A szűk fészek fiasai mind nagyok,ha ügyes a méhész,
így lehet egységesíteni vagy osztani-szorozni alkalmazottakkal is a családokat.
Az utolsó mondatodat nem értem.mi a francot csináltunk mi?
Ki az a mi?

Csányi Anti
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Július 09. 22:54
Nem nem! Az a gyalázat amit naponta leír, és néhányan megpróbáljuk a valóságba visszaterelni a kificamodott gondolatait a kevésbé gyakorlott méhészeknek.
Többen megpróbálták a sikeresen telelt állományuk néhány családjánál elhagyni a szűkítést. Ugyan olyanok voltak mint a szűkítettek. Többé nem csinálják. Volt aki soha nem próbálta Hunor (14!!! keretes) fészekben,( na akkor miért ne?)  ??? és a takarón kívülre ment az anya a 10. keretre, amikor Attila még a "nehogy már elhiggyétek, hogy valakinek 6H kereten van fiasa" mondatot leírta. Azóta a méhész nem olvasott ezen a  fórumon, csak sajnálkozva mosolyog, ha bármikor szóba hozom, és gyakran kérdezi, "Te még ezek között írogatsz?"
Az NB-nél kötelező, mert hiányzik a kaptár határoló oldala (ez lesz a takaró , oldalszűkítő feladata), és nem illeszkedik a magas lép sem az induló fészekhez tavasszal. Hunor vagy ahhoz hasonló mértékű lefelé a fejlődés, amit a szűkítéssel próbálnak teljesebbé tenni. Felesleges. Olyat meg nem írunk még véletlenül sem (már aki ad valami súlyt írásainak), hogy egy NB-t a szűkített család anyája egy nap alatt bepetézik, mert van aki elhiszi. Habár ez a  humor topik, itt lehet ;D
Ki kéne hagyni Tomipapát, főleg azért, mert egy idő után már csak egy vélemény és stílus lehet, az pedig Attiláé. Engedjétek vissza, aztán észérvekkel győzzétek meg! ;D Szerencsére jól fog az agya, és emlékszik a hülyeségekre, aztán szép finoman odarúg. Láttam hányszor fájt :o
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Július 10. 05:32
Olvasgatom kivancsi111 szánalmas írásait, de nem kívánok rá reagálni.
Azt viszont elismerem, hogy az NB lépet 1 nap alatt nem petézik be az anyák!
Nem számoltam utána, csak lazán csuklóból szemléltetni kívántam, hogy egy meleg fészekben milyen lendülettel petéznek az anyák, táblásra.
Hiba volt,ha ez bűn, véssétek majd a fejfámra.
27 évig nyomtam a Hunort, nagyon szerethető kaptártípus.
Elmondtam, hogy még szaktanácsadóként volt lehetőségem sok-sok méhészetben megfordulni.
Akkor döntöttem el, hogy felhagyok a kacatokkal.
Jól érzem magam az NB 18-ban, és azt üzenem a fekvős kollégáknak, hogy soha ne váltsanak, mert megbánják.
Ez a típus a nyugalom szigete.
Ha idegeskedni akarnak, derékmasszázsra járni, no meg pakolászni.....
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: wr - 2018. Július 10. 07:37
Anti!

Senki nem gyaláz itt senkit. Jenőnek van egy stílusa, ami ugyanúgy mindenkinek van, ettől szép az élet, hogy véletlenül sincs két egyforma ember. Kifiguráz bizonyos írásokat amikkel nem ért egyet? Na bumm.
Az ok ami miatt én is reagálni szoktam az az, hogy Amiket Attila a rakodózás hátrányaként említ, az 80-90%-ában egyáltalán nem igaz, legalábbis az én 3x9-es rendszeremben biztosan nem. Mégis mit kellene csinálnom? Bólogatni rá?
Leírja pl., ráadásul előnyként, hogy milyen jó hogy nem kell kéneznie a lépeket, mert bent hagyja azt a kaptárakban télen nyáron. Az lenne az előny, hogy szerencsétlen méheknek egész ősszel a molyokat meg a darazsakat kell kergetni a fészken kívüli lépekben, miközben szeretnének inkább minél jobban összehúzódni? Hidd el, láttam ilyet eleget. Fekvőben a fészektől távoli lépeken hármasával szaladgálnak a molyok, a méhek meg párban utánuk. A darázs meg ugye olyankor is mozog még amikor a méhek már nem, és beszökik a kijárón, és a méhek által nem takart lépeken keresgél.
Nálam nem keresgél. A molyok sem.
Aztán a következő "előny" a tavaszi fejlődés, a folytonos szűkítgetéssel, takargatással, bővítgetéssel? Ha nekem egész tavasszal ezt kellene csinálnom, már nem méhészkednék. Érdekes, nem csinálom, mégis mire a bővítésre kerül a sor, tele van a fészek táblás fiassal. Ha elkések, még a szélső keret is!
És ugye, egy méhészetben mi a legnagyobb munka? A pergetés. Még akkor is, ha csak 2-3 van belőle egy évben. Azt nem lehet gépesítés, vagy segéderő nélkül megcsinálni, mert megszakadna az ember. Szóval nagyon nem mindegy, hogy ezt a legnagyobb munkát hogyan, milyen formában, mennyi idő alatt végzem el. Azóta nem megy el az életkedvem pergetés közben, amióta nem kell sepregetnem. Reggel-délelőtt le vannak kapkodva a fiókok, utána egész nap a pergetőhelyiségben van az ember pólóban, rövidnadrágban és papucsban. Este meg vissza vannak pakolva a fiókok, nincs küzdelem a méhekkel.
Szóval ezekre az apróságokra világít rá néha az ember, a maga módján, stílusában.
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Július 13. 20:41
Tisztelt Elnökség!
Tisztelt Választott Tisztségviselőink!

Egy vicc az amit az OMME művel érdekképviseletként. ;D ;D ;D
Erkölcstelen álszent és korrupt módra viselkedett a múlt évben a növényvédelem ügyében és most itt a baj.

Szégyellje magát valamennyi választott tisztségviselőnk! Tavalyi évben egyetlen lépést nem volt hajlandó tenni senki, hogy a mostani katasztrófa ne következzen be. Most bezzeg kapkod és mosakodik.

Hát Antal József néhai miniszterelnök szavai ide nagyon érvényesek:
Idézet
Tetszettek volna forradalmat csinálni.

Csuja László tavaly figyelmeztette a méhészeket, tüntetést is szervezett. Az OMME és ennek a fórumnak a moderátorai is Csuja ellen hangolták az embereket. Pedig akkor kellett volna lépni, hogy most ne legyen katasztrófa.

Nem értem, hogy mi a jó ló@szra számítottak az OMME vezetői? Azt hitték, hogy nem lesz katasztrófa? Hogy a méreg nem mérgez?

Vicc az amit olvasok az OMME honlapon. Most azok akarják kisegíteni a mocsárból a méhészeket, akik belelökték őket? A meghalt méheket nem támasztja fel senki és az üres hordókat se tölti meg senki. 

Nem inkább testületileg le kéne mondaniuk? Mi a véleményetek? Bár az se lehetetlen, hogy ez a posztom le lesz törölve, ezért nem tudom meg, hogy mások szerint mennyire vicces az OMME vezetése.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Július 14. 06:22
Egyáltalán nem vicces a hozzászólásod Geddekas.
Még azt sem állítom, hogy nincs igazad!
Viszont egy komoly problémáról te is megfeledkezel, ami a jelenlegi helyzetet létrehozta.
Ez pedig a politikai vonal!
Erről beszélt Jordán László az OMME Küldöttgyűlésén.
Abban a környezetben véleményem szerint öngól lett volna tüntetni.
Az egyesület egy olyan adok-kapok helyzetbe került volna, amelyet az ellenzék kihasznál, és ezt senki nem vállalta.
Most pedig okafogyott lesz tüntetni, mert az agrárminiszter ígérete szerint nem ad ki több szükséghelyzeti engedélyt a NÉBIH.
Annak örülök, hogy nem te vagy az OMME elnöke, mert akkor már az összes gazdával, hatósággal szembefordultunk volna.
Kínos a helyzet, ezt mindenki érzi, de a józanság, a szakmai alapon szerveződő tárgyalások meg fogják hozni a megnyugtató megoldást.
A méheket és a méhészeket én is rettenetesen sajnálom, valamint az én méhészetem sem úszta meg teljesen az elnéptelenedést.
Mégis úgy látom, hogy jó irányba mennek a dolgok, ezen pedig egy asztalfelrúgással biztosan nem segítenénk.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: mézengúz - 2018. Július 16. 15:58
AZ ELMÚLT 15 ÉV VESZTESÉGEI NEM TUDNAK KIJÓZANÍTANI / nincs min viccelődni / , AZ ELMÚLT 15 ÉV TEHETETLENSÉGÉRE NINCSEN MAGYARÁZAT , AZ ELMÚLT 15 ÉV NEM VOLT MÉRGEZÉSTŐL-MÉREGTŐL /dühtől / MENTES , ELMÚLT 15 ÉV ÉS LASSAN MEGNYUGSZOM / belefáradtam / , NEM LESZNEK MÉHEIM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Július 16. 20:42
Attila!

Jordán László arról beszélt, hogy végrehajtotta Zsigó Róbert államtitkár parancsát, aki azóta már kegyvesztett. Sőt már akkor is az volt, csak a választások előtt nem cserélték le. Ha vette volna a fáradtságot Bross, akkor meg is találta volna azokat a partnereket a fideszben, akik még tavaly szeptemberben leállíthatták volna a szükséghelyzeti engedélyek kiadását(Persze ehhez tüntetni is kellett volna) és akkor nem mondanánk a mostani vezérkarunkra, hogy luzer, megalkuvó. Nem mondhatnánk, hogy vicc és nem vezetés.
Cím: Re:Humor
Írta: szeremej - 2018. Július 16. 20:46
AZ ELMÚLT 15 ÉV VESZTESÉGEI NEM TUDNAK KIJÓZANÍTANI / nincs min viccelődni / , AZ ELMÚLT 15 ÉV TEHETETLENSÉGÉRE NINCSEN MAGYARÁZAT , AZ ELMÚLT 15 ÉV NEM VOLT MÉRGEZÉSTŐL-MÉREGTŐL /dühtől / MENTES , ELMÚLT 15 ÉV ÉS LASSAN MEGNYUGSZOM / belefáradtam / , NEM LESZNEK MÉHEIM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pont ez a céljuk, ne dőlj be...
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Július 16. 21:07
 ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Demeter - 2018. Július 17. 00:40
Attila!

Jordán László arról beszélt, hogy végrehajtotta Zsigó Róbert államtitkár parancsát, aki azóta már kegyvesztett. Sőt már akkor is az volt, csak a választások előtt nem cserélték le. Ha vette volna a fáradtságot Bross, akkor meg is találta volna azokat a partnereket a fideszben, akik még tavaly szeptemberben leállíthatták volna a szükséghelyzeti engedélyek kiadását(Persze ehhez tüntetni is kellett volna) és akkor nem mondanánk a mostani vezérkarunkra, hogy luzer, megalkuvó. Nem mondhatnánk, hogy vicc és nem vezetés.

Jobb előbb tájékozódni, mint tájékozatlanul összevissza beszélni. Szerintem.

https://www.magro.hu/agrarhirek/aktualis-agrarhirek/nagy-valtozasok-az-agrartarcanal-ot-uj-allamtitkar-erkezik/

A Fidesz partnerekről meg egy régi vicc jut eszembe, mikor a királyfi még álmodozik Hófehérke szüzességéről:  Nem tudom Királyfi, hogy hány éves vagy, de nem gondoltam volna, hogy még mindig hiszel a mesékben.

"Nagy István lapunk kérdésére megerősítette: hazánk mind ez idáig azért tartott ki a neonikotinoidok használata mellett, mert minden olyan szer, amely a helyettesítésére szolgálhatott, tízszer-tizenötször nagyobb környezetkárosítással járt volna, miközben az említett csávázószer szabályos és szakszerű felhasználásával minimalizálni lehetett a beporzókat érintő veszélyt."
Az idézet innen való  http://magyarmezogazdasag.hu/2018/05/23/uj-rovaroloszer-valthatja-ki-betiltott-csavazoszereket-repceben

Jobb, ha hiszel Attilának, ő biztosan közelebb ül a tűzhöz. Nem régen olyan szépen beszélt ezekről a dolgokról. Lehet, hogy inkább el se vetik ősszel a repcét, tavasszal meg a szotyit és a kukoricát sem. A miniszter megígérte Attilának.
https://hirtv.hu/hirtv_gazdasagi_hirei/tomegesen-pusztulnak-a-magyar-mehek-2464400   
Cím: Re:Humor
Írta: Geddekas - 2018. Július 17. 02:04
Demeter!

Isten legyen irgalmas a méhekhez, ha Zsigó Róbert marad a posztján. Ha tavaly a "nép az Isten adta nép" vagyis a méhészek fellázadtak volna Zsigó ellen, akkor szóba se jöhetett volna választás után. Merthogy egy államtitkári posztra mindíg vannak jelentkezők. És azok most is tülekszenek. Nem tudom hogyan tudta újra megszerezni Zsigó a posztot, de megnyugtatlak, nincsenek nyugodt éjszakái. Merthogy volt ősszel trónkövetelő a Zsigó székére és az megígérte nekem, hogy az összes neo-t eltünteti a forgalomból, ha Zsigó eltűnik a porondról. Demeter, Vazze! Te is temetheted a méheidet. Marhára örülsz mi, hogy most éppen neked van igazad?

Mennyire van közel a tűzhöz Attila? Első kezű híreket nem kap, legfeljebb tudatos szivárogtatásokat.

Idézet
Nagy István lapunk kérdésére megerősítette: hazánk mind ez idáig azért tartott ki a neonikotinoidok használata mellett, mert minden olyan szer, amely a helyettesítésére szolgálhatott, tízszer-tizenötször nagyobb környezetkárosítással járt volna, miközben az említett csávázószer szabályos és szakszerű felhasználásával minimalizálni lehetett a beporzókat érintő veszélyt.
Finoman szólva marhaságot nyilatkozott. Egy növényvédőszer környezeti kárait nem kilóban mérik Vazze, hanem az elpusztított természetes élővilág kontra elpusztított kártevő arányában. Márpedig ebben toronymagasan vezetnek a neonikotinoidok. A neo 1 kártevő mellett 1 millió más élőlényt pusztít el.
Hasonlattal élve: olyan környezetet képesek teremteni, hogy a tehénszar se bomlik le. A neo és a többi felszívódó hosszú hatású méreg gyakorlatilag úgy működik mint egy apró atombomba ami minden állatot pusztít a környezetében. Szóval még a galacsinhajtó is elpusztul. Az, hogy mi mindent képes elpusztulni a neo környezetében, arról Kíváncsi111 tud neked mesélni. Elnémul a világ a neo hatására, mert még a madarak is elpusztulnak. Ragozzam még neked a neo jó tulajdonságait aranyapám?

Ha te is egy véleményen vagy a miniszter úrral, akkor azt kívánom, hogy csak és kizárólag csak neo-val kezelt méhlegelőd legyen.
Cím: Re:Humor
Írta: neo - 2018. Július 17. 04:56
Nem régen olyan szépen beszélt ezekről a dolgokról. Lehet, hogy inkább el se vetik ősszel a repcét, tavasszal meg a szotyit és a kukoricát sem.
Erre én is felfigyeltem, amikor éppen a Híradót néztem. Előtte napon mondtam azt, hogy az is egy képesség, hogy ki, mit, hogyan nyilatkozik a kamerák előtt. Ebben Bross nagyon rutinos, tudja mit beszél. Szerintem a médiában az elnöknek kellene szerepelnie egészen egyszerűen a kommunikációs rutin miatt. Egy-két percben állítunk ki magunkról bizonyítványt, nem mindegy milyen benyomást szereznek a nézők, hallgatók rólunk.
Cím: Re:Humor
Írta: Bicska - 2018. Július 17. 06:59
Uraim! Ez a humor rovat. Ertelmes dolgokrol beszelgettek, csak nem jo helyen.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Július 17. 21:02
British petrol

Meglepődtem. Nem tudtam, hogy hirtelen miért nem csinál semmit BP.


Elfogyott a benzin? British Petrol  ;D
Vagy csak simán Buda-Pest nem csinál semmit?
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Július 24. 07:36
"Kínai büfében kérdi a vendég a pultost
- Ez milyen hús?
- Cike..
- és ez?
- Maha..
...- és ez?
- Az kuta..
- Az nem lehet, az tilos!!!
- Ako cike.. "
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2018. Július 24. 15:02
Kérdés: ha a férfi 59 évesen átoperáltatja magát nővé, akkor 60 évesen elmehet nyugdíjba a nők kedvezményes nyugdíjával?
Forrás: Sajtóklub 2018 07 23
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Augusztus 03. 19:31
 Az öreg székely a Hargitáról bemegy a csíki vásárra Szeredába. Téblábol az árusok portékái között, egyszer csak meglát valamit egy sátorban, amit még nem látott soha.

- Mondja kend mit árul?

- Pápaszemet bátyám...

- Pápaszem?! Az meg mi az istennyila?

- Tegye az orrára papa, majd megtudja!

Az öreg felvesz egy szemüveget az asztalról és az orrára illeszti, örömében felkiált:

- Amindenségit! Hiszen ezzel úgy látok, mint legénykoromban. Megveszem ezt a pápaszemet... de mondja csak, pápafasz nincs?
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2018. Augusztus 04. 21:03
 :)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Augusztus 08. 20:37
Köszi az ilyen ismerőst.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Augusztus 09. 07:58
Egy kis "terelés", ahogy kivancsi111 írta.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Augusztus 09. 08:56
Jó poén, és és szeretem a vicceket  ;D már elraktároztam. Köszi!
De abban a raktárban más is van. Ezért most visszaterelek.

Éveken át nem lehetett mást olvasni, mint azt, hogy ezek, mármint a régi vezetés, semmit nem csinált, neo ügyben (sem) a méhészek javára. Ez világos. Természetesen nem is tudott, mert nem voltak neos magok elvetve  az uniós tiltás miatt, néhány kivételtől most tekintsünk el, ezért ilyen problémáról nem olvashattunk. (Amikor volt, akkor meg még azt sem tudtuk hova tűnnek el a méhek, mert sok helyen nem jelentett gondot, ahogy most sem néhol.) Illetve olvashattunk, de csak a régi vezetést szidalmazva, vagy ezzel is másik új vezetést odajuttató szándékkal, ahol a hús fő a fazékban, ahol még akkor a legdrágább elnökünk ült a trónon, de letaszítván van méglegdrágább. Igaz Texi? Természetesen semmit nem tettek a méhészek érdekében, de alapanyag sem volt. Most viszont van. Én arra gondoltam, hogy napraforgó virágzás után, ha ez a helyzet áll elő mint ami sajnos bekövetkezett, akkor Attila ilyen hatalmas tényanyag mellett úgy teleírja a fórumot, hogy már esténként a megfáradt méhésznek további nyűg lesz azt végigolvasnia. Nekem ez hiányzik. Vajon most majd évekig arról is lehet olvasni, hogy ezek sem csináltak semmit? Azt nem tudom ki mit csinál, hiszen csak innét és a sajtóból értesülhet a magamfajta gyalogméhész. Éjt nappallá téve dolgoznak, és a folyamatban lévő ügyről nem nyilatkozhatnak. Talán ezért nincs idő a valóságról értesíteni az egyszerű melóst. Ez olyan rendőrségi szöveg, aminek a végén az szokott lenni: az elkövető ismeretlen. Na ez is vicc. De akik benne vannak nem humoros mégsem.
Ja ! Anti! Jobbegérgomb , másol, email, Bross @ -tudod-, beilleszt elküld, hátha nem olvassa... ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Berci - 2018. Augusztus 09. 12:10
A "bűncselekmény hiányában" még viccesebb...ja nem az tragikomikus.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Augusztus 20. 09:11
...ám nekem amolyan "Jenősen" mindig egy vicc jut az eszembe erről a "most már útban vagy, hát kitiltatlak" projektről, amit Geddekassal játszanak. A Doktor Úr is bizonyára érti, mint minden, Moszkva emlején nevelkedett ember:

Két rab beszélget a börtönben.

- Te miért kerültél sittre? - kérdi az egyik.
- Izgatásért. Szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért. Azt mondtam, úgy sem tart ez már sokáig.





Ezt viccet én írtam tegnap reggel, csak másként. Ne idézgesd a vicceimet, mert betakarlak mint Moszkvát a hó. ;D
Egyébként van egy kedvencem a moszkvai viccek között. A hóolvadással kapcsolatos.

Történt egyszer a születésnapomon a nyolcvanas évek végén, -pár évvel azután amikor leszereltem a magyar nagy testvéri hadsereg repülő figyelő hadtestétől,- hogy egy német gyerek, valami Mathias Rus(ski) kisrepülőgéppel leszállt a Vörös Téren. Ez nem vicc. Végigrepülte úgy a Varsói Szerződés légterét, hogy senki nem vette észere. Hullottak is a fejek, nem mint neo ügyben...Aki nem élt abban az időben, annak elmondom, hogy ez akkora blamázs volt, mintha Iván beállítana tankkal az Orális (Mónica Lewinsky óta nem Ovális) szobába, Clinton elé annak idején. Na az lett volna a szopás. ;)
Erre volt az a a vicc:

-Hallottátok? Eltakarítják a havat a Vörös Térről, mert nem tud majd elfolyni a hólé.
-Miért?
-Mert lebetonozták a víznyelőket. Félnek a német könnyűbúvároktól.
Cím: Re:Humor
Írta: Demeter - 2018. Augusztus 20. 12:24
Hé, Te Jenő!

Ne izgassál te engemet, én nem lopom a vicceidet, hanem forrásmegjelöléssel idézem, esetleg a "Varietas delectat" jegyében néha és némileg átformálva!

Kölcsönösségi alapon te is idézhetsz tőlem.

Máskor inkább a mondanivalóra fókuszálj, annak sokkal nagyobb a jelentősége, mint a humorkodásunknak: a Doktor Úr hol K-RP. Janiként, hol Peti beütésű Olvastamként tereli a témát abba az irányba, ahol már talán maga sem tudja, honnan indult, s merre tart.

Szerintem nekünk meg az a dolgunk, hogy ébren tartsuk a figyelmet. Sajnos, ebben Geddekasra már nemigen számíthatunk, úgy látszik az ő orra előtt esmeg elhúzta valaki a mézesmadzagot, netán ismét bekínálták neki a kutatói státuszt?

Kedvelem a faszit, de mostanában egyre gyakrabban igyekszik Dr. Darvas Bélához dörgölőzni, pedig tudhatná, hogy a jó Pofaszőr kb. ugyanúgy félrerúgja, mint Bross, ha nincs szüksége a "szógálataira". Csak ez a Geddekas soha nem tanul a történelemből. Sebaj, majd csak megvilágosodik egyszer, s rájön, hogy nem kezelte őt partnerként soha egyik "mentora" sem, az ő kvalitásai meg soványak az önálló szakmai arculathoz. Még azt sem vette észre, hogy Darvas soha rá se pillant, míg legalább Ph.D. fokozatot nem szerez, de néha az is kevés a jó "Nemzetünk Ökotoxikológusának és Oikoskodójának, Növényvédősök és Kormányzati Döntéshozók Ostorának"...

Ami az "ovális-orális" szójátékot illeti, nagyon tetszik, viszont további lehetőségek is nyílnak a ragozásához. No, azt majd egy másik alkalommal, addig is tartsd szárazon a liberót...
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Augusztus 20. 17:38
Nagyot nevettem. Jó hogy helyén van a vicc rovatban.

Miért imádkozik a kezdő méhész az első kaptárbontás előtt?
- Add Uram, hogy a méhek tudják az akupunktúrás pontokat...
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Augusztus 23. 08:05


Az jó. Nem tudom hogy Einstein, Hawking meg a többiek mit tökölnek még mindig, hogy megértsék.


Én azt hallottam meghaltak.
A nagy emberek mind elmennek lassan. Nagy Sándor, Arisztotelész, Cristoforo Colombo, Einstein, és nemrég Hawking, és én is olyan szarul érzem ma magam... ;D
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Augusztus 30. 12:09
A mollahot meghívják az esküvői fogadásra. Van ott minden, de az ajtónálló a ruhája miatt nem engedi be.
A mollah hazamegy, átöltözik. Visszaérkezve a díszes kaftánban a kapu kitárul előtte.
Megy a mollah táltól tálig, innen egy csirkecombot, onnan egy gyümölcsöt süllyeszt a kaftán bugyraiba.
Mit csinál öreg? - kérdik tőle.
A kaftánom kapta a meghívást, így illendően kiszolgálom.

MÉGIS, akkor miért terjedt el az üzleti életben az öltöny? Régen vasárnapra, az ünnepnapra vették fel az emberek. Az öltönnyel fejezi ki külsöségekkel azt, hogy számára az ügyféllel való találkozás olyan fontos, hogy már ünnep. Mert abból él.


Szóval a hollandok is nyakkendőznek, öltönyöznek. Pedig az is olyan, mint a kerékpár meg az autó. Semmit nem jelent.
https://nl.wikipedia.org/wiki/Minister-president_van_Nederland#/media/File:Kok_VanAgt_DeJong_Rutte_Lubbers_Balkenende_(2).jpg

Szóval abból, hogy egy marketinges csinált egy kerékpáros fotót a miniszterelnökkel, az tök buli. Trump is bicizett, őt is véletlenül lekapta egy fotós  :o, egy pimasz kölök meg feltette a hálóra :P:
http://whistleblowerjeff.holyspiritwind.net/2018/01/06/dream-trump-riding-his-bike-in-the-middle-of-very-busy-traffic-gideon-yilma/

Szóval a kerékpár mint média buli, de nem mond semmit nekem.
Cím: Re:Humor
Írta: szeremej - 2018. Augusztus 30. 12:46
Ha életedben 1x elmennél oda( Hollandia), akkor nem írnál olyan baromságot, hogy nekik a kerékpár csak média. Jelezném, hogy minden reggel esznek narancsot is...és ott tényleg demokrácia van...és simán beszólnak akárkinek, mer' a "szemeteknél" még szólásszabadság is van.
Cím: Re:Humor
Írta: Mortimer - 2018. Szeptember 03. 15:04
Meg a körforgalomban a zebra melletti kerékpárátkelőn a bicajosnak van elsőbbsége. Körül sem kell nézni, tekerhetek át, az autós azonnal megáll bennt a körforgóban. Mondjuk a főútról meg ledudálnak.
Cím: Re:Humor
Írta: KörmendyRácz - 2018. Szeptember 03. 15:59
Speciell voltam Hollandiában. Majd elmegyek még egyszer. Sportra állítom a kamerát, hátha suhan a miniszterelnök mellettem kerékpárral.

Nem szóltam semmit a kerékpár ellen, kár hogy nem értetted. Amit mondtam, hogy a politikusok fotóit kerékpárral vagy anélkül mérsékelten élvezd. Mert van olyan államfő, aki félmeztelen lovagol. De ettől nekem semmi bajom a lovakkal.

A hollandok más mezőgazdasággal bírnak, de neót régen betiltották: https://www.ontariobee.com/inside-oba/news-and-updates/dutch-parliament-votes-to-ban-all-neonicotinoid-pesticide-uses-in-the-Netherlands

Szóval semmi bajom a hollandokkal, csak egy kerékpáros fotóból magyar politikai beltartalmat összerakni durva politika. Már-már demagóg. Márpedig ez politikamentes fórum, tán?
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2018. Szeptember 09. 12:58
http://www.ezfasza.com/mi-volt-az-utolso-mondat-amit-a-terminator-hallott/
Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2018. Szeptember 26. 15:43
  Egy családban arról beszélgetnek,hogy milyen különbség van az elmélet és a gyakorlat között. A családfő megpróbál rávilágítani a lényegre és megkérdezi a feleségét: -drágám ha egy gazdag úr azt mondaná , hogy ad 1000 eurót egy közös együtt létért , mit tennél ?   Hááát ,  igent mondanék 1000 euró mégis csak sok pénz .   Majd megkérdezi a lányát is : ha neked is ajánlatot tenne , te mit válaszolnál?  Naná , hogy igent mondanék ezer euró az nem kevés !  Mire a családfő így szól: na látjátok ez a nagy különbség az elmélet és a gyakorlat között . Most elméletileg lehetne 2000 eurónk, de sajnos nincsen ,gyakorlatilag viszont van két kurva a családban !         Remélem nem teljesen szalonképtelen a vicc , ha igen akkor kérem törölni. Köszönettel:nyuszt
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Október 04. 08:49
"- Létezik-e bun nélküli ember? - kérdik tanítványai a rabbit. - Bun nélkül ember nincsen - mondja a bölcs -, mégis különbség van az igaz ember és a gonosz között. Az igaz tudja, hogy amíg él, addig bunözik. A gonosz tudja, hogy amíg bunözik, addig él!"

"A rabbi sehogy sem szíveli a képmutatóan alázatoskodó Gelb Ármint. Azt mondja neki feddoleg: - Na, na, te Gelb, nem vagy te olyan nagy, amilyen kiesinek mutatod magad!"

"Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hány óra van? - Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva. - Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az ido? - Fél tizenegy múlt tíz perccel. - Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!"

"- Rabelében, szabad szombaton megölni a tetut?
- Nem szabad.
- Hát a bolhát?
- Azt szabad.
- Miért szabad az egyiket és miért nem a másikat?
- Mert a tetu másnapra is ott marad, de a bolha elugrik!"

"Péntek este egy átutazó kereskedo letétbe helyez a rabbinál százezer forintot, a hitközség elöljáróinak jelenlétében. Vasárnap jelentkezik a kereskedo a pénzért, de a rabbi kijelenti, hogy o semmirol nem tud. - De rabbi, hiszen a hitközség vezetoi is tanúsíthatják, hogy átvetted tolem a százezret! A rabbi hívatja az elöljárókat, azok sorra megesküsznek, hogy ok semmi pénzátadásról nem tudnak, a kereskedot soha életükben nem látták. A rabbi elküldi oket, majd eloveszi a pénzt és átadja hiánytalanul a tulajdonosának. - De rabbi - ámuldozik a kereskedo -, mire volt jó ez a komédia? - Csak hogy megmutassam: kikkel vagyok én körülvéve !"



http://www.zsido.hu/viccek/
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Október 07. 20:06
Tudjátok-é mi van a hangyaboy alatt.
Hangya girl.

http://locitrom.hu/cimke/hangya-138.html
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Október 08. 19:06
Tudod János veled ellentétben én nem beszélek angolul. Oroszokkal elvagyok, németekkel megértem magam. De úgy látom veled a magyarral is sok gondom van.

Kérlek benneteket segítsetek! Tudom az én hibám, de a vastaggá emelt szavakat nem ismerem. Tippem van, mert az egyik híres egyetem már rávilágított erre a tényre. Majd megkeresem, és alulra beteszem.



 megrántotta a pzórát?

 megint próáz rántás lesz a vége!



A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eigyk tnuamálny állístáa szrenit a szvakaon bleül nnics jlenestőgée aannk, mkiént rdeneőzdenk el a bteűk, eegyüdl az a fnotos, hgoy az eslő és az uolstó bteű a hlyéen lgyeen. Ha a tböbrie a lgenogyabb övsszeiszsaásg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgyazraátaa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btűeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Október 12. 20:56
"Egy nyilvános WC-én voltam
épp csak leültem, mikor a mellettem
lévő kabinból valaki megszólalt:

-Hogy vagy?

-kicsit zavartam feleltem: köszönöm jól.

-Aztán megkérdezte milyen volt a napom?

-feleltem; ` igazán nem panaszkodhatom.

-Mire megkérdezte: ` átjöhetek hozzád?

-Idegesen ráfeleltem: `most el vagyok mással foglalva…`

-Az a valaki hallgatott majd így szólt:

Figyelj ,le kell tennem, mert egy idióta
a másik kabinból
válaszol az összes kérdésemre.."
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Október 28. 17:58
Ettől jobb helyet nem találtam Arisztaiosz odaát tett benyögésének:
"Egyébként meg furcsállom, hogy senki nem látogatja a Fekete-Fehér oldalakat .."
Jobb lenne ha a közelgő mikulásra készülne, bár a gyermekeket azért nem árt felkészíteni, mert szerintem álmaikban másként képzelték el a jóságos mikulást.
Jelentem a legújabb nézőcsúcsunk
156!!!!!!
Üdv:Tomipapa, Arisztaiosz.
Csak nyugodj meg, mert a sok hablatyodból ahogy hallom éppen elege van az ottaniaknak, azért pártoltak át hozzánk.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Október 28. 18:46
Hiába próbálod ezt elhumorizálni, nem fog menni. Egyre több embernek nyílik ki a szeme.

- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. Október 28. 19:16
Éppen ezt írtam le.
Egyre többen olvasnak bennünket! ;D
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2018. Október 28. 21:57


Elnézést, szeretek mérni és kiértékelni, ja meg a matekot is. :D

Akkor Te biztosan tudod, hogy mennyi a gyertyabél háromötödének a négyzete?  ;) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: nagycsalad - 2018. Október 28. 22:01
:P
Cím: Re:Humor
Írta: Bicska - 2018. November 05. 08:01
Kiváncsi111 írását a gőzölgőből emeltem be ide.

"Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?"

https://www.viccesviccek.hu/Zsido_viccek&honnan=10
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. December 02. 18:45
Karácsony előtt hát ilyent.....
Cím: Re:Humor
Írta: pink panther - 2018. December 03. 23:20
Ez odab@sz ;D:

http://www.omme.hu/aprohirdetes/hirdetes-olvasasa/?id=40236
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. December 08. 19:58
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a
melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd
így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős
nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj
elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték
ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta,
amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga
is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. December 17. 08:57
Így az ünnepek előtt azért vannak megszívlelendő dolgok!
Üdv:
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. December 19. 20:10
Megfontolandó....
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2018. December 21. 19:29
Még ilyent......
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Január 05. 18:42
Csak óvatosan az utakon.
Üdv:
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Február 07. 08:18
Az öreg székely még megnyalta a "sót".
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Február 16. 08:04
- Jó reggelt szomszéd, mit csinálsz?
- Sózom a járdát.
- Jeges?
- Nem b+, csak íztelen.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 25. 18:37

Jenőékkel miért nem beszélgetsz skypén? Csak itt osztod az észt? Úgy tudom már invitáltak!
Nekik nem tudnád magad előadni? Vagy a nagy "Profi"visszaminősülne icipici kezdőnek ebben a szakmában?

Volt a minap egy ilyen eset. Előadót helyrerakott az egyik méhész. De nagyon. ??? :'( :-[

Nem szeret bennünket neo. Pedig mennyi mindent másként látna, és a saját hasznára is válhatna. Mondjuk én elég gyakran hülyéskedek, nem csak méhészeti témáink vannak, és mindig megállapítják néhányan, hogy nem vagyok normális. Egy idő után a rekeszizmuk fájni kezd, megszokták ;D ;D ;D
Nem kötelező velünk beszélgetni. Akinek nem tetszik valami, az kilép. Volt rá példa elég, aztán a java csak visszajön ;) A lényeg, szinte csak a méhekről beszélünk. PL:

Két here beszélget.
- Készülj Béla, mehetünk dolgozni!
- Honnan veszed?
- Felállt a főnök.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 25. 22:28
Annyit biztos keres, hogy kolbászból legyen a kerítése, vagy a nyúlólja.... ;D ;D
Ezt csak néhányan értjük Gonosszal, de akit érdekel privátban... ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 27. 18:51

Leírtam, hogy azért nem lehet vele elkésni mert ahol kikelt a fedett, ott az anya újra bepetézi.


Ezt már én is megfigyeltem. Úgy 35 éve, és azóta is így van. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Március 27. 19:10
Éppen ti piszkáltatok azzal, hogy így a szűkített fészekben nem tudnak petézni az anyák.
Akkor most meg reklamálsz?
Nem unjátok ezt a trollkodást?
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 27. 20:43
Nem piszkál téged senki, csak a saját írásaiddal sem vagy tisztában, és szakmailag akkora marhaságokat írsz le, hogy mindenki rajtad röhög, és nem veszed észre.
Nem tudnak petézni, mert agyon szűkíted őket, és ahogy írtad, csak a kikelő helyére tudott már szerencsétlen anya petézni a beömlő nektártól és virágportól nem volt szabad hely, és már a takarón kívül is elfoglalták a léputcákat. Kiröhögteted magad mindenkivel, de csak nyomod a hülyeséget. Hát mit gondolsz, másoknál akik nem macerálják naponta a méheiket, azoknál nem petézik be az anyák a kikelő fiasok helyét?
Miért piszkálnánk? Te vagy a mi Hoffink.
Ki az aki trollkodik?
Hagy már békén azokat a szerencsétlen méheket, csak azt csináld meg, amit muszáj! Ha meg ez éltet, legalább ne nyomd a kezdők agyába ezt a sok felesleges méhmacerát, mert még valamelyik ugyan abba a gödörbe esik, és soha nem lesz belőle méhész.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 28. 07:07
Jenő! Áruld már el, honnan van Neked ilyen fantasztikus memóriád, hogy ennyi mindenre emlékszel?!  ;D
Nem kell még szilikon és Viagra.
 ;) ;D

"Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük."
Cím: Re:Humor
Írta: bükk - 2019. Március 28. 07:46

Jenő! Áruld már el, honnan van Neked ilyen fantasztikus memóriád, hogy ennyi mindenre emlékszel?!  ;D

https://www.origo.hu/tudomany/20190319-a-gombak-segitenek-egeszsegesebben-tartani-az-agyunkat.html
Kevesen tudják,de létező gomba a mézgomba(Armillaria ostoyae),ez a kedvence. ;D
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. Március 28. 10:31
Így könnyű...
A másik gomba, amit használ a “kereső gomba”. Az emlékezet kinyújtott jobbja!
Ctrl+f a barátja
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 28. 13:29
Bükk! Az a sok vargánya amit szedtünk. ;) :-X

-Doktor Úr! Az utóbbi időben olyan feledékeny vagyok.
-És mióta tart ez Önnél?
-Micsoda Doktor Úr?

-Doktor Úr! Az utóbbi időben olyan agresszív vagyok.
-És mióta tart ez Önnél:
-Mi közöd hozzá vazze?

-Doktor Úr! Az utóbbi időben kétségek gyötörnek.
-?.
-Őőőő, vagy mégsem?
Cím: Re:Humor
Írta: wr - 2019. Március 28. 15:39
Ne feledkezzünk meg a bújj a valagomba-ról sem.  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2019. Március 28. 19:14
"V
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Március 28. 20:29
Privátban.
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Március 28. 20:40
Egy kis feszültségoldásnak.
https://www.facebook.com/watch/?v=829561420588471
Üdv:
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: robi 75 - 2019. Március 30. 22:16
 ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Április 04. 20:54
https://www.youtube.com/watch?v=HT4jE5TWlYE
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Április 06. 20:19

 
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
 



O
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Április 07. 08:18

Döntés született, a keret is megvan rá az OMME átveszi a méhegészségügyi felelős hálózatot.



A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

https://www.viccesviccek.hu/Templom-viccek
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2019. Április 07. 18:27
K
Cím: Re:Humor
Írta: LudasMatyi - 2019. Április 11. 10:59
Fiatal eladó jelentkezik felvételre egy nagy sportáruházhoz.
Jön a tulaj:van szakképzettsége?
-Igen!
-Tessék,ott az a vevő,szolgálja ki!
-Rendben!
..Eltelik egy kis idő,a vevő vásárol,majd távozik.
-Nna,mennyiért vásárolt a vevő?
-22 millióért!
-Mennyéért?És mit adott el neki?
-Megmutattam neki a legújabb műcsalikat,aztán vett néhány horgot,mondtam neki hogy talán ideje lenne lecserélni jobbra a horgászfelszerelését,majd megmutattam neki a legújabb sátrakat,hálózsákokat,aztán megnéztük a motorcsónakokat,és végül vett egy kis sportrepülőt!
-És mindez néhány műcsalival kezdődött???
-Nem!Tulajdonképpen csak a felesége küldte el a boltba tamponért,én meg mondtam neki,hogy ha már így is el van b@szva a napja,akkor menjen inkább pecázni!
Cím: Re:Humor
Írta: zümi - 2019. Április 11. 11:40
Megy a farkas az erdőben. Találkozik Piroskával, aki éppen pucéron szedi a virágokat.
- Mit csinálsz te itt?
- Dolgozom.
- És hogyhogy így?
- Ez a munkaruhám.
Megy tovább a farkas. Találkozik a nagymamával aki szintén meztelenül szedi a virágokat.
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Dolgozom.
- És hogyhogy pucéron?
- Ez a munkaruhám.
- Igazán kivasalhattad volna!  ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Április 12. 06:44
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő. – Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt…

Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Április 22. 08:12
Látom Kivancsi111 benyögése sok méhésztársnak tetszik.

"Tréfa senkit meg nem bánthat, s néhány dolgot helyrerak."

https://www.youtube.com/watch?v=2eURnJ_6wc0

Így igaz. Kezet rá!  ;)

Erről jut eszembe. A húsvéti nyuszika találkozik a kígyóval, aki nagyon sír.
-Na mi bajod kígyó?
-Állandóan piszkáltok, hogy se kezem, se lábam, és mindenki előtt csúszva mászva élek.
-Na jól van ne vedd a szívedre, csak hülyülünk. Ne haragudj kérlek! Meg tudsz nekünk bocsájtani?
A kígyó elmosolyodik, és abbahagyja a sírást.
-Hát persze nyuszika.
-Akkor kezet rá, aztán futás...
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Május 14. 20:37
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
 



Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Május 21. 21:42
Rajzás.......?
Azért náluk szívesebben méhészkednék...
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Bicska - 2019. Május 21. 22:11
Vajon ezek párzatlan anyák???
Cím: Re:Humor
Írta: atya - 2019. Május 22. 05:54
Hátulról megítélni nem lehet! De ha jól látom, páratlan anyák.  ;)
Cím: Re:Humor
Írta: jani bátya - 2019. Június 11. 21:10
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?

Üdv. jani bátya
Cím: Re:Humor
Írta: Nb18 - 2019. Június 11. 22:35
https://youtu.be/Bsh0jIZCTvQ
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Június 13. 21:55
Többen kérdezik hol van Vivaldi.
Küldött egy képet.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Június 17. 06:37


 
Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
– Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
– Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
 


Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2019. Június 24. 13:55
A  frissen vizsgázott "szőke nő " vadászni megy a férjével.A férj egy lövést hall a felesége irányából,és elindul megnézni mi történt. A közelébe érve vitatkozást  hall, és a következőt látja: egy férfi térdel egy elpusztult ló mellett és a következőket mondja: Drága hölgyem én nem vitatkozom tovább önnel. Elhiszem hogy egy szarvast lőtt ,és ez az ön zsákmánya , de könyörgöm engedje meg , hogy legalább nyerget levehessem róla !
Cím: Re:Humor
Írta: nyuszt - 2019. Június 24. 14:55
Elvisznek egy férfit a  pszichiáterhez ,hogy vizsgálja meg a mentális képességeit. Az orvos  ábrákat rajzol és megkéri a férfit ,hogy mondja meg mit lát ,vagy mire gondol a rajzot látva.Először egy rombuszt rajzol - a férfi rögtön rávágja : p..a   (női nemi szerv)   Rajzol a doki egy kört -a válasz ismét p..a    Harmadszor rajzol egy négyzetet - rögtön mondja a férfi , hogy p..a    Azt mondja az orvos  felháborodottan:uram ön tényleg nagyon beteges jellem, önt  kezelni szükséges ! Mire a megszólal férfi ártatlan arccal: doktor úr engem kell kezelni ,hiszen  ön rajzolta mindet ?!
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Június 24. 20:04
Kicsit erős, de bocsássatok meg....
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. Június 26. 19:03
büdösvíz

https://www.youtube.com/watch?v=CsGdr-o3e2Q
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. Június 26. 19:30
Hú Kitin! Majd, ha nagypapa leszek! Igaz, már háromszor is az vagyok, de nincs ennyi időm, hogy egy poén kedvéért megnézzek egy majd másfél órásfilmet! Ha nekiállok, akkor meg elalszom a poént. Majd, ha igazán nagypapa leszek..., vagy dédnagypapa! Na akkor!  :)
Egyébként, ha lesz időm, megnézem. Szeretem a magyar filmeket!  ;)
Üdv: Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. Június 26. 20:07
Egyébként végig kacagtat, nem csak a végére kell koncentrálni!
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2019. Június 26. 23:26
A
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. Június 27. 13:48
Ha ilyen emlékeid vannak mellé akkor biztos még jobb volt végignézned.
Valóban nagyon elgondolkodtató.
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2019. Június 27. 18:21
I
Cím: Re:Humor
Írta: Mortimer - 2019. Július 26. 21:31
Vándortanyára :)
https://index.hu/mindekozben/poszt/2019/07/25/ezentul_barhol_barmikor_rad_johet_a_szukseg_ugyanis_kifejlesztettek_a_hordozhato_szarokuckot/
Cím: Re:Humor
Írta: lindzzy - 2019. Augusztus 04. 15:24
 ;)
“Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!”
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: “mindig is így lovagoltunk.”
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy “nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni”.
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova “jobban, olcsóbban és gyorsabban” döglött.
15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Augusztus 12. 12:52
... Nem kellene nekünk a mézelőállítással foglalkozni, zsírosan meg tudnánk élni abból, ha Amerikába adnánk el méheket!...

.

Hiába lehet igaz ez az állításod, alá is kellene támasztani. Ennek is megvan a lehetősége, kotorászol egy kicsit a tarsolyodban (tudod, amilyen kivancsi111-nek, meg nekem is van).

Továbbá...
... mert ezt a játékot én találtam ki éppen most, másrészt tényleg kurva kíváncsi lennék, a jó Jogerős tudja-e a választ, ...!

arra, hogy ez kimeríti-e az üzletrontás fogalmát? ;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: neo - 2019. Augusztus 14. 10:39
Le van védetve? Ha nincs, akkor így jártál. A tarsolyt is sokan elorozták már Tőled. Főnix is, meg odaát valami Arisztaiosz is. Szerintem jobban tennéd, ha bevonulnál a szabadalmi hivatalba. Megélnél a jogdíjakból is.
Cím: Re:Humor
Írta: Fehér Viktor - 2019. Augusztus 14. 12:11
Zoli!

Ez a Kivancsi Fancsi (copyright Geddekas) úgy vélte, hogy az üzletére nézve valóban rontás, ha a nagy Ámerikába repítünk méhcsaládokat, hiszen Ő olyan őskövület, aki a "legméhésznyomorítóbb", teljesen korszerűtlen és Európa-Amerika-inkompatibilis méhlakásokban állít elő méhcsaládokat. Mintha mondta volna, hogy tervezi az átállást, csak még nem tudja, melyik kaptártípusra gyúrjon, s dolgozzon ki egyszemélyes technológiát, vagy mint a jó Klubvezető, a béke és nyugalom szigetét jelentő méhlakást válassza, azaz térjen vissza a gyökerekhez és a ruszki lőszeresládákhoz. Majd este megkérdezem, mi lesz a jövő útja...

Szerintem ilyesmi "Méhcsaládokat a fejletlen Nyugatnak" ötlete volt már egykor a Takács (Fulmer) méhészetnek is, biztos, hogy nem csak a "lépesméz-előállítás" okán választották a Langstroth-rendszert. Nem hallottam, hogy átütő sikert értek volna el a tervvel, csakúgy, mint ahogy a feromonos mézeltetéssel és a skandináviai megporzási kiruccanással sem. Nem firtatom, Jenő talán majd előhúzza a tarsolyából, neki biztos megvannak ezek.

Meg hát azt az "amerikás" technológiát is le kellene védetni, csak azt nem tudom, hogy lenne gazdaságos a fuvar. Repülővel nemigen, akkor viszont maradna a hajó. Ha jó a hajó, akkor lehetne kompatibilis konténeres technológiát kitalálni, azaz itthon a méhész-konténert betelepíteni, a lépkészletet kiépíttetni az előző évben, aztán konténer a hűtőházba, ott telel, majd konténerszállító hajóra rakni, s egyszerűen áthajózni Kaliforniába (kb. 1 hét kényelmesen) a mandulavirágzás kezdete előtt kb 1 hónappal, onnan lehetne tovább menni a citrusültetvényekre is. Gyakorlatilag a legjobb a hűtőhajókkal majd konténerszállító trélerekkel helyszínre történő szállítás lenne, azaz az itthon megfelelően áttelelt családokat +3-4 C fokon szállítva olcsón és veszteségmentesen lehetne elérni Kaliforniát, majd ott kitelelni és go ( virágport lehetne magukkal vinni mondjuk néhány konténernyi Fenpoll-csemege formájában).

Számításaim szerint akár a terjes hazai OMME-méhállomány is áthajózhatna így az Újvilágba, (itthon a Fulmer és rapsic-méhészetek majd megoldják a megporzást), az itthoni dömping mézmennyiség sem nyomasztana senkit, legfeljebb a kint pörgetett mandula-őszibarack-citrusmézek-etetőszirup-kombó jöhetne haza hordóban hajóval (ez esetben legalább lenne értelme Bross citrusmézes-enzimaktivitásos-pollenszegény-paraméter-mutatványának, s csak arra kellene vigyázni,hogy a zümiszürcsibe ne kukoricaszirup kerüljön...). No, majd agyalunk még rajta, de az ötleted megindította a fantáziánkat, Zoli!

Az sem igaz, hogy Jenő véletlenül Főnix ex-fórumtárs tarsolyából talált idézni, sajátja az a tarsoly, de ahogy Neo-tól, úgy Főnixtől is vannak abban a saját tarsolyban idézetek... Tényleg le kellene védetni azt a tarsolyt, de legjobb lenne inkább valahová jól elzárni, mert nem csak mély szakmaisággal átitatott és humoros dolgok vannak ám abban, hanem  -mint Pandora szelencéjében- olyan rút dolgok is, melyektől -ha a szelence fedelének feszegetése miatt valahogy ki találnának onnan szabadulni-, nagyon sokan elfutnának még a méhészeti ágazat közeléből is... Arról már nem is beszélve, hogy a többi tarsolytulajdonossal konzorciumban talán még csodákra is képes lehet a jó Kivancsi111...
Cím: Re:Humor
Írta: neo - 2019. Augusztus 14. 13:17
A  viccet félretéve a repülőút költségeit nem ismerve, csak becsülgetve, valóban nem tűnik túlzottan gazdaságosnak. Tulajdonképpen abból indultam ki, ha tulipánt megéri repülővel szállítani, akkor méhcsaládok szállítása lehet feltétlenül veszteséges. A Fedex  Ausztráliából viszi a rajokat, biztosan nem  veszteséges módon. A megporzásra szánt méhcsaládok elfogynak. Erre most rátesz, hogy az amerikaiak sem jutnak hozzá a fumagillinhez. Hát ha eddig is gondot okozott a szükséges családszám előállítása (hiszen a mandulabeporzás díja egyre csak emelkedett eddig is), akkor ezután mi lesz? Az atkáról még nem is beszéltünk. Nekünk pedig itt lehetne a szomszédban a fumagillin gyár, ami csak nekünk állítana elő gyógyszert, ha mi vagyunk azok a megrendelők, akiknek nem tilos  használni, hiszen nem élelmiszertermelésre szánt állatoknak fogjuk adni. A géncsendesítés tudtommal az atkánál sem működött, meg aztán az ára sem vetekedhet a fumagillinnel szerintem. Aztán persze a dolgokat mindig a matematika dönti el. Az pedig a méztermelés esetében egyre rosszabb eredményeket hoz ki. A kérdés az, hogy fel lehet-e állítani egy másik egyenletet?
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Augusztus 14. 13:27
Zoli!
... s dolgozzon ki egyszemélyes technológiát, vagy mint a jó Klubvezető, a béke és nyugalom szigetét jelentő méhlakást válassza, azaz térjen vissza a gyökerekhez és a ruszki lőszeresládákhoz. ...

Majd akkor, ha én is

Hülyülök már erősen.
;D ;D ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. Augusztus 14. 20:03
Én csak azt nem értem egy OMME-n kívülinek mi köze az egyesület dolgaihoz?
Ha én nem vagyok egy közösség tagja, akkor miért kotyogok  bele olyan dolgokba amihez semmi közöm?
Fehér Viktor egy letűnt korszak (Arisztaiosz) néven futó alteregója.
Még a "Ruszki lőszeres láda" szintjét sem üti meg.
Egy ilyen őskövületet már a gyerekek sem vesznek komolyan amikor mikulásnak öltözik, bár váljon előnyére füstös szakálla legalább eredeti.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: linen - 2019. Augusztus 15. 07:40
Nagyon szelektív a hallásod, vagy az olvasási képességed Attila, vagy már szenilis vagy és felejtesz.
Korábban te írtad az akác paraméterének lerontása kapcsán, hogy Brossnak joga van bármit írni mivel nagykorú, és az hatással lesz mindenkire ha tetszik, ha nem.
No pontosan ezért szól bele a rapsic az OMME dolgaiba mert érinti őt is annak a folyamatnak a vége amit a főnököd elindított.
Ha csak alattad vágja a fát, az a kettőtök dolga és nem lesz semmiféle kotyogás.
Felénk a kotlós meg régi kotyogós kávéfőző "kotyog",aki pedig a véleményét kinyílvánítja értelmesen az szerintem beszél.
Szekszárd környékén ezek szerint kotyogás útján kommunikálnak az emberek ha számodra ez a természetes megnevezése  a kommunikáció ezen formájának.
Annyira szelektíven kezeled a fórumon az információkat, hogy az néha fáj és kedvem sincs válaszolni mert elbagatelizálod az egészet.
Sajnos ez nem vicc, ez a való világ pedig ez a vicc kategória itt.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Augusztus 23. 20:45
https://www.dailymotion.com/video/x10hon8
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 22. 09:27
Már cseréltem elemet a fényképező gépben.
Először azt mondta feleségem ezt ne tegyem fel mert kicsit erős.
Én mégis úgy döntöttem, miért is ne.
Nagyernyei Attila

http://agyhalal.blogspot.com/2012/07/dragam-milyenek-az-uj-kepeim-szarok-jo.html
- Drágám, milyenek az új képeim?
- Szarok.
- Jó, de ha végeztél elmondod?
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 23. 15:17
"Hát mit mondjak?
Kitin gumikesztyűs cumija nagyot durrant.
Egyébként Fehér Viktornak (Tomipapának) abban igaza van, hogy végre mindannyian röhögtünk egy jót.
Viszont nem mindegy, hogy az ember kínjában röhög, vagy  potyognak a könnyei úgy nevet.
Ez körülbelül olyan volt mint a kanyarfúró, vagy reszelő zsír.
Egy biztos a Fekete-Fehér Méhészklub hangulatának igen jót tett, hogy Kitin megtanította Fehér Viktort kesztyűben dudálni.
Nagyernyei Attila
"

Na ha Te nem tudod mit mondj, én tudom mit mondjak. Jó poén volt, és azt hiszem mindenkit megröhögtetett. Rólam ismert, hogy eléggé nehéz új viccet mesélni nekem, amit nem ismernék, kivéve a frisseket.
Na de tényleg ez volt neked az egyetlen örömöd az elmúlt időszakban. De miért cumi? ::)  Vagy neked felrémlett, hogy az egy kesztyű? Ha igen, akkor miért nem mondtad el nekünk? Játszod itt az eszedet, és örülsz, hogy éppen nem a marhaságaidon röhögünk. Szomorú.
Cím: Re:Humor
Írta: sztyopa - 2019. Szeptember 23. 18:02
Ateista utazik a repülön , melete ül  egy kislány ,j azt mondta a ateista a kislánynak beszélgesünk , jó beszélgetek veled ha válaszolsz egy kérdésemre , van 3 állat tehén ,ló ,birka , a tehén lepényt a birka bogyot  .a ló  mint a öklöm szarik miért van ez mindegyik füvet eszik . Ateista nem tudom , kislány ha a szarhoz sem értesz miröl akarz velem beszélgetni.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 24. 13:47
Rólam ismert, hogy eléggé nehéz új viccet mesélni nekem, amit nem ismernék, kivéve a frisseket.

Találós kérdés: mi volt a hölgy válasza?

Elegáns estélyen a háziasszony odamegy az egyik vendéghez.
- Uram, szívesen megkínálnám egy pohár pezsgővel, de tudom, hogy ön az Antialkoholista Szövetség elnöke.
- Téved asszonyom, én az Erkölcstelenségek Ellen Küzdő Szövetség elnöke vagyok.
- Aha! Tudtam, hogy valamivel nem szabad megkínálnom!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 24. 20:10
-Ebben az esetben rosszabbul járt Uram. Be kell érnie a piámmal.  ;D

Tisztelt szerkesztőség!

 Folyó év 13. lapszámukban megjelent keresztrejtvény mélységesen felháborította egyház közösségünket.
A függőleges 7, mely kérdés 4 betű, "A szerelem nyílása." Kérem a jó erkölcs és hívőtársaim nevében a jövőben tartózkodjanak a hasonló kérdésektől!
Üdvözlettel: Béla Atya!

Kedves Béla Atya!

Keresztrejtvényünkre 3522 helyes megfejtés érkezett, és egy téves. Ön bizonyára rosszul olvasta el a kérdést, és ezért a "pina" szó jutott az eszébe. Kérem olvassa el még egyszer, és rá fog jönni, hogy nem a szerelem nyílása, hanem a szerelem nyilasa a kérdés, aki ugye Ámor. Az egyetlen hibás megfejtés a Kanonok Úrtól érkezett, Ő a "segg" szót küldte be.

Tisztelettel a szerkesztőség.

Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 25. 07:47
Nem rossz válasz, de az eredetit beillesztettem utólag.

Mert így pontos. Mint a körülmetélés.

Faszi berohan a sebészetre.
- Heréljenek ki!
- De uram, ..
- Ne is szóljon egy szót sem, azonnal heréljenek ki!
- Uram, jól meggondolta, hiszen...
- Meggondoltam, kezdjék el!
Amikor felébred az altatásból, a sebész kérdi:
- Miért volt olyan fontos magának ez a műtét?
- Tudja doktor úr, én egy zsidó lányt akarok feleségül venni, aztán náluk ez a vallási szokás.
- De uram, az a körülmetélés!
- Ah tényleg, így pontos!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 25. 08:19
 ;D Az se rossz, elloptam. ;)

Törpe megy az orvoshoz, mert fájnak a heréi. Vizsgálat után az orvos elneveti magát, és elindul a szekrény felé, ahonnét kivesz egy ollót. Felrakja a törpét az asztalra.
-Doktor Úr! Nincs nagy baj?
-Á dehogy, egy pillanat...
-Mit akar azzal az ollóval, le akarja vágni a heréimet? :o
-Nem Te kis buta. Csak a csizmád szárából egy darabot.

Tetkósnál.
-Tud Ön nekem egy Ferrarit tetoválni?
-Természetesen Uram. Nézze meg a képeket, melyiket szeretné.
-Ez a piros jó lesz. De lenne egy különleges kérésem.
-Mondja Uram!
-A péniszemre szeretném.
-Semmi gond. Csináltam már ilyet, de az egy kicsit drágább.
-Mennyi?
-500 dollár.
-Ah! Pénz nem számít.
Elkészült.
-Itt van ezer, mert nagyon tetszik. Köszönöm!
-Uram ! Hozza be a barátnőjét, és ingyen tetoválok neki egy kis garázst, és Ön ki-be járkálhat a Ferrarijával a garázsba.  ;)
-Na de mit képzel? Nekem nincs barátnőm. Nekem barátom van és utálom a nőket. Fúj.
-Akkor elnézést Uram. Mit szólna ha tetoválnék grátisz egy traktort a herezacsira? ;) ::)
-Azt meg minek?
-Ha véletlenül megsüllyedne a sz@..an, legyen ami kihúzza.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 25. 09:46
Még egy körülmetélős.

Rendőr érettségizik.
Történelem, a tétel Dózsa György.
- Dózsa György a XVI. században élt zsidó kisnemes...
- Állj! Miből gondolja, hogy Dózsa zsidó volt?
- Láttam egy képet a Szépművészeti Múzeumban, az volt alá írva, hogy Dózsa György, metszette Derkovits Gyula.
- Ember! Nem metszette, hanem metszete! No, jöjjön vissza legközelebb!
Pótvizsga. Magyar irodalom, a tétel Ady Endre.
- Ady Endre a XIX. század és XX.- század fordulóján élt zsidó költő...
- Állj! Honnan veszi, hogy Ady zsidó volt?
- Olvastam a versét, amiben azt írja: Dózsa György unokája vagyon én.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 25. 13:11
Na legyen!

Harci bemutatón.

Nindzsa harcos elővesz egy ezüst kalitkát, kinyitja, és kirepül belőle egy légy. Kirántja a kardját, és a légy tökéletesen kettévágva hull alá. Tapsvihar. A zsűri igen magas pontszámmal értékeli. A harcos meghajol. és visszaül.

Saolin harcos következik.
Aranykalitkából kienged egy legyet, és előrántja a kétélű szablyát. Sitty- sutty. A légy négy darabban a padlón. Óriási csodálkozás, majd tapsvihar. Maximális pontszám. Mély meghajlás után a harcos tolatva visszaül a helyére.

Moszad harcos.
Lazán röhögve besétál. CD tokból kienged egy legyet, majd előkap egy damaszkúszi kardot. sitty- sutty -sitty -sutty! A légy visítva elrepül. Nagy röhögés. Majd vihogó morajlás. Nulla pont. Erre a harcos:
-Antiszemiták. Nektek csak a gyilkolás tetszik. A metélés az semmi?

(Lajos Te jössz! Az megvan, amikor az új navos ellenőrt kiküldik a zsinibe?)

Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 25. 14:29
Nincs meg.
Az sem, hogy mi az a zsini.

Szerintem Te is felejtsd el gyorsan.
Adóellenőrt nem festünk a falra.

Az asszony hazajön, férje erőteljesen dolgozik valamin.
- Mit csinálsz?
- Ördögöt festek a falra.
- Szarva van?
- Nem, festve!
Cím: Re:Humor
Írta: Fehér Viktor - 2019. Szeptember 25. 15:36
Én már olyan öreg vagyok, hogy ezt még APEH-ellenőrös viccként ismertem:

 "Egy fiatal, amolyan "buzgó mócsing" APEH ellenőrt kiküldtek a zsinagógába a rabbihoz ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megfelel az elvárásoknak, s jól megforgatja és még meg is megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyaöntőhöz. A gyertyaöntő küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc készítő kézműves sütödébe és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt..."
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Szeptember 25. 19:29
Na és miért olyan karikás az Ördög szeme?
Mert az Ördög nem alszik.

Mik azok a molyzák?
Apjó kenyéjdarabkák

Zöld, vízben él, és mütyög?
A zöld vízimütyöge.

Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 26. 07:34
Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?

Zöldpaprika.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. Szeptember 26. 07:46
Ja, most esett le, hogy a zsini az a zsinagóga.

Hiába, az adóellenőr szó hallatán hajlamos blokkolni az agyam.
Szakmai ártalom. Amikor még könyvelő-könyvvizsgáló irodát működtettem, okoztak néhány nehéz napot és álmatlan éjszakát.
Cím: Re:Humor
Írta: Janek - 2019. Szeptember 26. 07:48
Na de mi az?
Nyelve zöld, szarva barna?

Spenót.


Na de ismeri e a kapcaviccet?

Kapc a pofádra.
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. Szeptember 30. 21:13
Hogy hívják a mézlovagnőt?
Gina Lovagina.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Október 05. 14:57
Kedves Mikulás!

Tudsz Te ennél jobbat is!!!  ;D

Hú! Vazze Mikulás. Diós kezem is világosabb mint a Krampuszod.

-Mikuáspácsi! Szehetnék egy új kistesvéhet.
-Semmigond Aranyom. Küldd be Anyukádat!
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Október 07. 07:36


Kedves Aladár!
Te ezer nick nevű,kedves,jószándékú méhészklubbot szebbé,jobbá tevő,galamblelkű fórumozó!


Melyik nick néven keserítetted  eddig a jóérdeműt?
Hubikám!Macikám!Ne mán!

Édes Jómadaram!


Hubi! Hagy abba! Elég volt, Te ezer nicknevű, aki keseríti a "jóérdeműt."
Anti ne hagyd magad! Így tovább. Nagyon okosat írtál ismét.  ::) ;) ;D
Nehéz szülés lehetett, jobban jártál volna egy abortusszal, mint a hubertusszal. ;D

Ismét gőzöd sincs semmiről, de valakit megvádolsz a sejtésed alapján. Mujko2.

Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Október 09. 20:06
"virágzik a dió is!"
Jó neked Zoli, legalább kapsz egy esélyt arra hogy ne maradjon el a karácsonyi diós beigli. ;)


Van ennek története.
Ugye németül a dió Walnuss. Az ilyenkor virágzó dió, majd a fagyok beköszöntével fog teremni. Ebből lesz a fagyott dió, amiből kialakult egy másik szó, a mínussz. Ez volt hülyeség része...

Nem írok sokat a diótermesztésről mert egyrészt még mindenki most tapogatózik a nyugati dióburok fúrólégy életviteléről és szexuális szokásairól,
"feketekór". :'(


másrészt hátha megcimmognak ismét mint nemrég, mert azért valamennyi diót sikerült megvédenem az egyik méhész- diótermesztő haverom segítségének is köszönhetően (majd elmagyarázom). No meg aztán hátha valaki ismét azt is felveti, mint a méhcsaládoknál, hogy ezzel reklámozom itt a diómat, sőt esetleg még
Jenő, nem a zsebedben akarok túrkálni, ezért kérlek, ha annak veszed, mond, hogy ez magánügy.
a mennyiség is magánügy.
Én sem kérdezem, mennyi kolbász termett, de azért azt megjegyezném, nagyon kell vigyázni, mert a kolbásznak is van kártevője. Tapasztalatból tudom, éppen a minap hallottam erre is bizonyító történetet, hogy a kutyák és a macskák imádják a fokhagymát, képesek egy csipetnyi fokhagymáért egy egész kolbászt összerágni. ;D

Na, most már tényleg komolyan.
Van egy feromonos speciális lapocska, amelyet reggelente kirak a diós gazda a diósába, és megszámolja rajta a befogott legyeket. Itt a cikkben látható egy kártevő légy.

https://www.agrarszektor.hu/noveny/igy-vedheto-a-dio-a-burokfurolegy-ellen.11636.html

Ha megjelennek, akkor azonnal permetezni kell. Mi Mospilan-t használtunk. 2 éve rájöttünk, hogy van még egy rajzás. Ezért 12-14 nap múlva ismét permetezni kell. Tavaly már volt egy utórajzás is, vagy mi a csuda. Sajnos az idén ez már folyamatos volt. Egy hete még néhány eddig megvédett zöld dióburokban ismét találtunk éppen látható nyüveket. Ember esze megáll. Tomipapa mondta, hogy lesz egy pár év múlva folyamatos rajzás. Bejött.
A Mospilán nem bántja a méheket, de azért én csak a méhek elülése után permeteztem. Gombaölővel keverni tilos. Állítólag a rezet kivéve, azt szabad. Ha valaki részben megtudja védeni a diót, és a burok nem feketedik rá a csonthéjra, akkor a bél nem fog megbarnulni. Viszont ha nem szedik fel 2 napon belül a lehullottat, akkor megpenészedik. Mosni nem szabad a fekete maradékot, mert szintén megpenészedik a bél. Nem egyszerű.
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. Október 10. 20:03
https://www.vezess.hu/vezetunk/2019/10/09/ezert-erdemes-felnyitni-neha-egy-uj-auto-motorteret-is/
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. Október 18. 09:43
"Aki gáncsoskodni akar jobb ha még az elején feláll.
Az OMME elnökségében is ezt kellett volna tenni, no de majd a következő választásnál.
Szerintem most egyszerűbb a helyzet....de nem adok taktikai tanácsokat."

Ha kopasz fejre parókát tesznek, jön egy új év......(vagy név?)

Ez az-e? ;D ;D ;D

http://m.zeneszoveg.hu/m_dalszoveg/30762/vmoto-rock/uj-ev-zeneszoveg.html
Cím: Re:Humor
Írta: Fehér Viktor - 2019. November 09. 22:39
Tisztelt Fekete-Fehér Méhészklub olvasók!
Takács Ferenc az Aranynektár Kft. tulajdonosa megkért, hogy nyílt levelét tegyem ITT közzé.
Ennek eleget téve, íme a levél:
"
Kedves Mindenki,

Barátom és üzlettársam érdekében szólalok meg annak ellenére, hogy tudom emiatt be fog "rágni" rám.
Anti néhány nappal ez előtt fölírt erre az oldalra egy nagy hülyeséget:

"méz lehet szuper jó ha van benne akár 10-20 % a cukorból"

Amikor felhívtam és megkérdeztem tőle, hogy ezt komolyan gondolja-e azt mondta, hogy nyilvánvalóan nem. Akkor miért írsz ilyet kérdeztem?! Válasz, mert felmérgesítettek!
Látszik, hogy próbálja elmagyarázni, hogy arra gondol t,  amíg a méheket etetni kell addig valamennyi cukor elkerülhetetlenül bekerül a mézbe. És, hogy szélsőséges esetben jó szándék, jó gyakorlat mellett is nagy ritkán bekerülhet ennyi cukor a mézbe. De az is látszik, hogy ebből a helyzetből jól nem tud kijönni. Így nem is lehet. Szerintem jobban tette volna ha leírja az igazságot: "hülyeséget írtam, dühömben írtam ilyet" Na aki ismeri Antit, ez neki nem megy!

Mindenesetre nagy örömet szerzett annak a pár embernek aki folyamatosan önti az "epét" nem csak rá, hanem szinte mindenkire aki eredményt tudott felmutatni, vagy akart csak tenni jó ügyek érdekében.
Van köztük úgy látom olyan is akinek az élete nem is szól másról!

Szóval, hogy véglegesen mindenki számára világos legyen ez a kérdés. Nem lehet egy méz "szuper jó" ha van benne ennyi cukor! Sőt méznek nevezni sem lehet! És ezt valójában Anti is így gondolja!

Érdemes lenne viszont azon elgondolkodni, amit nem dühében írt! Mert Antinak abban teljesen igaza van, hogy most Európában a méznek címkézett üvegek nagy részében 20%-nál sokkal több mesterséges cukor van. És ez a "cukorméz" teljes mértékben Kínából és más ázsiai országokból származik. És abban is teljesen igaza van, hogy ez ellen nem teszünk semmit!

Mellékesen jegyzem meg. Alapvetően az a baj azért van válságban egész Európában a méhészkedés, mert kevés olyan nagy mézcsomagoló van mint az én vállalkozásom, hogy elkötelezetten csak közvetlenül európai termelőtől származó mézet csomagolunk.

Takács Ferenc"


Csak ennyi? Nincs hozzáfűznivaló?

Hozzáfűzni-való?

Ehhez a szózathoz...?

Viccelsz?

Akkor a válasz menjen a helyére...
Cím: Re:Humor
Írta: jani bátya - 2019. December 15. 18:36
https://www.youtube.com/watch?v=js-NN9RkE9I

Üdv. jani bátya
Cím: Re:Humor
Írta: Zwarte Piet - 2019. December 17. 01:57
Salvete Amicis !

Éljen TÓth Péter. Éljen Tóth Péter. Éljen stb.
Most aztán kampányoltam. És mi lett? Gondolom az összes kűldött összeszarta magárt tőlem. Most ébredtek fel, és most már mind T P-re szavaz.
Kedves Prokunsul. /Ez egyébként egy emberelőd maradvány neve is, a melyet az Olduvai szakadékban fedezett fel Leakey házaspár. Most nem tudom te melyik vagy , első konzul, vagy egy csomó ásatag csont./ nagyon hízelgő rám nézve ha túlbecsülik jelentőségemet, de jobb ha maradunk az igazságnál, a küldöttek akik majd szavaznak, magasról tesznek rám, ugyan úgy mint a tagságra. Sajnos. Mert a küldötteknek a tagságot kellene képviselni, de nem azt teszik. Meg se kérdezik őket. Ezért is manipulálhatók.
Mert ha a tagságon múlva, már rég a nemzetközi űrállomáson lennétek mind.
Bross, Takács, a kontroll csoport, a vezetőség, a küldöttek akik odaszavazták, és te is kedves Római.

AranyoS Fekete Lyuk!

Éljen Simon Zoli! Éljen Simon Zoli! Éljen Simon Zoli!

......................Abban viszont komoly tévedésben vagy, hogy a mi proconsulunkra érvényes: "és te is kedves Római"...

A francot, nem consul-viselt consul-pótló helytartó, hivatalnok ő, hiszen még köszönni sem tud tisztességgel.

Vivaldi...  :) :D ;D

Te nem pótcselekszel. Te szépen sunyin kampányolsz, ajvéknak álcázva.. Jáááj meghalunk mind, a világ egy pöcegödör... Mondom, rejtett erőforrás vagy! Aztán meg ha valaki csinál valamit, na az nem jó...  :D  Csináld csak! Hamar itt van az április nem kell már sokáig feszülj.

Izsó úrtól meg jön a szokásos. Most hogy a kedvenc brancsa Tóth Pétert indította, akkor jön a régi duma: Nincs is baj a neo-val..  ;D ;D ;D ;D

Akkor tudnám, miért kiabálta vöröslő fejjel egy éve az őszi küldöttgyűlésen, hogy Ő bizony levelét megírta, csak azt nem küldték tovább, mert Ő aztán megmondta, hogy a neo milyen veszélyes.  :) :D ;D

No! Akkor most veszélyes, vagy sem? Mellesleg meg miért nem küldte el Ő? Elfeljtette a címet???  :o  ;D ;D ;D ;D

Na ÁVE!

A római üdvözlést ékezettel írja, ráadásul soha nem köszönt még római elköszönéskor "Ave!"-vel, arra a "Vale!" köszönés szolgált...

A mi Proconsulunk azt sem tudja, hogy az ókorban így üdvözölték egymást a rómaiak: egyes számban Ave! Salve!, többes számban Avete! Salvete!

Az Ave! köszöntést ritkán használták (elsősorban az Ave Caesar, morituri te salutant!, azaz a gladiátorok császárt üdvözlő köszöntése révén került a köztudatba. A köznapi üdvözlő köszöntés a Salve!, Salvete! volt, Ave!-t leginkább csak a gyertya, mécses bevitelekor mondtak: "Ave, lux amica!"

Búcsúzáskor: egyes számban Vale! többes számban Valete! volt a köszönés...



No, de hogy legyen némi humor is a mi Proconsulunk "rómaiságával" kapcsolatban:

Idézetet írta: Kecskefészek

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.

A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.

Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.

De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van" 

Valete Amicis !
Cím: Re:Humor
Írta: szabomehesz - 2019. December 20. 14:27
https://index.hu/mindekozben/poszt/2019/12/19/egy_arizonai_ferfi_egy_mehkast_jelentett_be_erzelmi_tamaszt_nyujto_allatkent/


Néha nekem is     szs
Cím: Re:Humor
Írta: leo - 2019. December 20. 17:50
Maradjunk a tényeknél. Józsi bácsi bocsánatot kért tőlem . Tőlem meg Pista bácsi.
Cím: Re:Humor
Írta: jani bátya - 2019. December 21. 10:24
No emberek a csapásirány adott, rajta!
https://www.youtube.com/watch?v=DCUOvmMVmvU&feature=youtu.be&fbclid=IwAR0QX8xbXUzLQNeFof65wcMfNq_LTYAIYQ9aOnuq6xhztUoIabP8Ca-mIjY

Üdv. jani bátya
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 23. 16:34
... Teréz anyát például azért nem lehet mert nem indul, ami abból is következik, hogy már meghalt.
...


Igen meghalt, és a sírjára egy tíz emeletes kollégiumot akartak építeni, de az orvosok világszervezete közbenjárására ezt megakadályozták. Tudja valaki, hogy miért?
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 28. 20:27
Mivel válasz nem érkezett...............
Na azért kellett ezt megakadályozni, mert nagyon megnőtt volna az érrendszeri megbetegedések miatti halálozás. Már régóta tudjuk, hogy ezeknek fő okozója a magas kolesz-terin.
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. December 28. 20:59
Értem én a szóviccet, még úgy is, hogy nem vagyok egyetemi
D
K.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. December 29. 06:43
... kolesz-terin.

Húúúú, ez övön aluli volt!   ;D

Két találós kérdés:

Hogyan készül házilag a polipropilén?
Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. December 29. 07:21
1. Ez valami polip csemege, eddig jutottam.
2. Búzád
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 29. 08:02


Hogyan készül házilag a polipropilén?


Vagyis, hogyan lehet egyszerűen, olcsón előállítani hőre lágyuló műanyagot? (Így nincs lelőve előre a poén.)

20 dkg ropit rövid darabkákra törünk, majd 0,5 liter vízben péppé főzzük. Kihűlés után a tetejére helyezünk egy polipot. Na így készül a polip ropilén.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 29. 08:08

Hogy hívták Árpád vezér feleségét?

Pehely.

Ez olyan mint a: Milyen a szeme szín a lámának?

Egyébként a legnagyobb duma a: Hogy hívják Árpád fejedelem Szellemét? Annyit elárulok, hogy kenyérre lehet kenni.
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. December 29. 08:17
Álmos nem lehet, mert akkor Árpád nem is lenne. Vajk. ("Vajk az az ajkon".
Pontosabban Ajk az ajkon..., így született.
https://www.youtube.com/watch?v=QcP7IQAOtWs
Ok Jenő, de így könnyű!  Az előzőbe besegítettem.
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 29. 08:35
„Ősi joggal, engem választ most az ország, Árpádné-Pe-hely!”

JAJ! ELÍRTAM BOCS! NEM ÁRPÁD...(Már megint nagyon gyors voltam, jellemző rám, panaszkodnak is a lányok. :D)HELYESEN:
Hogy hívják ISTVÁN KIRÁLY SZELLEMÉT, akit kenyérre lehet kenni? ::) Vajk-rém.

A láma szeme pedig sötétkék.

https://www.youtube.com/watch?v=bQ0eZJ2xd38
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. December 29. 09:11
Hu de ráérnek a méhészek..., de csak a Hunoros humorosok!  ;)
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. December 29. 13:36


Hogyan készül házilag a polipropilén?



Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. December 29. 13:37
Az nem PINOPROPILÉN ?
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 29. 13:48
Nem. De szerintem tévesztettél egy betűt - legalább. Egyébként az nem hőre lágyuló, hanem attól keményedő, majd lágyuló. Nem 111 ;) ;D
Cím: Re:Humor
Írta: Kitin - 2019. December 29. 17:45
Pedig Pinopropilén az!
0:30-nál mondja :-)
https://www.youtube.com/watch?v=YDcCtsCjD2o
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. December 29. 21:00
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2019/12/29/45214829_lengescsillapita.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=45214829_lengescsillapita.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: ata67 - 2019. December 29. 21:38
Becenév
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. December 30. 12:28
Egyébként a legnagyobb duma ...

Az alábbitól dobtam egy hátast, anno:

- Akarok egy matt kutyát, láncos pórázzal!
- Itt ez a szép, fényes.
- De én mattot akarok!
- Pedig szebb a fényes eb a láncnál, akard!
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2019. December 30. 12:33
Na, meg ez a Koós dal:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2019/12/30/491feh_r_eb.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=491feh_r_eb.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2019. December 30. 16:16
Kislány a zongorán áll. Fehér eb az orgonán áll. ;D ;D ;D
Apropó zongora.

-Géza! Nagyon jó veled, meg rendes vagy, nagyon szeretlek, meg minden oké. Nem tudok olyat mondani, amire ne ugranál azonnal, hogy a kedvembe járj. De egy valamit már nagyon meguntam. Egyszerűen semmi másról nem lehet veled beszélgetni, csak a szexről.
-Jó, jó, akkor beszéljünk valami másról Évike. De miről?
-Beszélgessünk zenéről!
-Szuper. Évike! Csináltad már zongorán?
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2019. December 30. 17:11
Azért a szexel óvatosan!
Így az év vége felé nem árt körültekintőnek lenni.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2019. December 30. 17:55
Ha a párod fejfájásra hívatkozik!😂😂
https://youtu.be/7gzF5FObOE4
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2020. Január 02. 17:23
Kínai masszázst tudok ajánlani derékfájós méhészeknek.
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: oszkár - 2020. Január 02. 19:29
Vesekőre nincs valami?? :D
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2020. Január 08. 13:15

https://www.teol.hu/kozelet/helyi-kozelet/tuntetni-mennek-brusszelbe-a-meheszek-megyenkbol-is-2104512/

Né'da'csak! Vótmá'. Hogy lehet ennyi ideig aludni? ;D
..
https://www.teol.hu/kozelet/helyi-kozelet/tuntetni-mennek-brusszelbe-a-meheszek-megyenkbol-is-2104512/
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 08. 18:08
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/08/80137457125dd.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=80137457125dd.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 15. 09:35
...meg a majom kinézetű Husszein Obama, az igen.

A taszári amerikai katonai bázis indulásakor lakossági tájékoztatót tartott a vezérkar.
Vonul be pódiumra egy tucat magas rangú tiszt, köztük több afroamerikai.
A helyi Naca néni rámutat az egyikre és felkiált:
 - Jé, majom!!
A magyar delegáció tagjai majd elsüllyednek a szégyentől, sűrű bocsánatkérések közepette próbálják menteni a helyzetet. Az érintett tiszt csak ennyit mond:
 - Óh, no problem!
Mire Naca néni elkerekedett szemekkel:
- Beszél!!!!

Tanulság: a világos bőrszín nem feltétlenül párosul világos elmével.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 17. 10:48
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/17/6382321_tengeri_etel.thum.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=6382321_tengeri_etel.thum.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2020. Január 17. 11:50
mangalica
Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2020. Január 19. 18:10


És ami nekem nagyon furcsa ebben az egészben. Léteznek borkóstolók, akik egy bort megkóstolván olyan adatokat képesek közölni hogy az ember elképed. Időjárást, a vidék, a talaj jellegzetességeit, az érlelés módját stb. Csupán abból hogy megkóstolják!

Ez így igaz. Van is róla egy bizonyító erejű írás.

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is


Cím: Re:Humor
Írta: kivancsi111 - 2020. Január 20. 12:05


A Meg sem kínáltak c. Bödőcs könyv megvan?

Nincs. :'(
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 20. 12:34
Nincs. :'(

Szerezd be.
Csuda jó irodalmi és képzőművészeti áthallásokkal fűszerezett, keserédes humor. Pengeéles kor (kór)rajz.
Azt írtam a múltkor másutt, hogy ha a dédunokám kíváncsi lesz az elmúlt 3 évtized magyar történésire, elég lesz ezt az egy könyvet elolvasnia.

Az Addig se iszik c. könyve is nagyon jó, voltak ugyan benne fehér foltok, de ezek az én irodalmi műveltségem hiányosságaiból fakadnak.  Nehéz úgy Antidühringet értelmezni, hogy Dühringet nem ismeri a beutalt, vagy Karinthy matematikai költeményét értékelni Babits nélkül. 
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 22. 20:16
Norbi update:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/22/172K_v_r.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=172K_v_r.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 24. 17:59
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/24/31278847198_2444719242523.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=31278847198_2444719242523.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 23. 12:53
Egy kis aktuális:

Online testnevelés óra.
A mai feladat szekrényugrás.
- alsósoknak éjjeli szekrény,
- felsősöknek ruhás szekrény,
- hülyéknek beépített szekrény.
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 30. 17:54
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/03/30/450Kimutatt_k_....jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=450Kimutatt_k_....jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Nagyernyei Attila - 2020. Április 02. 19:49
Én rá szavazok az OMME elnökválasztáson!
https://www.teol.hu/tunderszepek/zaol.hu/totpeti-lili/
(Többször kattintsatok a képre, és akkor több fotó is megjelenik a hölgyről.)
Bocs elnéztem a nevét....
Nagyernyei Attila
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Április 08. 21:50
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/04/08/751vizsl_k.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=751vizsl_k.jpg)
Cím: Re:Humor
Írta: Németh Lajos - 2020. Június 23. 14:11

Ha jönne a 2. hullám :🍺 🧻 🍷 🧻
🍺 Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni...
🍷 Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell...
🧻 A szülők számára most kiderül, minden igaz volt, amit a szülőin hallottak...
🍺 Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be öt hétre...
🍷 Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti!
🧻 Bolt előtt állva: Hány éves vagy Mariskám? Attól függ hány óra van...
🍺 Szerencsénk, hogy nem 15 évvel ezelőtt történt mindez, mert akkor egy Nokia 3310-zel lennénk bezárva a lakásba.
🍷 Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog...
🧻 HALLOTTAD, hogy a 100 leggazdagabb magyar több milliárd Ft-ot ajánlott fel az egészségügynek?
ÉN SEM!
🍺 Tudja-e valaki, hogy mikortól lehet fürdeni vagy még mindig csak kezet lehet mosni??
🍷 Kedves Szülők!
A magatartás és szorgalom jegyeket legkésőbb keddig szíveskedjetek leadni az ofőnek!
🧻 Mától kezdve a déli harangszó azt jelenti, lehet menni bótba!
🍺 Tudjátok, hogy 9 hónap múlva kurv@ sok gyerek fog születni? Ők lesznek a Karan-tinik.
🍷 Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt.
Minek hazudjak?
🧻 Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...
🍺 Eddig a gyerekek várták a tavaszi szünetet most meg a szülők...
🍷 Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom mit vegyek fel...
🧻 Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni telibe...
🍺 Mióta narancslevet iszom reggel kávé helyett, sokkal jobban érzem magam. Az orvosom azt mondja a C-vitamin, de szerintem a vodka...
🍷 Vigyázzunk, hogy milyen halat eszünk! Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontyán jelen lehet!
🧻 Régen: Jó ebédhez szól a nóta. Ma: Delet ütött már az óra, gyere gyorsan, fuss a boltba!
🍺 Minden este a hírek után beteszek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.
🍷 Hallottam, hogy drágul az alkohol.
Nincs mit tenni, kevesebbet fogunk zabálni!
🧻 Egy perc néma csend azokért, akik vásároltak 2020-as határidőnaplót...
🍺 A legújabb kormányrendelet szerint minden olyan háztartás, amelyben 20 tekercsnél több wc-papír van, nyilvános wc-nek számít.
🍷 Akkor most a gyerekek a tavaszi szünetben a tanárnál lesznek???
🧻 Csak szólok, kedves autós társak. Ti akik egyedül utaztok és mégis rajtatok a szájmaszk. Fing ellen nem véd...😁 kipróbáltam!
🍺 Nyugi... Nem fogtok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mentek ki a házból!! Ezt beszéltük ma a mosógéppel és a hűtővel...
🍷 Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.
🧻 Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...
🍺 Új probléma jelent meg a nőknél:
Van mit felvenni, de nincsen hová...
🍷 Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve...
🧻 A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...
🍷 Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött 🙂
Panna néni
🧻 Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben.
Soha ne hagyjátok ki a reggelit!
A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb 🙂 🙂
🍺 Itthoni életkép.
Tanulási idő alatt. Hang a szobából.
- Anya! Kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk! 🙂
🍷 Amióta megváltoztattam a csengőhangomat "Kedves vásárlók, kinyitott a 2-es pénztár"-ra, azóta kész buli a vásárlás!
😁
🧻 Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját.
🍺 A férfiaknak teljesen felesleges lázat mérni az üzletek előtt. Láttatok már férfit, aki 37,5 fokos lázzal vásárolni ment?
🍷 Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?
🧻 Letépni a maszkot bevásárlás után olyan, mint amikor hazaérve megszabadulok a melltartótól...😁 Freedom 😁
Cím: Re:Humor
Írta: leo - 2020. Június 24. 00:20
Bocsi, hogy gyors valasz.
Cím: Re:Humor
Írta: seed150 - 2023. December 08. 19:57
Tessék egy kép: