Humor

  • 650 válasz
  • 258538 megtekintés
Re:Humor
« Válasz #405 Dátum: 2017. Szeptember 02. 19:35 »
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idõs hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megõrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

*

Nb18

  • *****
  • 797
Re:Humor
« Válasz #406 Dátum: 2017. Szeptember 02. 20:22 »
A kínaiak elhatározzák, jogy leigázzák Európát. A császár elindít egy 200 millió fős hadsereget. Elérnek Székelyföld határához, ahol látják ám, hogy egy 10000 fős székely sereg néz velük szembe. A csata előtti este a kínai és a székely hadvezér a vezérkarukkal leülnek tárgyalni a csatáról, megadásról. Mivel nem jutnak dűlőre, elkerülhetetlenné válik a csata.
Megkérdezi a kínai: székely ember nem félsz?
A válasz: nem félek. Mitől kéne féljek?
Kínai: Hát attól, hogy mi 200 millió fővel jöttünk, ti meg csak 10000 fővel!
A székely hadvezér arcáról eltűnik a magabiztosság és kétségbeesetten szól az egyik szakaszparancsnokhoz:
Áron bátyám hát erre nem is gondoltam! Hová a picsába fogunk mi eltemetni 200 millió kínait????

Nb18

*

Geddekas

  • *****
  • 5859
Re:Humor
« Válasz #407 Dátum: 2017. Szeptember 16. 23:01 »
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
– Helyes! – mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált! – Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Az élet a legjobb tanítómester, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli. Bár az erdő zsugorodott, de a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert annak a nyele fából volt, és azt hitték, hogy közülük való.

*

zümi

  • *****
  • 1382
Re:Humor
« Válasz #408 Dátum: 2017. Szeptember 23. 14:56 »
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár. ;D
Mindig arra kell törekedned, hogy a legjobb legyél, de sosem szabad elhinned, hogy az is vagy.

Re:Humor
« Válasz #409 Dátum: 2017. Szeptember 29. 07:49 »
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
– Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
– Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
– Ma is fantasztikus volt. Zöld – fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában,fekete neccharisnyában, szépen kifestve jön le az emeletről.
– Hát veled meg mi történt ? – kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett !

 

Re:Humor
« Válasz #410 Dátum: 2017. Október 13. 20:26 »
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek…
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha… Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád


*

Geddekas

  • *****
  • 5859
Re:Humor
« Válasz #411 Dátum: 2017. Október 16. 21:21 »
kívül szőrös, belül nedves,
férfiaknak igen kedves.
Mi az?
Az élet a legjobb tanítómester, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli. Bár az erdő zsugorodott, de a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert annak a nyele fából volt, és azt hitték, hogy közülük való.

Re:Humor
« Válasz #412 Dátum: 2017. Október 16. 22:54 »
lószörkulacs.

*

zümi

  • *****
  • 1382
Re:Humor
« Válasz #413 Dátum: 2017. Október 17. 11:22 »
 :D ;D
kívül szőrös, belül nedves,
férfiaknak igen kedves.
Mi az?

Jelenleg a "kopasz barack" a divat :P
Mindig arra kell törekedned, hogy a legjobb legyél, de sosem szabad elhinned, hogy az is vagy.

*

Kitin

  • *****
  • 934
Re:Humor
« Válasz #414 Dátum: 2017. November 13. 19:19 »

Re:Humor
« Válasz #415 Dátum: 2017. November 18. 20:47 »
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?


*

zümi

  • *****
  • 1382
Mindig arra kell törekedned, hogy a legjobb legyél, de sosem szabad elhinned, hogy az is vagy.

Re:Humor
« Válasz #417 Dátum: 2017. November 30. 16:51 »
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
– Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
– Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van már egy gyerekem! – kezdi el a nő.
– És? Én is nős vagyok, van 3 gyerekem és 150 házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!


*

Geddekas

  • *****
  • 5859
Re:Humor
« Válasz #418 Dátum: 2017. November 30. 23:54 »
Hogy a fenébe lehet egy férfi ennyire elutasító!
Az élet a legjobb tanítómester, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli. Bár az erdő zsugorodott, de a fák továbbra is a fejszére szavaztak, mert annak a nyele fából volt, és azt hitték, hogy közülük való.

Re:Humor
« Válasz #419 Dátum: 2017. December 03. 18:34 »
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há’ akkó milyen film van ebbe’ a kőcsönzőbe ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!